Úrsula Amaranta

Mundos distintos

2011-12-15T17:53:00.003-06:00

Yo opino que en México, básicamente existe la clase baja, media, alta y la clase política. En ciertos sentidos cada una de éstas vive en un país aparte, muy poco enterada de lo que ocurre con la otra, sumergida en sus propios intereses y sobre todo, resguardando su propia existencia, asegurando su permanencia.

Y me parece que gran parte de la tarea de la clase política, sería conciliar todas las partes. Obvio que eso no sucede.

Y me parece que nunca sucederá hasta que los integrantes de esa clase política, sean otro tipo de personas y no las que hoy la conforman: gente corrupta, egoísta, nulamente empática y sin la capacidad de vislumbrar la consecuencia de sus actos y la trascendencia de su labor. Creo que existe parte de la población que sin pertenecer a la clase política tienen también estas características, pero quizá ésta sea la explicación de por qué cuando lanzan campañas o comentarios de "somos mas los buenos" queda esa sensación de: "ps chido porque no sirve de nada" y es verdad ¿de qué sirve que la gente "buena" aquella que no robaría, no se corrompería, no abusaría de nadie, no cometería injusticia, no ejercería nepotismo, lo sea si no es la perteneciente al poder, ni a la política? no tiene los medios para ejercer su bondad y hacerla llegar a una población.

No digo que no sirvan estos valores en la vida cotidiana, me parece correcto el esfuerzo de algunos por proclamar que hay que ser honestos y justos en los asuntos de diario y de interes particular, ayudan en cierto modo a un bienestar colectivo, pero creo que mientras no sean estas mismas ideas las que mueven a la gente que si controla el poder, esto seguirá lleno de injusticias y de pésimas noticias.

Si las decisiones tomadas, en la materia que sea, son tomadas desde la perspectiva y los intereses de toda una clase política, es obvio que no serán buenas para el resto de la gente, en primer lugar porque ellos necesitan resultados hacia un lado y nosotros hacia otro. A partir de ahí ya todo esta mal, ellos no piensan en nosotros, no imaginan siquiera nuestra cotidianeidad, no entienden de necesidades mas urgentes y prioritarias, y es que definitivamente desde un asiento de la cámara, con un sueldo de mas de 70 mil pesos mensuales, enredado en burocracia, en discusiones con otros partidos y en una competencia feroz, desleal y violenta por conservar esos privilegios, en lo último que uno piensa es en la razón de ser de ese trabajo dentro de un sistema político.

No es justificable, pero creo que es gran parte de la explicación a toda esa frustración de la gente cuando oyen a Peña Nieto que no sabe de cuánto es el salario minimo o a Cordero diciendo que con 6 mil pesos se vive bien. Peña Nieto podría haber tenido el dato del salario minimo, pero al igual que Cordero, tener el dato no le da claridad acerca de la realidad, no lo pueden imaginar, tendrían que vivirlo, y para vivirlo tendrían que ser empáticos, interesados en el resto de la población, pero organizar estrategias, hacer discursos, mantener una imagen publica, sumergerse en su propia burocracia, asegurar su lugar dentro de la clase política, no deja mucho tiempo para pensar en los demas, y el problema es que en algun punto de la historia, la chamba del político, del presidente, del diputado, del senador, dejo de ser el ejercer para el pueblo, y se convirtio en una lucha encarnizada entre ellos, o último que piensan es en nosotros.

Nosotros, los ciudadanos comunes, nos frutramos, nos preguntamos ¿Cómo es posible? no entenemos porque toman las decisiones que toman, nos sentimos desamparados, creemos en uno y terminamos decepcionandonos, nos parece que si nosotros estuviéramos ahi, tomaríamos otras decisiones. Y yo creo que es asi. Yo opino, y sólo supongo, que el día que la gente que conforma la clase política fuera "la gente buena" todos los que pensamos en justicia, en no hacer mal al otro, en trabajar para vivir y no hacerlo a expensas de otros robando o mintiendo, podría haber un cambio, es decir que quien tiene el poder lo ejerciera para otras razones, pero no uno solo metido ahí entre todo el mar de corrupción, si no una limpia total de la actual clase política, pero no imagino como podría ser.

Yo por ejemplo, no conozco a nadie cercano que se dedique a la política, asi que ni siquiera puedo interrogar directamente a nadie sobre sus acciones, y pienso en ¿Qué pasaría si un hij@ mio fuera político? yo tengo toda la intención de educarlo dentro de la honestidad y la justicia, como lo hicieron conmigo, como lo hicieron con la gran mayoría de la gente que conozco, asi que esperaría que ejerciera su profesión con esos conceptos, pero dentro de un montón de zorros y zopilotes, entiendo que eso sería imposible, probablemente acabaría muerto, pero ¿Y si fueran los hijos de mis conocidos? es decir, que estan educados de la misma forma, ¿si no fuera uno, si no todos ellos? si por ejemplo tu que estas leyendo, imagina a un hijo tuyo, a un sobrino a algun niño que conoces educado dentro de lo que normalmente ejercemos la clase media, vamos, lo que quiero decir es que si fuera la mayoría la que estuviera ahí.

Aveces pienso, y no tengo un argumento sólido, que los políticos actuales son hijos de políticos y ellos a su vez hijos de políticos, es decir educados bajo la misma norma, bajos la misma premisa, con los mismos valores, todo lo que necesitan para sobrevivir en ese mundo. Y por eso ni nosotros los entendemos a ellos ni ellos a nosotros, viven en otro mundo, son de otra clase y cada clase esta aislada una de la otra.

Creo que en el momento en que desaparezcamos esa clase y se convierta en una sociedad que ejerce la política, podríamos empezar a vislumbrar un cambio.

Por lo pronto, lo que esta ocurriendo en las redes sociales, creo yo, esta tambaleando esa rancia y vieja estructura que los hacía vivir en su propio mundito, quizá sea un buen comienzo. Al menos ahorita se percataron de que existimos y además, de que tenemos una opinión y muchos años de resentimiento y hartazgo, pero creo que su actitud sigue siendo la misma: "ah, que mal que se inconforman, mal por ellos, nosotros seguimos en lo nuestro" solo se jsutifican, tratan de dar discursos "populares" pero la vida allá adentro sigue siendo la misma desde hace decenas de años.

Creo que esto algún día cambiara, no sé cuando, pero cuando pase quizá tampoco sea perfecto, a lo largo de la historia hemos ido y venido de diferentes modelos económicos y políticos, todos tienen defectos y todos han sido desfavorables de alguno u otro modo para ciertos sectores, siento que estamos continuamente experimentando, tratando de encontrar algo ideal y no lo hemos logrado, dudo mucho que algún día lo logremos; sin embargo si creo que el poder civil pueda ser mas efectivo, al menos me gustaría pesenciar qué ocurriría si eso pasara.

Por el momento nuestra realidad es esta, y creo que lo grave no esta en si Peña Nieto sabe o no cuanto cuesta la tortilla o si Cordero cree que 6 mil pesos son suficientes para una familia, menos aun si saben o no los nombres de algunos libros y sus escritores, conozco gente que parece enciclopedia, que te puede decir el titulo de varios libros, su autor, su año y su sinopsis, y no son mejores personas, algunos incluso no son nada éticos y coherentes, eso no es lo importante, yo espero incluso que la gente vote o no por Peña Nieto basados en otras cosas y no en su error de libro, hay cosas mas preocupantes que eso y creo también que debemos entender, sólo para sentirnos menos frustrados, que vivimos en mundos diferentes, que son obvias las cosas que estan pasando, son el resultado lógico de esta brecha enorme entre ellos y nosotros, y hay tres opciones: seguir gritando sin ser escuchados, tomar acción de algun modo o tomar acciones que ayuden a minimizar el efecto de sus acciones. A decir verdad no creo que ninguna de las tres opciones sean efectivas o tranquilizadoras al cien por ciento, pero al menos a mi si me da un grado menos de frustración cada vez que ocurren estas peculiaridades de la política, porque sólo me río y confirmo que vivimos en mundos completamente diferentes.

¿Ya les había contado?

2011-08-30T12:50:00.002-06:00

Que yo amo a Tin Tan. Si, amor del bueno. A Tin Tan y a Germán Genaro Cipriano Gómez Valdés Castillo. En mi adolescencia, mientras las demas niñas morían por Mercurio y Magneto (y no sé quien mas estaba de moda) yo moría por Tin Tan, y veía todas sus peliculas y coleccionaba recortes y revistas (muy pocas por cierto, porque en ese entonces no estaba tan de moda) y reía con las peliculas y cantaba las canciones y soñaba con él.
Recuerdo un sueño a blanco y negro donde parecía que yo me había metido a una de sus peliculas y él no me veía, yo espiaba y quería tocarlo porque no entendía como es que todo estaba en blanco y negro, o mejor dicho, en escala de grises.
Pero el mejor sueño que mi subconciente me regalo fue uno en donde lo vi como sus últimas peliculas, ya acabadón, regordete, con arrugas y a color pero vestido de pachuco. Me abrazaba y me agradecía por admirarlo, yo le decía que casi nadie se daba cuenta de el enorme talento que él tenía y que todos preferían a Cantinflas y el me contestaba que eso no le importaba porque yo lo admiraba mucho y me abrazaba.
Ahhhhh, las cosas que uno trae en la cabeza cuando adolescente, tanto era mi fanseada que pues hasta soñé con él, y recuerdo que la sensación de su abrazo me quedó por mucho tiempo, cerraba los ojos y pensaba en ese abrazo y era la mas feliz.
Pero en realidad siempre tenía un poco de amargura porque, las demás, a quien admirarán, siempre tendrían oportunidad de conocerlos, y yo solo me quedaría (y me he quedado) con sus peliculas, sus homenajes, sus documentales y mis sueños.
A la fecha, ¡oh! si, sigo siendo faaaaaaaaaaaaaan como niña adolescente.

pfffffffffffffffffuta

2011-08-21T21:46:00.002-06:00

Me siento re contenta y ya, asi, quería decirlo, quería gritarlo, escribirlo, graffitearlo, cantarlo, repetirlo, publicarlo, compartirlo.
No tengo tiempo para contar detalles, y en realidad no los hay, no se debe a nada en especial, ni a los clásicos y típicos eventos que ponen a la gente feliz y a la otra gente a felicitarlos, todo se debe a la buena compañía, los buenos amigos, las grandes enseñanzas, a estar aquí.
Hablando de enseñanzas... qué chido es platicar con alguien con quien compartes intereses y que te entiende perfecto en gustos e ideologías, me gusta y lo disfruto, pero aveces me gusta mucho mas platicar con alguien que tiene ideas completamente diferentes a las mias y que tiene la capacidad de hablar con respeto y tolerancia y además de todo si es alguien con quien hay una estima, bueno, debo decir que terminar por aprender mucho, eso se agradece.

Todo depende del cristal con que se mira

2011-08-16T22:22:00.002-06:00

¿Por qué se valora solo lo artístico y no a lo que es producto de la mercadotecnia? Finalmente las dos cosas salieron de la mente genial de alguien. Un producto de la mercadotecnia también sale de la mente genial de una (o varias) personas.
Si es porquería o sublime, es cosa de cada espectador, pero de que hay talento y trabajo detrás de eso, lo hay.
No cualquiera hace un gran negocio, ni un gran producto de la nada, de la basura.

Netas

2011-08-10T11:37:00.002-06:00

"Para que te aprecien, necesitas hacer mucho, para que te desprecien, basta un error..."

Y si ¿eh? com-pro-ba-do.

Me doy miedo...

2011-08-03T18:31:00.002-06:00

Yo no quiero pero termino creyendo en mis sueños porque terminan siendo ciertos. Yo sé que no son poderes de adivinación, simplemente y siempre lo he dicho, es mi subconciente trabajando para mi y hablandome claro y fuerte en mis sueños.
Es asi como cosas que segun yo no sabía salen a relucir y ya en los hechos termino dandome cuenta que si, que si eran como en mis sueños.

En otras cosas.

Extraño mi blog, cuando no lo leían y lo malinterpretaban y me metía en lios (ustedes no, los blogueros no, no me refiero a ustedes) y hasta estoy pensando seriamente en mudarme y solo avisarle a los que me leen (que son blogueros) para poder seguir chismeando a gusto. Asi que si me leen, den señales de vida para que cuando eso suceda les avise.

2011-08-01T17:06:00.001-06:00

En este blog: www.karlabayly.com leía esto:

"Alguna vez mi buen amigo, Marco Ayuso, escribió que somos el promedio de las personas que nos rodean. No importa ser brillante, si te rodeas de personas que no lo son, vas a terminar bajando tu promedio. Al contrario, si aceptas ser parte de un equipo de estrellas y decides hacer a un lado el ego propio para alegrarte del éxito de tus compañeros de equipo y que de paso algo se te pegue (o más bien, aprender algo) aumentas tus probabilidades de bateo. Pero el pase de entrada para ser parte de un equipo de alto rendimiento tiene un costo, dejar a un lado la envidia y aprender a DISFRUTAR y ALEGRARSE del crecimiento de otros.

Poner esto en práctica ha cambiado mi vida. Cuando entendí que, sin importar todas mis cualidades, siempre habría algo que mejorar, comencé a alejarme de los círculos de las amistades tóxicas, donde nadie crece pero todos nos queremos..."

Muy cierto esto último "nadie crece pero todos nos queremos". Ni hablar, yo ya tomé mi decisión y decidí crecer y rodearme de gente que me ayuda a crecer, no gente complaciente que te da el avión, lo malo es que intenté hacer lo mismo y pues no, no todos estan dispuestos a hacerlo.

Y hablábamos del FB, Twitter y Blog

2011-08-01T13:24:00.002-06:00

En una reunión platicamos mucho acerca de cuánto nos sorprendía todas las redes sociales, de las cosas que nos parecían increibles y de lo mucho que habían intervenido en nuestras vidas y relaciones. Todavía nos parece todo tan increíble, nuestra generación aun no se adapta del todo a esto.
Yo les decía que lo que mas me intrigaba era saber si cuando se inventó el teléfono, la gente tenía largas discusiones acerca de él.

Por otro lado, siempre agradezco estas reuniones, amigos, buena plática, reflexiones, mucho aprendizaje, asi si vale la pena reunirse.

Aun mas horrible...

2011-07-26T18:26:00.002-06:00

que hacer algo horrible, absurdo, patético, cuestionable, dudoso, mal hecho, hiriente, vergonzoso, estúpido, inmaduro, imprudente, para lo que ni tu mismo tienes argumento ni justificación válida y bien pensada... es que alguien lo ponga en evidencia.

Ah pus ya entendí, con razón se enojan.

De la serie "cosas que no entiendo"

2011-07-25T16:11:00.002-06:00

Como a la misma persona hay quienes la aman super aman y hay quienes la odian y no la pueden ver ni en pintura.
Sé que depende de los valores y prioridades de cada quien, pero me sorprende como éstos pueden ser tan polarizados que provoquen emociones tan distintas hacia una misma persona.

Y de ésta misma serie "cosas que no entiendo" alguna vez me preguntaba ¿porqué alguien te saca del FB y a toda tu familia? bueno, pues ya lo entiendo y les doy la razón a quienes lo hacen porque yo ya lo hice y tenía mis razones, asi que, ya lo entiendo.

¿vivo en una cueva?

2011-06-27T19:52:00.001-06:00

Yo tan mainstream y ahora resulta que todo mundo conoce a Michael Bublé y yo ni lo había oído mencionar y bueno, a decir verdad sigo en las mismas.

Vivo en una cueva.

A ver si cierto...

2011-06-23T16:35:00.002-06:00

¿Cuándo nos atreveremos a hablar de las madres castrantes y castrosas, de las que reprimen, de las que chantajean, manipulan, sobreprotegen? ¿Cuándo seremos sinceros y hablaremos abiertamente de que no todas las mamás son sacrificadas y abnegadas ante los deseos de sus hijos? ¿Y cuándo acpetaremos que hay muchas de ellas que ni querían serlo, que lo hicieron por las razones incorrectas, y que terminan criando hijos machistas y/o mandilones y mujeres chantajistas y manipuladoras?

Como me da coraje cada que veo un hijo casado "amando" a su mujer, convertirse en un pelele sin vida.

Bueno, y de los padres, ni se diga.

¡Cumpleaños!

2011-06-09T15:36:00.003-06:00

El próximo 16 de este mes, es mi cumpleaños. La mitad del mes de la mitad del año.
Y este año cumplo treinta, ¡si! los emblemáticos treinta.
Yo quería llegar a ese día con una gran celebración, mucha fiesta, mucho alboroto. Quería estar mas cerca de mi peso ideal, pensaba estrenar corte y color de cabello, braquets, y quizá (era una posibilidad) usar tacones el día de la fiesta principal. Y pues nada de eso ocurrirá, no bajé de peso, no me cortaré el pelo porque en el último tinte la decoloración estuvo cabrona y me lo maltrato horrible pero si me lo corto me quedará muy pequeño y prefiero un tratamiento, no usaré tacones porque no habrá fiestas ni celebraciones, sólo un pastel y chocolate con la familia.
Y todo porque, como los últimos 30 años, soy desordenada y se me va el santo al cielo pensando en cantidad de cosas en lugar de enfocarme.

Pero... ¡bah! lo mejor de todo es que no me importa, amo llegar a esta edad así como estoy llegando. No voy a mentir con cosas como " he logrado todo lo que me he propuesto" porque la verdad es que haciendo el recuento, se suponía que para esta edad yo debía haber hecho muchas mas cosas de las que hice, me faltan cosas por hacer, metas por cumplir y pues heme aquí cumpliendo 30 años con un montón de cosas pendientes, y con una imagen muy alejada de lo que yo misma pensaba que sería a esta edad.

Pero no se confundan, estoy feliz, sabiendo que me faltan cosas por hacer, sabiendo que en mis 30 años la cagué, me reinvindiqué, lastimé, pedí perdón, lloré a madres, me carcajee igual, enloquecí, fui la madura, odié, ame, envidié, me valió madres... en fin, ustedes saben, feliz de sentirme viva, de ser intensa, de disfrutar todas las emociones que tenemos, de vivir el pequeño infierno que me tocó, y de salir de él y ahora ser estupidamente feliz.

Estoy orgullosa de lo que he construido, ¿es poco o mucho? no sé, pero volteo y sonrio satisfecha, "un día lo perdí todo y lo recuperé y podría volver a hacerlo una y otra vez con tal de seguir siendo yo" y es que mis pérdidas, para mi, han sido difíciles, sé que conociendo bien mi historia habrá gente que diga que eso que, pero para mi eran cosas importantes, y las perdí, y me dolió muchísimo, y cuando me limpié las lágrimas y dejé de gritar y mentar madres, me dí cuenta que eran cosas que tenía que dejar atrás para seguir siendo yo.

Yo, la estupidamente feliz, la que se ríe a la menor provocación, la que llora igual, la que ama estar rodeada de su gente, la optimista, la que sabe que para reir hay que llorar un chingo, que para estar feliz, hay que sufrir otro tanto, la que no puede ni sabe fingir que las cosas estan bien cuando no lo estan, ni fingir que estan mal cuando todo esta chido. Estoy bien y ¡viva!, de pie.

¡Seguir siendo yo!

Nunca fui

2011-06-02T21:51:00.002-06:00

Nunca fui bonita.

Nunca fui la que llegó a una fiesta (antro, bar) y sacaban inmediatamente a bailar, (ni inmediatamente, ni después).
Nunca fui de las que los amigos de las amigas les insistían para que se las presentaran tan solo con haberme visto una vez o haber visto una foto.
Nunca fui a la que buscaban para poder andar con ella y presumirle a sus amigos.
Nunca fui la que servía de referencia para clasificar a las demás bonitas.
Nunca fui admirada o envidiada por otras mujeres por ser bonita.
Nunca tuve un admirador secreto.
Nunca fui de las que provocaban que los novios tiernos y fieles dejarán a sus novias para andar buscándome
Nunca fui de las que sobresaltaban el corazón de los chavos cuando llegaba a donde estaban
Nunca fui de las que levantaban piropos y comentarios entre los chavos con tan solo mencionar mi nombre
Nunca fui de las que tenían muchos novios
Nunca fui de las que por característica principal puede decirse: está guapa
Sigo sin serlo
Y aveces, la verdad, me sigue doliendo.
Ya sé lo que pensarán, siempre me lo han dicho: no es importante, no es para tanto, tienes otras cualidades... y si, lo sé, pero me hubiera gustado serlo... y aveces todo lo demás, pasa a ser lo de menos.

Es por eso que agradezco tener a mi lado un hombre que por mas de nueve años todos los días me hace sentir la mas guapa, que me toma de la mano con orgullo, que me presume, y que no se cansa de decirme lo mucho que le gusto, lo bonita que le parezco. Aun cuando yo aveces soy muy necia, aun cuando me vuelve a entristecer el tema, aun cuando extrañamente no le gusto a nadie mas que a él, no se cansa de repetirme que soy la mas guapa.
Y en todo este tiempo, no se ha cansado.

Nunca fui bonita.

Me gusta

2011-05-29T17:50:00.005-06:00

Me gusta la gente que sabe expresarse, la que gusta de una buena historia, la que entiende el placer de leer, también me gusta la que no gusta de leer pero que entiende el valor del conocimiento. De hecho prefiero a la gente que gusta del conocimiento y no tanto de la que gusta de leer. ¿Por qué? porque cuando alguien lee y no tiene cierta madurez y sencillez, se vuelve soberbio: "Es que yo si leo".
La diferencia con la gente que gusta de aprender y conocer, es que nunca son soberbios. Prefiero a estos últimos.

Esto lo he visto publicado en varios muros de FB:

http://www.elmalpensante.com/index.php?doc=display_contenido&id=1904

Y he visto que genera mucha polémica. Yo tengo una opinión que prefiero exponer aquí y ya no mas allá.

La primera parte me gusta porque refleja en mucho la mayor parte de las relaciones de pareja y de los matrimonios, siento que refleja de manera muy precisa como se desarrolla una relación hasta llegar al matrimonio y después, hasta que mueren o se divorcian. Y si, se vuelve todo sombrío y triste.

La segunda parte no me encanta porque estereotipa mucho a la gente que gusta de leer. Creo que mas bien debería referirse a alguien que piensa, alguien inteligente, creativo, con gusto por el conocimiento, a gente que expande su mente mas allá de lo cotidiano, y no necesariamente a las que nos gusta leer, porque a las que nos gusta, también nos gusta la ropa, también nos gusta vernos lindas, y no siempre nos gusta Murakami.

Pero fuera de eso, creo que está lleno de verdades, yo lamento mucho ver amigos y conocidos enfrascados en relaciones con mujeres que no ven mas allá de su nariz, qué triste y sombría se vuelve su vida, y lo peor de todo es que piensan que es lo normal, noooo, no todas las mujeres son así.

Sal con una chica que lee porque te lo mereces. Te mereces una mujer capaz de darte la vida más colorida que puedas imaginar...

Eso si...

Cada cosa en su lugar.

2011-05-18T17:06:00.002-06:00

Me molesta la gente que exagera el acto de beber y embriagarse y que basan su diversión en eso, que basan cualquier reunión social en eso, que consideran un éxito el haberse embriagado hasta perderse, que cuentan anécdotas relacionadas con el alcohol como grandes logros (y peeeeor cuando son lo UNICO que cuentan... pa-té-ti-co) la gente que se vuelve violenta cuando toma, y algo que de verdad me molesta es que en una fiesta infantil tomen.

A ver, todo tiene su momento y cada quien tenemos nuestro espacio y hay que respetarnos. Si yo quiero embriagarme, organizo una peda, llamo a mis cuates y ya, me empedo. Listo, no se necesita mas, pero si le hago una fiesta a mi hij@ pues ¡ es la fiesta de mi hij@! y se le da su tiempo y su espacio, ponemos su música favorita, jugamos, nos divertimos junto con él, y ya que se acabe la fiesta, orale, vas, a chupar si de plano no puedes pasar un fin de semana sin hacerlo.

Si todo esto te parece muy ñoño o fastidioso o qué hueva mejor a chupar, bueno, entonces: NO tengas hijos, no es necesario, nadie te obliga, y asi puedes seguir empedandote como si aun fueras en la prepa cuantas veces quieras y sin afectar el momento de alguien mas.

He ido a muchas fiestas donde parece que el inflable o el brincolin son mas bien para encerrar ahí a los niños y olvidarse de ellos que para su diversión. En una de esas fiestas estaba uno de los papás echado en el sillón con su caguama en la mano cuidando a su hija que jugaba con otras niñas lejos de la fiesta, la cara del papá era de frustración, ya estaba bien pedo, y mas parecía que quería olvidarse de que tenía hija y del fastidio de cuidarla.

Si toda tu diversión la basas en el alcohol, bueno pues preparate para tener un hijo alcohólico y que pa cuando tu ya estes ruco y te espantes de como se empeda tu hijo, él ni te pele y piense que estas cenil.

Hay tantas anécdotas que podría contar de lo patética que se convierte la gente cuando su vida es el alcohol y que no se divierten si no es con un cigarro y la chela en la mano, que bueno, se pondría bueno el chisme, pero ni es necesario.

Yo no digo que no hay que tomar, yo si tomo, muy aveces y he pasado grandes y divertidas reuniones con cuates, primos y familias, sin fumar ni tomar, y he pasado otras tantas bien hasta la madre. Y si, muchas veces he fingido que todo el showsito me gusta sólo porque a mis "amigos" les gusta. Afortunadamente a los mas cercanos ya les está pasando la fiebre de prepa y y ya no toman como si no hubiera un mañana.

En un momento de ocio

2011-05-17T16:12:00.002-06:00

Acabo de descubrir que algun día este blog tuvo vida y llego a tener mas de 50 comentarios. Qué cosas

Intolerancia

2011-05-17T12:13:00.001-06:00

Si, lo acepto, tengo intolerancia a ciertas personas con ciertas características bien castrositas.

La sabiduría de las abuelas.

2011-05-11T13:35:00.001-06:00

Y eso que yo no tenía abuela, pero recuerdo que por ahí dicen que "Las cosas buenas nunca llegan solas" ¿o era al revés? sepa. En esta ocasión aplicó: llegó una noticia mala, (muy mala) y pegadito llegó una buena.
Así que todo se equilibró y a ratitos me siento angustiada por la mala noticia, y a ratitos contentota por la ilusión de la buena.

Los estereotipos y prejuicios mutilan mas al que los emite que al que los recibe.

2011-05-10T19:55:00.007-06:00

Todos estamos (supongo) a ser señalados por algo. Si visten de negro, seguro que los encasillan en el estereotipo de alguien deprimido sin oficio ni beneficio. Si son rubias naturales, seguro que las creen tontas y superficiales, si les gusta leer, seguro que piensan que son unos mamones intelectuales que les hablaran de cosas profundas todo el tiempo, la cosa cambia cuando la gente se da el chance de conocerte.

No somos ni blancos ni negros, el intelectual, seguro segurito, aunque no lo admita en su propio circulo de intelectuales mamones, tendrá por ahí un gusto culposo todo fresa, vacio y sin sentido, no sé, quizá ama bailar cumbia o regetón, y solo lo hace en su mas cerrado y confiado circulo.

Estamos llenos de matices, somos lo que somos por que traemos una historia detrás que nos ayudó a construir un criterio, una personalidad, a tomar decisiones y asumir las consecuencias, y al suceder esto, al paso de los años, cuando la gente ya definió una personalidad, podemos encontrarnos al darketo cumbianchero, al intelectual que baila regeton, a la fresa que es humanitaria, a la chava alternativa que está casada y tiene hijos, al capitalista que colabora en una ONG y al socialista que trabaja para un banco.

Ahora que también tenemos otro tipo de personas, los wanna be, esos, por ejemplo tssss, son otra historia.
A mi no me molesta la gente que es ( la fresa, la "superficial" que además no son tal, la ricachona, la socialista, la capitalisa) me molesta la gente que pretende ser, y es esa gente precisamente, la que cataloga, etiqueta, prejuzga y estereotipa, y te encasilla en algo, así sin matices ni posibilidades porque es la única forma de asegurar su propia imagen (si te señalo como boba, me aseguro mi lugar como intelectual).

Yo, al igual que ustedes, he estado sometida a este juicio y prejucio, y vienen de toda clase de personas, y sus juicios provienen, evidentemente, desde su pequeñito mundo y cerebro, aveces me sorprende, veces me da risa, aveces si me causa una pequeña comezón, pero casi siempre me entristece: nos perdemos la oportunidad de conocernos chido, gracias a tu estúpido prejuicio.

Yo, al igual que ustedes, he prejuzgado y etiquetado gente, he juzgado apartir de estereotipos, y mas de la mitad de lasa veces, me he equivocado, suficiente para ahora ser mas prudente al señalar gente.

Me parece "normal" que entre los 13 y 25 años (mas o menos) uno catalogue, ya saben, secundaria y prepa, las niñas que visten de rosa y escuchan pop, son niñas que buscan un chavo de dinero y pretenden vivir su historia de amor rosa. La que viste blusas de manta y morrales de tela, es socialista, no quiere casarse, estudiará Letras o ciencias políticas, nunca tendrá hijos. El chavo "galán" que trae carro, andará con la niña pop y la engañara con la historia rosa, pero en realidad será un patán que lo engañará. El chavo alternativo va por el mismo camino que el de la chava alternativa y no tendrá relaciones largar porque el no cree en la institución del matrimonio.

A esa edad, yo digo, ps va, pero ya a estos años, yo me he llevado mis sorpresas.
Las niñas con las que en la universidad yo no me llevaba (por fresas y superficiales) ahora, si, son mis amigas. Y siguen siendo fashion, y se visten muy bien, y se entaconan y se maquillan super bien, les gusta Alejandro Fernández y Luis Miguel y si, sueñan con la gran historia de amor, aún así, son mis amigas, las quiero mucho, y son mujeres muy humanas (casi todas colaboran activamente con alguna causa, principalmente con el cuidado de los animales) son éxitosas en su trabajo, son sensibles, respetuosas y tolerantes. En la universidad sólo nos sobrellevabamos, porque para ellas yo era la niña rara indefinida, medio socialista, medio capitalista, rebelde, incrédula de las instituciones y que vomitaba sobre todo lo que oliera a fresa y popero.
Hoy sigue sin gustarme Alejandro Fernández (mucho menos Luis Miguel) , no logro ser tan fashion, y vamos, en apariencia soy el lado opuesto. Pero hay algo que nos identifica y nos une, la tolerancia, la admiración y sobre todo el respeto. A ellas les siguen gustando las peliculas cursis y románticas y yo las sigo vomitando.

¿Por qué es que ahora ya no las etiqueto ni me etiquetan ellas a mi? Porque yo ya sé que dentro de su apariencia ( que es sólo eso, una apariencia) tienen valores muy parecidos a los mios, ellas saben que pese a mi amarguez (odio el pop, odio lo cursi, odio el rosa, odio sus artistas, odio los antros, odio maquillarme, odio entaconarme) soy sensible y respetuosa y eso, es lo importante.

Ellas siempre quisieron casarse, yo ni lo pensaba, ellas sí soñaban con el principe azul y creían que la vida amorosa era toda rosa, yo ni creí que alguien pudiera interesarse en mi. Ahora la historia es que ellas en su mayoría son solteras, algunas son mamás, y yo estoy casada y no tengo hijos, y las razones de cada una para estar en esta situación, son tan particulares que sería injusto encasillarlas y estereotiparlas.

A mi me señalan ya sea porque me case ( si claro era una niña que siempre soñó con casarse y cree en los principes y las historias rosas y en el amor romántico) y en algunos sectores, porque no tengo hijos. Me señalan por dedicarme a algo ajeno a lo que estudié y por vivir en casa de mis papás con mi esposo (si, aunque abran enormes los ojos, aunque lo crean inconcebible, patético y mediocre) pero las razones para todo esto son muy particulares, inetiquetables y que no deberían juzgarse a la ligera; sin embargo la gente lo hace.

No voy a explicar aqui mis razones, ni es mi intención, me da hueva, no tiene caso y además de todo quien ha leido el blog sabe mas o menos el porque de las decisiones.

Hace algun tiempo incluso hablaba de los para siempres, del amor eterno, del amor de princesas y cuentos de hadas, bueno, mi opinión es que nada de eso existe, y basado en eso está mi relación de pareja. Y esa reflexión la hacía basada en algunas personas cercanas a mi que sí creían en eso, pero no lo hice juzgandolas a las ligera, son personas que conozco de mucho tiempo y que incluso su imagen, la primiera impresión, podría ser la de una mujer independiente, fuerte, madura, estable, independiente y no parecer un tipo de persona que aún sueña con cuentos de hadas y que basa su concepto de amor y de relación de pareja en estereotipos de Disney y otras tantas cosas, lo criticable, para mi, es que son personas mayores de 25 años con un criterio pobre, poco cimentado, muy influenciable y poco pensado.

Hoy, que alguien sea cursi, escuche musica ñoña, vea peliculas románticas y sea muy fashion, ya no me remite inmediatamente a la boba y superficial.
Conozco gente que se hace ver como inteligente, alternativa, culta, independiente y que si son en realidad muy superficiales.

Si esto es un tema tan profundo y extenso ¿Cómo podría yo atreverme a hacerme un juicio de alguien de quien apenas leo? lo triste es para el otro, para el que etiqueta, para el que prejuzga, y lo triste está en que ese tipo de acciones nos han lastimado mucho como sociedad y como generación.

Ya entendí

2011-05-10T11:52:00.002-06:00

En estos momentos me siento estresada, nerviosa, incómoda y si, hasta un poco de malas. Pero ya entendí porqué. Me estresa todo este movimiento "especial" por el día de las madres, me gustaría mas que fuera un día normal, no sé... hay mucho movimiento y yo no sé como comportarme con todo esto ¿me debería vestir como de fiesta? ¿Desde cuando tenía que comprar el regalo? ¿Tenía que comprar regalo? ¿Debo de impedir que mi mamá mueva un dedo? y bueno , ni me vestí especial, ni compré regalo y mi mamá lavó los trastes por su voluntad.

Además todo lo que comentan al respecto de la titánica labor de ser mamá, me abruma y me asusta, ¿debo entonces inmovilizar a mi mamá? en agradecimiento a la labor titánica.

Bueno ya, cerraré los ojos y esperaré a que todo esto pase y todo vuelva a la normalidad.

10 de mayo

2011-05-09T17:23:00.003-06:00

De por si en estas fechas hago corajes, ahora con tanta mamada que publican en Facebook, bueno, parece que estan a punto de pasar mis limites de tolerancia.

Me caga especialmente este :

SI, SOY MAMÁ Y A VECES HE CAMBIADO LOS OJOS PINTADOS POR OJERAS; EL CABELLO PLANCHADO POR UNA COLA DE CABALLO, NOCHES DE FIESTA POR TRASNOCHAR CUIDANDO A MI HIJO ENFERMO; CARTERAS DE MODA POR EL BULTO DE BEBE... SOY MAMÁ Y NO ME IMPORTA NADA DE LO Q HE TENIDO Q DEJAR POR EL AMOR Y LA SATISFACCION DE UN "MAMI"

Es de esos que te dicen que pegues en tu muro si eres una mamá entregada y bla bla bla.

Mi mamá nunca me chantajeo con eso, no cambió una cosa por otra y si lo hizo, nunca lo mencionó ni me lo cantó ni lo utilizó para ganar nada de mi. Ella siguió con su vida, hizo lo que quizó, porque ella mismo me lo ha dicho: si deje de hacer algo no fue por ustedes, fue porque yo lo quize.

Ella es muy auténtica, es rebelde, y siempre llevó su vida como se le pegó la gana, mucha gente, y lo recuerdo, criticaba lo que hacía y argumentaba que no nos cuidaba debidamente, que no hacia los sacrificios necesarios, pero eso no es verdad, yo prefiero una mamá que siempre hizo su vida porque cuando nosotros quisimos hacer la nuestra ella lo entendió, lo apoyo, y nos respetó, nunca chantajeo, nunca hizo una mala cara a nuestras parejas, a su nuera (de hecho se lleva muy bien con ella) prefiero saber que nosotros no fuimos un obstáculo para ella y que ahora que nosotros ya andamos por nuestro lado, ella es perfectamente capaz e independiente y hace su vida, bueno, la hace junto con mi papá.

Mi mamá siempre me ha dicho: no hay que anteponer los hijos a la pareja. Y bueno, ésto se lo han criticado mucho, pero creo que es lo mas cierto, me da gusto ver que hoy, mis papás estan juntos porque quieren, porque se quieren, porque tienen planes juntos y aún hay emoción e intensidad entre ellos, así que no me parece mala la idea de mi mamá.

Felicidades a las mamás que hacen las cosas por convicción y como justificación ni pretexto de sus hijos. Que cada quien haga su vida.

¿Por qué?

2011-05-07T09:53:00.000-06:00

¿Por qué cuando ocurre algo contrario a lo que esperábamos la primera reacción (y aveces la que permance) es que es una injusticia o es culpa de otros? ¿Por qué no aceptamos inmediatamente nuestra responsabilidad?

Familia

2011-05-06T11:44:00.002-06:00

Qué raro me ha resultado reconocerme en mi familia. Mi familia cercana, la que nunca he dejado de ver es otra historia. Hoy me refiero a una parte de la familia que por circunstancias complejas dejé de ver mucho tiempo, o a otra parte a la que, por la distancia, no veo con mucha frecuencia y por lo tanto, por mucho tiempo la sentí lejana y extraña, ajena a mi.
Erróneamente me aferré a otra familia, ya saben, con eso de que los amigos son la familia que no elige, pues yo traté de convencerme a mi misma, que aquellos con los que convivía mas seguido y por los que sentía una gran afecto, eran mi familia.
No fue así, finalmente ellos "cerraron filas" y en esas filas no estaba incluida yo, perfectamente normal, pero entonces me di cuenta que no podía considerarlos realmente mi familia, y que tenía que entender que la verdadera, era la de cerca, la de siempre, con los que convivia y que me habían mostrado su lealtad incondicional, ¡esa era mi verdadera familia! chiquita, pero era mia.

Sin embargo cuando volví a ver a ésta parte que no había visto en mas de 15 años, fue raro, fue especial y me ha provocado algo fascinante, terminé por pensar ¿Por qué me aferré tantos años a construirme otro circulo familiar cuando aquí tengo a la verdadera? no cabe duda, la sangre, los genes, el parentesco, son fuertes.
Reconocer en tios, tios abuelos, primos y sobrinos, rasgos fisicos similares a los mios, ademanes, frases, palabras, actitudes, ¡formas de pensar! me conmovió, me sorprendió y me hizo sentirme, como hace muchos años no me sentía (fuera del pequeño circulo con el que siempre conté), integrada, comprendida, respetada.
Descubrir que a mis tios y primos les gusta cosas muy similares a las mias, (música, libros, cine...) descubrir en un sobrino un rostro tan parecido al mio, platicas con una tia ideas tan similares a las mias... pff, ni la distancia, ni el tiempo, ni la lejanía se volvieron tan fuertes como para borrar las similitudes que los genes y los paradigmas han creado.
Siempre me preguntaba a quién de mi familia me parecía mas, me parezco (fisicamente) muchísimo a mi papá, pero verme reflejada en la cara de mi tia, ¡vi como seré en 30 años! me parezco tanto a ella...
Amé platicar con ella, intercambiar puntos de vista, su interesante vida, sus proyectos.
Me fascinó platicar con mis primos, los pubertos, y reflejarme en ellos, vi como fui hace 15 años.
Por otro lado, platicar con la parte de la familia materna y descubrir que me conocen como si jamás nos hubiéramos dejado de ver.
Sus recuerdos acerca de mi misma en la infancia, la importancia que le daban a esos recuerdos, las fotografías celosamente guardadas, como si fueran su mas grande tesoro, de mi y mi hermano.
El gusto por cierta música, por la fotografía, ¡por escribir! cosas que nunca sentí con mi "familia adoptada"
Todo este reencuentro me ha hecho sentir mas fuerte, mas segura, menos fuera de lugar, menos juzgada y criticada, y mas aceptada y amada.
Aun hay una parte de mi familia con la que no me he podido (y no podré) reconciliarme, con mi tia y mi abuela pues...pero esa es otra historia de familia.

Cotidianas

2011-05-05T11:18:00.002-06:00

Me doy cuenta que la vida es bella cuando puedo comer por menos de $40 (aquí es barato) una comida tan deliciosa y como en casa.
A la vuelta de mi casa-oficina una señora decidió poner un puestito de quesadillas.
La señora cocina riquísimo, lo sabíamos porque hace un tiempo mi mamá puso una tienda de estambres enfrente de donde vive ésta señora, y la señora y su hija iban a la tienda de mi mamá a aprender a tejer, a la señora le daba tristeza que mi mamá no fuera a su casa a comer, así que se llevaba su comida y comia con mi mamá =D qué decir, una señora muy noble... bueno el caso es que nos llego a tocar darle una probadita a la comida y siempre siempre era de lo mas sabrosa.
Bueno, total que siempre habia querido la señora ponerse su puesto de quesadillas o de comida, pero como es una señora de poco dinero, decía que no podía porque no tenía anafre y comal y bueno, lo que se se necesite, pero si tenía un local, en su casa tienen un local pequeño en no muy buenas condiciones que ya mejor ocupaban de bodeguita.
Asi que hace poco una de sus hijas decidió apoyarla y compró todo lo necesario para el puestesito de quesadillas y le dijo que la ayudaría ella a atender.
Lo pusieron y todos ibamos y garnacheabamos y poco a poco la gente que trabaja por ahí cerca empezó a ir y en lugar de irse a una cocina económica se iban con ella y le pedían que les sirviera los guisados con tortillas.
De ahí comenzaron a comentar: ¿Por qué no pone una cocina económica? la señora se negaba, nos explcaba que su estufa era muy pequeña, no podría preparar varios guisados al día y que además sólo tenía una mesa y tres sillas y pues así o se podía.
Pues cual que no se pude, poco a poco la fuimos convenciendo entre todos y por ahí alguien un día dijo que tenía una silla extra que se la prestaba, mi mamá le presto una mesa, y así, alguien mas otra silla, alguien mas una mesa, y nos armamamos nuestra propia fonda.
En cuanto a los guisados, pues también lo solucionamos, un día antes nos propone un platillo, y si la mayoría de los que vamos, aceptamos, hace ese guisado, así, un solo guisado y ya, los que no aceptan pues o no van o comen quesadillas.
Y así es como comemos rico, saludable, super limpio y como en casa, porque además la propia familia de la señora come ahí, y como ya no tiene mesa ni sillas en su cocina, comen junto con nosotros y comemos como en familia, nos hace aguas de frutas naturales todos los días, y alguien ya hasta llevo una tele chiquita a blanco y negro porque a esa hora la señora quiere ver una novela.
Caray, cómo me encanta que sucedan estas cosas, me parece tan mágicas, aveces tan increibles, cosas sencillas y bonitas entre tanta cosa gacha que sucede en esta colonia (y en el país)

ACTUALIZACIÓN

Porque no todo es miel sobre hojuelas, precisamente hoy que fui a comer surgió un problema. Estábamos todos comiendo cuando de repente se empieza a incendiar un cartón que tienen cubriendo la parrilla. Todos nos asustamos porque está cerca del taque, asi que para no hacerle al vivo nos salimos, la señora tiró agua y ni asi se apagó... bueno finalmente no pasó a mayores, pero nos dimos cuenta que hace falta un regulador porque la flama prende muy fuerte.
Total que la hija ya dijo que lo iba a comprar, pero mientras hubo pleito entre hija y papás y nosotros ahí en medio del pleito ya ni comimos a gusto y todo olía a quemado.
Seguiremos reportando.

Otra vez el tema de los niños

2011-05-04T13:37:00.003-06:00

Y no es que yo me la pase pensando en si hijos si o hijos no, es que la gente a mi alrededor me pregunta y cuestiona el tema.

Regularmente yo no quiero entrar en discusión o polémicas, sé que son personas muy tradicionales y que no voy a obtener nada tratando de explicarles mi punto, así que sólo contesto vagamente.

Ayer alguien comentó cosas que, no sé si yo malinterprete, pero me hicieron entender que le parecía que mi vida estaba vacia porque no tenía hijos, que si estoy conectada todo el día al msn o al facebook es porque no tengo hijos que llenen mi vida y me den tanta lata que no me permitan estar pegada a la compu, y que si mis actividades son : reunión, cine, paseito, es porque mi vida es vacia y sin sentido por no tener hijos.

No es la primera vez que me hacen comentarios de este tipo.
Ahh qué decir, si estoy en FB y msn es porque ahorita mi chamba es estar pegada a la compu todo, y chismear con los cuates aligera el día.
Por lo demás, pues para no entrar en discusiones nunca les digo que me parece mas triste que ellos piensen que su vida adquirió un sentido desde que tienen hijos, que sus actividades tienen que incluir a sus hijos y que su vida está llena ahora que tienen hijos.

Siempre he insistido, cada quien sus razones y sus prioridades, sus argumentos y sus vidas, pero en este punto me pongo a pensar ¿Por qué dejarle a alguien mas la responsabilidad de tu felicidad, y mas aun, del sentido de toda tu vida?

Supongo que cuando tenga hijos (que si los quiero tener pero no sé aun cuando) encontraré otras motivaciones, otros sentidos, pero por ahora, tengo mis propias motivaciones, no siento mi vida vacia, no siento que me haga falta nada.
Mi relación de pareja no está basado en el asunto de los hijos, siempre hemos platicado de la posibilidad de que cuando nos decidamos a tenerlos a la mera hora no se pueda, y llegamos a la misma conclusión: ni modo.
No nos importa tanto, no nos altera tanto, nuestra relación no estuvo pensada nunca en cumplir con la misión social del matrimonio: procrear, y tampoco nos negamos a ello, pero... vamos, no es importante.
No sé muy bien qué decirles, sin afán de ofender, a la gente que nos comenta o nos insinua que nuestra vida es un sinsentido por que no tenemos hijos, aveces me entristece esa gente, aveces me irrita, pero nunca les contesto ni les doy explicaciones, finalmente ¿Qué se puede obtener de una persona que basa su felicidad en la procreación? ¿Creen que obtenga yo algo? naaaa, es como hablarle al aire, se va a ir y no me va a pelar.

Escribicionistas

2011-05-02T16:41:00.003-06:00

Ahora que empezó el proyecto y que fui una de las primeras y que se trataba de que me "presentaran" pensé en venir corriendo a mi blog y poner orden.
Así como cuando te enteras que vienen visitas, luego luego pensé: ¡llegarán a leerme y yo con todo este tiradero".
Ya tiene mucho que no escribo bien ni bonito, de hecho deje de escribir muchos muchos meses, pero no cerre el blog porque ya una vez lo había hecho y a la mera hora me arrepentí, así que, por si se lo habían preguntado, tengo mas tiempo escribiendo un blog, ya casi 6 años, pero el anterior lo borré.
Antes escribía frenéticamente, luego vino el twitter que a mi si me atrapó, luego el facebook y luego la bola de problemas y situaciones en mi vida personal que me hicieron dejar a un lado blog, twitter y facebook.
Luego ocurrió algo que me hizo querer desahogarme, y regresé a escribir y a leer blogs. Pero últimamente ya no tengo mucho de qué escribir, siento que no tengo temas profundos, polémicos, que no tengo historias interesantes y que ... en fin, que no tengo mucho que decir.
Será que ultimamente me siento estúpidamente feliz...y aveces siento que la felicidad esta peleadita con la inspiración.
Yo antes era una niña deprimida, ya hace muchos, muchos años, toda obscura e intensa, triste, melancólica, inconforme y rebelde, aveces hasta enojada, amargada.
Pero ahora ya no soy así, siento mi vida llena de color y felicidad, estoy donde quiero estar, muy cierta en que asi lo decidí pese a que muchos no lo crean.
Y aveces siento que a la gente, no le gusta leer historias felices ¿Qué podría entonces contarles? pero ahora que ya me meti en esto de "Escribicionistas" volveré a las andadas e intentaré escribir bien, como se debe.
Y en mi blog personal... no prometo excitación, seguro, y eso espero, seguirá habiendo pura melcocha y felicidad.

No es para tanto

2011-04-27T22:12:00.003-06:00

Yo no creo que estemos en un mundo de mierda, yo no creo que todo se esté iendo al carajo, no creo que estemos enmedio de una sociedad en decadencia, no creo que el mundo pase por su peor momento, no creo que todo valga madres, y no creo que creer en todo eso sea justificación para no vivir plenamente y contentos aquí (lo que eso signifique para cada quien).
Creo en las circunstancias, en las causas, en los pros y contras.
No estamos mejor ni peor que otra época, estamos en una circunstancia particular que nunca habíamos vivido y que no sabemos como vivir, es obvio, ninguna etapa o época de la historia se ha repetido, el mundo está en constnate aprendizaje.
Cuando hemos aprendido algo, ha llegado algo nuevo al mundo que cambia el paradigma y al que hay que adaptarnos, hay que aprender de nuevo. Y en el proceso de aprendizaje, la cagamos, no siempre sabemos, como humanidad, como comunidad, qué es lo mejor y qué hacer.
Además, vamos creciendo y avanzando sin haber resuelto aún problemas de antaño, eso complica el bienestar general, pero no es exclusivo de esta época.
Pensar que hoy en día, a comparación del resto de la historia de la humanidad, estamos de la chingada, es ignorar todo lo que ha ocurrido.
No es para tanto pues, estamos de la chingada en unas cosas, estamos de lujo en otras, y así ha ocurrido en toda la historia, y no por eso, al menos yo, me voy a deprimir.
Yo elijo poner mi granito de arena, hago cosas que me parece que pueden estar contribuyendo al bienestar general y a encontrar respuestas, y también, vivo feliz, total, en ésta época nos tocó estar, y en realidad, no está tan mal.

Vivir en pareja

2011-04-26T16:09:00.003-06:00

Me contaba alguien que cuando su mamá falleció habló con su papá para hacerle saber que si tomaba la decisión de vovler a casarse, estaba de acuerdo. A esto su papá respondió que no ¿Acaso crees que después de lo que vivi con tu mamá voy a querer volverme a casar? y no, no lo decía en el sentido romántico, lo decía porque la experiencia del matrimonio había sido mas bien amarga y todo este tiempo había permanecido casado por simple resignación, como si no hubiera mas opciones, permaneció ahí, pero ahora que ella ya no estaba, no volvería a cometer el mismo error.

También me contaba alguien de que su papá, a dos años de haber fallecido su esposa, ahora tenía una nueva pareja y planeaban vivir juntos. Los hijos no tenían problema al respecto, la novia era una buena persona y la relación que llevaban era buena. Yo le pregunté que cómo recordaba la relación de su papá con su mamá, el me dijo que normal, con broncas y altibajos pero con respeto y cariño. Y recordaba que su mamá siempre fue muy amorosa y afectiva con sus hijos y con su esposo.

Yo me puse a pensar en que definitivamente está relacionada la primera experiencia de matrimonio con el deseo de establecer una nueva relación. Si te fue mal, pues ya no quieres saber nada al respecto.

Por otro lado, qué mejor regalo de afecto ( o de amor) que dejar en tu pareja el buen sabor de boca de vivir en pareja como para quererlo repetir.

Yo no sé y no tengo una postura radical ni concreta acerca de si existe o no el amor o de qué cosa es y con qué se come. Si sé que algunas personas tenemos el deseo de vivir en pareja y que hay otras personas que no. Que para vivir en pareja se puede o no compartir el mismo espacio, y que para considerarse familia, no se necesita tener hijos.
Sé también que las razones para querer vivir en pareja son muy personales, y que no siempre estan relacionadas con el deseo de estar cerca del otro, algunas veces tiene mas que ver proyectos, con tener alguien que cuide a tus hijos y bueno, mil razones.
Pero si creo que se decida lo que se decida no hay razón para pasarla mal, ni los hijos ni nada deben detenerte a vivir una relación de pareja plena y no vivir una situación tan traumante que no quieras repetir.
Vivir en pareja no es tan malo, siempre y cuando estés con alguien que procure tu libertad, que te respete y que demuestre su apego, cariño, amor o como le quieran llamar, con eso, con respeto; si de por medio hay egoismos, apegos malsanos y sobre todo, traumas anteriores que pretendes que tu pareja te venga a resolver, o te crees incompleto y crees que tu pareja debe completarte... pues ya andan en mal camino.
Si creo que lo mejor es regalarse ese tiempo, un instante o varios años, juntos pero bien, para que se quede ese buen sabor de boca que te hace querer repetir, con quien sea, que lo unico que si entiendo es que eso que llamamos amor, lo ponemos en quien a nosotros se nos pega la gana y no al revés.

vacaciones

2011-04-19T15:09:00.002-06:00

Nunca me ha gustado salir de vacaciones en semana santa, además de eso, éste año se vuelve complicado por cierta situación familiar, mi marido si se va de vacaciones, pero yo de plano no acepté salir, no me gusta el sol, los tumultos, las filas, me genera estrés, y las vacaciones son para relajarse.
Así que me quedo en casa a disfrutar mucho de mis papás, de mis sobrinas, de mi tía y de mi amiga, mucha platiquita, chismorreo, cafesito, chelas y la tranquilidad de una ciudad (bueno, no vivo en la ciudad pero ya casi lo parece) tranquila y sin gente, ya hice la lista de peliculas y libros que comenzaré, extrañaré mucho mucho a mi marido, pero también estan chidas las actividades por separado, hace que reafirme que somos libres e independientes, lo cual me gusta mucho.

Para mi, esas son vacaciones !! y me agrada.

Ah que con el tiempo

2011-04-13T16:44:00.002-06:00

Todo se va de volada, tengo tantas cosas que hacer y tantos proyectos por echar a andar, ¡tanta cosa! que cuando pienso en el asunto de los hijos aveces creo en que no, no los tendremos ¡ no hay tiempo ! y si algo me gustaría dedicarle a un hijo, es tiempo.
Ya sé, que el tiempo de calidad y bla bla bla, pero no me refiero a eso, me refiero a que cada proyecto que echamos a andar requiere de mucha concentración, mucho desgaste, esfuerzo, regularmente al final de la semana lo unico que queremos es despejarnos, cantar, reir, ,jugar, bailar, para relajarnos y bajar la intensidad que conlleva estar metidos en varias cosas a la vez y que todo sea productivo en todos sentidos (profesional, emocional, económico) y bueno, todo eso que me hace pensar en que los hijos o tendrán que esperar unos 7 años o mejor que ni lleguen.
Platicaba con una prima, tiene 23 años y me decía que ella jamás tendrá hijos, me acordé que yo a esa edad pensaba lo mismo, pero no lo decía, por que sabía que mas grande podría entrarme el instinto e iba a tener que tragarme mis palabras, y bueno, ahora a los 30 (casi) apenas empieza a llamarme el instinto, muy lentamente y apenas hasta ahora fue que comenzaron a llamarme la atención los niños y su educación y su alimentación y bla bla bla, pero bueno, apenas estoy comenzando, todavía no es cosa de que muera ya por uno, y pienso en eso, en que me apasiona tanto lo que hago, lo que voy aprendiendo, lo que voy descubriendo, la versatilidad entre un proyecto y otro que requieren de mi mucha atención y representan mucho desgaste, que pues creo que no, no sería el tiempo.
Mi prima, la de 23 años me dijo: ¿tu? naaaaa, tu no te ves como mamá.

y yo sigo aqui

2011-04-13T16:40:00.001-06:00

Otra vez ahi vamos, con los extraños protocolos de la muerte que sigo sin entender. Ahora no es por mi, es por mi papá. Ahi vamos

soledad

2011-04-01T16:13:00.002-06:00

Hace muchos años pasó algo en mi vida que ahora me doy cuenta que no fue tan grave pero que me dejó un molesto trauma, no puedo estar sola.
Me pone mal estar sola en la casa, y cuando digo "me pone mal" no es sólo anímicamente, me pone mal físicamente.

Resulta que por ese entonces yo no fumaba, y mi tristeza era tan grande que comencé a hacerlo, la cuestión estaba en que nunca acepté frente a los demás, que estaba que me moría de tristeza y sólo fumaba cuando estaba sola, que casualmente en ese entonces era muy seguido.

En cuanto me veía sola en la casa (que era el único lugar donde me encontraba complemente sola) fumaba, uno tras otro, y a causa de que yo no fumaba y siempre he sido sensible, se me bajaba la presión, y entonces lloraba aún mas.

Ahora ya pasaron muchos años y la cosa está en que en cuanto estoy sola, se me baja la presión, como si me fumara los 5 cigarros de zopetón que me fumaba en ese entonces.

Así, aunque esté acostada, aunque esté comiendo, aunque esté trabajando, si estoy sola, mi cuerpo recuerda aquella época y se pone mal, se me baja la presión e inevitablmente lloro.

Chale

¡ Gracias !

2011-03-31T21:06:00.002-06:00

Me gusta reír hasta que me duele el estómago, y no por fumar mota, lo disfruto mas cuando es...natural, digamos.
Disfruto mucho esos momentos, así que... pues gracias a todos los que en estos últimos meses me han hecho reír mucho, disfrutrar con ellos, gozar junto con ellos, bailar, reír, cantar, platicar...y digo en estos últimos meses por que pese a las circunstancias que no han sido las mas fáciles y holgadas, han sido ellos que con sus buenos momentos me han hecho sentirme feliz de estar aquí, ahora, viviendo esto y estar con ellos.
Mi familia (la cercana, la chiquita) y los amigos (los de tiempo, los nuevos, pero los cercanitos, los que me conocen re bien), ¡ gracias ! más días de éstos, siendo así, que venga lo malo ¡ nos la pela !

sueños

2011-03-30T12:27:00.002-06:00

Siempre que mi sueño es angustiante o triste, se desarrolla en mi casa del DF. Aveces creo que entiendo muy bien la razón, creo que es por las situaciones vividas ahí, pero también aveces pienso que no fue para tanto y que he tenido otras etapas de mayor angustia.
La cuestión está en que por alguna razón, me quedé atorada ahí, no sé bien por que, no sé que tendría que hacer para desatorarme, pero una parte de mi cabeza se quedó atorada ahí y algunas veces en mis sueños, grita y me está pidiendo que la saque, que haga algo, que nos vayamos ya de ahí.

Hasta despierto triste, son los días en los que veo todo gris, y confieso que aveces hasta siento que en el fondo lo disfruto, por que vuevlo a ser la niña deprimida y acongojada, que también tenía su encanto, que también disfrutaba ser.

A lo mejor esos sueños me hacen recordar que aunque ahora casi todo el tiempo brilla el sol y casi todos los días despierto alegre, animada y feliz, hay una parte de mi que todavía se conflictua entre el deber y querer ser, una parte obscura que no ama fácilmente, que desprecia lo inhumano, que no tolera, que es egoísta, y que se ha quitado lastres de encima sin justificación alguna, sólo por que si, por que estorban.

Siempre tan reveladores los sueños.

Seguimos con reflexiones

2011-03-18T12:03:00.002-06:00

¿Serían amig@s de alguien que roba, o que mata?
Yo pienso que yo no, nunca he conocido a nadie que lo haga, así explicitamente, pero creo que no lo sería... pero luego pienso, a menos que fuera una persona que necesite ayuda para salir de eso y que fuera yo quien pudiera brindarle esa ayuda, y claro, que fuera una persona dispuesta a dejarse ayudar.

La cuestión está en que platicando del tema, todos decían que no, así tajantemente, no, no serían amigos de alguien de quien supieran que roba o mata, ¿por qué? principalmente todos respondíamos que no por que sabíamos que era algo malo, algo que estaba en contra de nuestros valores y principios, algo que lastimaba y atentaba contra otras personas.

Creo que casi todos coincidimos en algo asi, pero cuando se trata de cosas sutiles, parece que no tenemos respuestas tan claras.

¿Serían amigos de alguien que de alguna forma violenta a otras personas? ¿serían amigos de alguien que hace cosas en contra de sus propios principios y valores aunque no sean tan extremos como matar y robar?

Podría ser que si, por que es una forma de tolerancia y convivencia, ser amigos de alguien que piensa diferente a nosotros, pero ¿si esas formas diferentes, además son tercas y atentan contra cosas importantes para nosotros?

¡ libertad !

2011-03-15T13:26:00.003-06:00

Por periodos cortos he tenido vicios, de varios tipos, pero siempre me ha dado miedo seguir, y no por el daño al cuerpo o por los estigmas sociales, siempre ha sido por mi temor a depender de algo para sentirme tranquila y/o feliz, me gusta mas pensar en ser libre y en no depender de nada ni de nadie para sonreír todo el día y para sentirme satisfecha y plena.

Es mejor la sensación de libertad.

Pregunta: ¿está bien escrito: "me ha dado miedo seguir" y "siempre ha sido por mi temor"?

Yo era una niña deprimida

2011-03-14T18:24:00.003-06:00

Era dos caras, como dicen que son los géminis, no bipolar, pero si como dos personas a la vez. Era alegre, extrovertida, soltaba risotadas, amiguera, ocurrente, y es que estar rodeada de la gente que me caía bien me hacía reaccionar así, simplemente me sentía bien entre ciertas personas, y mi estado de ánimo subía, y me ponía así, eufórica; incluso me llegó a pasar en algunas etapas de mi vida, que esa personalidad atraía a mas gente y era, pues digamos "popular" y entonces todo explotó, yo ya no podía mas, tenía gente a mi alrededor a quien yo no había invitado a estar, que esperaba de mi todo el tiempo un buen chiste o no se qué, y salí huyendo de ahí.

Pero nunca dejé de ser así, alegrota cuando estaba con gente a la que quiero, sólo empecé a tener cuidado de ya no rodearme de tanta gente, por que no, no me gusta estar entre demasiada gente.

Al mismo tiempo, cuando estaba sola, era tremendamente depresiva, súper emo. Me acuerdo que escuchaba en la prepa a Portishead y no le entendía a la letra, pero imaginaba escenas en mi cabezita, tristes, desoladas, y lloraba y lloraba toda la tarde, por que en las tardes siempre estaba sola. Me sentía muy triste, sin sentido en la vida, recordaba momentos de euforia y alegría mientras estaba en la escuela y veía todo como una gran mentira, en esos momentos creía que esa, la alegre, no era yo, que era una máscara; porque en las mañanas me despertaba y no quería hacerlo, no tenía ningún motivo para hacerlo, no quería saber de nadie y llegando a la escuela, eso cambiaba, y ya, por arte de magia, era alegre, brillaba, pero llegando a mi casa, donde nunca había nadie, me apagaba.

Eran la eterna tristeza y soledad, acariciaba a Tita (mi gata) y la sentaba en mis piernas, y lloraba toda la tarde, así, literal, toda la tarde, aveces comía, la mayoria de las veces no, pero mientras comía, estaba triste.

En esta etapa, también escribía, obvio escribía poemas y canciones de desamor, soledad y tristeza.

Aveces añoraba tanto a la niña alegre, pero también aveces me caía gorda, y así pasé gran parte de mi vida sin saber quien era yo en verdad, quién mentía, cuál era la máscara.

No sé en que momento terminó todo eso, no podría definir una etapa, pero nunca mas ha vuelto a ser así.

¿Quién era la "máscara"? ninguna de las dos, y no era fingir, lo que sentía era real, la euforía y la tristeza, juro que era real, descubrí qué lo provocaba, me costó mucho tiempo entenderlo, superarlo, pero ya, se acabó, ya ni siquiera puedo escribir, ni lejanamente, lo que escribía en ese entonces, ahora es diferente, ahora estoy bien casi todo el tiempo, y en gran parte se debe a que estoy rodeada de gente que me provoca todo el tiempo estar bien, claro, y a que resolví lo que me tenía así, lo que me tuvo así casi 10 años de mi corta vida.

Y ya, ahora, como les decía, es diferente, amo estar aquí.

No se llega a nada

2011-03-09T14:15:00.002-06:00

Si en una platica donde se presentan dos argumentos diferentes, ninguna de las dos partes acepta la otra como cierta.
Pocas, muy pocas veces he escuchado decir: tienes razón, yo estaba equivocado, ahora tus argumentos me han cambiado la perspectiva y pienso diferente.
Siempre parece mas bien una lucha de terquedad, a ver quien aguanta mas diciendo no y no y no.

Llegaríamos a algo si tuviéramos la humildad de decir: ¡ey! no había pensado en eso, y eso me hace cambiar la idea y supieramos que eso no nos hace débiles ni tontos.

Tener cuidado con lo que uno sueña

2011-03-07T12:41:00.002-06:00

¿Les ha pasado que han deseado algo, se lo han pedido a cualquier fuerza suprema en la que crean y tómala, se les cumple?

¿Cómo les ha ido con el resultado?

Aveces no tan bien ¿Verdad?

A mi me pasó. je.

Yo tengo una teoría, a ver si puedo explicarla.

2011-03-02T12:11:00.002-06:00

De como la gente se vuelve "intelectual" y "alternativo" hasta el punto en el que ya lo oficilamente "intelectual" y "alternativo" no les complace.
La única referencia que tengo es el medio que conozco, así que tomemos como generalidad la clase media.
Nacen en una familia normal, padres profesionistas o con secundaria, prepa terminada, con trabajo estable, regularmente oficinista, o también comerciantes; tienen un gusto un poquito mas culto que la clase baja, es decir, escuchaban Universal Estereo pero también le entraban a la salsa, cumbia, a la de moda sobre todo. Leían cosas como "El vendedor mas grande del mundo" "un mundo feliz", y los clásicos, (en algunos casos no tenían el hábito de la lectura) pero leían clásicos y best seller, y veían las peliculas de moda.
Esto hacía que se desarrollaran en un ambiente un poquito masa culto que el resto, pero todavía no había o no sentían una distancia tan grande, eran niños comunes y corrientes y les gustaba lo mismo que a todos (aunque ahora quieran aferrarse a su historia de que no les gustaba cri-cri o chabelo o el chavo o cualquier cosa emblemática de la época) y la primaria y secundaria pudo transcurrir mas o menos así, gustándoles las mismas cosas que a todos.
Ya en la prepa por si solo o por amigos que tenían padres mas "hippies" o "cultoralosos" se van enterando de música alternativa, de peliculas extrañas, de libros poco comunes, y su necesidad y ansia de distinguirse del resto los lleva a interesarse pero no solo eso, si no a hacer todo lo posible por que los demas vean que es totalmente diferente, ya saben, se visten de negro, se vuelven darketos, o hippies, el caso es que su forma de vestir ya los ubique como alguien diferente, hacen continuas referencias a los libros, peliculas y música alternativa que estan leyendo y se siente superiores a los que decidieron seguir el camino de lo popular, populachero y de moda.
Pero después sucedió que mucha y cada vez mas gente se unía a éste grupo "alternativo" y entonces a muchos ya no les gustó ser igual entre los diferentes, y había que hacer algo, ¿qué hicieron? darle la vuelta, asegurar que todo lo culturaloso apesta e irse por cosas aún mas bizarras y extrañas, incomprensibles, y criticar lo popular y lo alternativo, asegurando que lo alternativo ni es tal, y que ellos si saben lo que es alternativo, y entonces los nombres ya no alcanzaron para clasificar la música, las peliculas, las modas en sí, y pues le pusieron "indie" y ahí entra todo lo que no es pop, ni lo que es alternativo, por que lo alternativo "ay que hueva ser tan intenso", pero sucedió que mucha gente ya era indie, y muchos ya se habían unido a los alternativos de los alternativos, y había que huir de ahí como diera lugar. ¿Qué hicieron? se volvieron hipsters, adoran el pop, le dieron la vuelta total, ahora critican lo pop, lo alternativo, lo indie, lo que le sigue y adoran la cultura gringa pop y lo plástico y el colorido y lo superficial, pero no no no se confundan, no son naquetes que van a una tocada de los ángeles azules por el mero gusto, van a una tocada de los ángeles azules por que es kitsch, van a oír a Patrick Miller y demás sonideros por que ay qué curioso experimentar lo pop, pero no son pop, y rechazan todo vestigio de intensidad y de alternativo, pero también, para que no se les confunda, ven y critican peliculas y música de moda, y las alternativas también, cualquier cosa que pongan en la cineteca, van, la ven y la critican y se burlan de que la gente que va sea tan intensa y culturalosa, por que no, ellos no son culturalosos.
Y entonces pues ya no les gusta nada, ni el cine, ni la música, ni los libros, a menos que sea algo tan tan nuevo, que nadie conozca y que puedan decir con orgullo que les gusta tal grupo o escritor o peli, que sea extranjero, de nombre impronunciable y que aún no puedas buscar en google, pero en el momento en que se hace popular, pasa a segundo termino.
Y así llegan al grado de ser tan elevados que ya ni los básicos, ni los alternativos, ni los indie, entienden sus twits y posts tan elevados y críticos, y son un pequeño circulo que va a lugares kitsch por que qué padres estan pero jamás piensen que van por que realmente les gustan.
Y yo me pregunto al final ¿Qué son? por que resulta que ya ni como hipsters se quieren clasificar. ¿Cómo terminarán al final?

Y volvemos al tema de l@s amig@s

2011-03-01T21:16:00.003-06:00

Yo vivo agradecida por los amigos que tengo (hombres y mujeres pues, para no estar poniendo la @). Me gusta que me digan en qué estoy mal, que me lo digan con argumentos, que me guíen, que sean tan compartidos que no me nieguen sus experiencias para que yo aprenda de ellos, que no sean básicos, que me den consejos alternativos y poco tradicionales, que me abran la mente y el panorama, que me corrijan la ortografía, que se burlen (amablemente) de los libros que leo, que me recomienden música, me echen porras, que se interesen en mi vida, en mis proyectos, que cuando me ven lo primero que me preguntan es ¿cómo vas? (refiriendose a lo que en estos momentos es muy importante para Jorge y para mi). Agradezco que sean personas inteligentes, despabiladas, abiertas a formas de vida y de pensar poco tradicionales, libres, creativos, inteligentes, cultos, pero sobretodo (y muy importante para mi) no fanfarrones, saben mucho y tienen mucho, y no lo presumen, no se andan llenando la boca con presunciones con autohalagos, no estan empeñados en demostrar que son mejor que alguien; qué mal me cae esa gente.
Y bueno, me doy cuenta que cada vez cierro mas mi circulo, ahora que estoy planeando mi fiesta de 30 años le dije con nostalgia a una amiga: son bien poquitos a los que voy a invitar, ya no tengo tantos amigos, y me dijo "¿no será mas bien que ya te quedaste sólo con los que si son tus amigos?, aveces acumulamos gente sólo por que alguien nos dijo que ser popular y tener muchos amigos, ser sociable y querido por muchos, es una de las tantas tontas metas de la persona que busca el éxito, y ya sabes que eso no es cierto" y tiene razón, una de las "caracterísitcas" de la persona exitosa, es ser una persona abierta, sociable, sonriente, con muchos amigos, con muchas fiestas, con mucha gente a su alrededor, pero ya a estas alturas nos dimos cuenta que todas las características del "ser exitoso" son basura ¿no?.
En fin, al final no importa si son pocos o muchos, si no las razones que los unen.

Flojera crónica

2011-02-28T13:34:00.001-06:00

¿Será posible tal cosa? no el "cansancio crónico" ése si sé que existe, pero la "flojera crónica" ¿será posible? ¿será medicamente posible transcribirla?
Por que eso es lo que me pasa y no se me quita con nada, tengo flojera de todo, solo quiero dormir y comer ( de eso no hay flojera ¿eh?) y aunque ayer dominguito dormí hasta que tuve que pararme a comer y después de eso solo dormí, hoy tengo sueño y flojera de hacer todo y un mar de cosas por hacer.
Quiero unas vacaciones, me siento agotada y creo que mas que físicamente, mental y emocionalmente, no estoy acostumbrada a tantas emociones (buenas y malas) en tan poco tiempo.

Ojalá si pueda ser una enfermedad, así sé que me mandan pastillitas y se quita de volada, por que tengo flojera de hacer algo al respecto para aliviar mi flojera.

Tus besos

2011-02-24T14:21:00.004-06:00

Tus besos se llegaron a recrear,
aquí en mi boca.
Llenando de ilusión y de pasión,
mi vida loca.
Las horas más felices de mi amor,
fueron contigo.
Por eso es que mi alma siempre extraña,
el dulce alivio.

Te puedo yo jurar ante un altar,
mi amor sincero.
A todo el mundo le puedes contar,
que sí te quiero.
Tus labios me enseñaron a sentir,
lo que es ternura.
Y no me cansaré de bendecir,
tanta dulzura.

Te puedo yo jurar ante un altar,
mi amor sincero.
A todo el mundo le puedes contar,
que sí te quiero.
Tus labios me enseñaron a sentir,
lo que es ternura.
Y no me cansaré de bendecir,
tanta dulzura.

Hoy tuve un sueño lindo, lindo, lindo. El tema era lindo, pero además el fotógrafo de mi sueño era muy bueno, para recibir premios. Colores brillantes, encuadres limpios.
Soñé que Jorge y yo bailábamos esta canción, la de tus besos, y que la cantaba Tin Tan, el me abrazaba muy fuerte y yo de reojo me miraba en un espejo y me veía particularmente bonita, me quedaba sorprendida de lo bonita que me reflejaba, y después me acurrucaba en su cuello y cerraba los ojos, y sólo oía a Tin Tan y olía a Jorge y sentía como él me apretaba mucho hacia él y yo pensaba que me veía tan bonita en ese espejo, por que ese espejo eran sus ojos.
Awww, gracias a mi cerebro por regalarme tan bonito sueño, mi subconsciente trabajando para mi.
En realidad él me hace sentir hermosa (Jorge, no mi subconsciente) y romántica y bobamente enamorada. Hoy no puedo dejar de cantar esa canción y de decirle a Jorge cuánto lo amo, así, en medio de la cotidianeidad, en medio de la comida, entre la sopa y el arroz.

2011-02-21T13:55:00.002-06:00

Una niña es "seducida" por alguien mayor. Una niña, menor de edad, impresionable, vulnerable, se deslumbra con un hombre mayor que aprovecha la vulnerabilidad de la niña, no se casa ni se casará con ella, solo tiene relaciones y cuando la niña queda embarazada, él se va. ¿Ojete no? además muy común, no estoy contando la historia especifica de nadie, es una historia muy conocida. Esta considerada una forma de violencia. Hay muchísimas asociaciones civiles para proteger a estas niñas engañadas que se quedan solas, en algunos lugares hay programas sociales que las apoyan para que sigan estudiando, les dan becas, son un sector vulnerable que por su inocencia y falta de información, caen en las redes de hombres seductores que solo buscan diversión con ellas.

¿Y cuando pasa al contrario? ahí si tenemos muchísimas justificaciones. ¿A qué me refiero? a este otro tipo de historias comúnes.

Un hombre es atraído por una chava menor, mucho mas jóven, él cae sin pensarlo, ella aprovecha, obtiene regalos, dinero, cuidados y en algunos casos, termina casándose con él. Aveces ya tiene hijos y obtiene que éste señor la mantenga a ella y a su(s) hijo(s) y cuando se cansa de estar con alguien mayor y empieza la rutina, se separa de él. El señor que ya se separó de su antigua familia, dejo esposa de años y a sus hijos, ya no puede regresar, se queda solo, ya sin una y sin otra. Además de todo señalado, juzgado, criticado, "rabo verde" "se lo merece". Lo mas común es que en este caso la culpa sea de él, por cambiar a su esposa vieja e histérica, por una jóven jovial, alegra, fresca que no tiene reclamos para él. Se le culpa por cambiar una cosa por otra y abandonar su familia.
¿No es injusto? aceptémoslo, las mujeres somos muy hábiles para hacernos las víctimas, pero también seamos sinceros ¿no somos también muy hábiles para salirnos con la nuestra?¿Qué piensa una niña de 20 años seduciendo a alguien mayor y casado? ¿No es también agandalle?
Ella es seductora, ella sabe usar sus herramientas y las utiliza con un señor cuarentón, cincuentón, que también se encuentra vulnerable pues está en un momento de su vida donde sin darse cuenta que convirtió en un proveedor, con una esposa que ya no comparte nada con él por que se desvivió por sus hijos y su vida son sus hijos, él es una sombra en su familia, sólo lo utilizan para poner orden e imponer juicios, pero no es tomado en cuenta, no hay emoción, se siente solo, está vulnerable pues, y las niñas lo saben, y utilizan su edad para seducirlos, los hacen caer, se aprovechan de ellos, les sacan dinero y otras tantas cosas, y muchas veces, se van cuando se aburren.
El se queda solo, ya sin familia y sin su nueva amante, señalada como el malo, el que se lo merece, y es muy probable que vuelva a caer.
A ellos no les explican ni les enseñan a manejar sus emociones, a darse cuenta que después de que las niñas bonitas los dejan, caen en depresión y deben atenderse y la solución no es caer ante otra nueva niña.
No hay asociaciones civiles, no se considera la violencia hacia ellos, ellos nunca son victimas, nunca se les concibe vulnerables, por que ellos no saben, como nosotras, hacerse las víctimas, chantajear, hacer berrinche, poner cara de "yo no sabía, se aprovecharon de mi" y ningun programa social los protege.
Se vuelven amargados, resentidos, terminan alejando a todos, incluyendo sus hijos, mientras la mamá se queda con sus hijos, con el afecto y la lástima de todos, que sabe muy bien capitalizar, por que, así somos.

Sin mucha novedad

2011-02-17T17:59:00.002-06:00

Otra vez tengo tanto trabajo que sólo pienso en lijas, pintura, madera, y números, números y mas números.
Terminando de trabajar nos distraemos mi marido y yo viendo una pelicula, aveces en la casa, aveces vamos al cine. Ayer vimos el cisne negro, qué puedo decir, me gusta mucho Darren Aronofsky, me gustó mucho Requiem por un sueño (podría decir que es de mis favoritas) y ahora me gustó El cisne negro.

Siento que a todos los artistas o con sensibilidad de artistas, puede encantarles, es una mimesis con el personaje muy apasionada. Ame la escena en la que se maquilla las lágrimas.
Ahora quiero ir a ver Los ojos de Julia, también Guillermo del Toro me gusta mucho.
Estoy leyendo un enorme libre sobre lucha libre, está muy interesante pero avanzo poco, como que me estoy concentrando poco.
Hace unos meses me liberé de libros que estorbaban, ahora tengo pocos, pero al menos ya desocupé mi librero y tengo cosas que realmente me interesan, por cierto, no vuelvo a comprar best seller, siempre habrá alguien que si guste de comprarlos o podré leerlos en internet nada mas por morbo.
Libros de superación personal : byeeeee, nunca mas vuelvo a caer, en realidad tenía pocos, pero todos igual de insulsos, para esos menesteres me gustó Jodorowsky.

Platicaba con un conocido de aquí de mis terruños que el nivel de vida ha subido, nada que ver con como era este pueblo hace 20 años, él siente que ahora es de la realeza, por que él , sus herman@s y sus hijos y sobrinos tienen cosas que ellos mismos no tuvieron cuando eran niños, y eso lo hace sentir que ahora son ricos millonarios y que hasta víctimas de secuestro podrían ser; hice mi labor del día cuando le expliqué, que el hecho de que su nivel de vida ha subido se debe a dos factores: el desarrollo del municipio, y el aprovechamiento de las oportunidades. Vamos que no es cosa de que ellos se hayan vuelto ricos, es que el municipio en general subió su nivel de vida, y que siendo realistas y en proporción, no tienen mas de lo que tenían hace 20 años, haciendo un comparativo, en realidad estan igual, así que si alguien piensa en robar o asaltar o secuestrar a ricos, no estarán pensando en ellos, ahora que por otro lado, con el desarrollo y la civilación, vienen también los grandes problemas de las ciudades, como inseguridad y violencia.

En fin, que para pensar en otra cosa me puse con él a analizar cada factor, ya después me dió hueva, y volví a pensar en pintura, madera y lijas.

Tres defectos en la vida

2011-02-14T12:08:00.002-06:00

Para los que no tengo solución.

Tengo muchos mas defectos, podría hacer un listado enorme. Pero estos tres son mi azote de toda la vida, y es raro, es hasta compulsivo el volver a caer en lo que ya sé que me trae problemas y me trae cruda moral.

No sé, pareciera hasta que lo disfruto, pero no es así. Y de repente cuando me doy cuenta ya eston otra vez en medio de deso que tanto me molesta de mi misma y que sé que me traerá o problemas, o una pésima imagen de con quien estoy y de quien además, casi siempre, estoy intentando quedar bien.

Siempre me prometo poner mas atención, y ñeee, caigo de todos modos. No menciono qué son por que no quiero quemarme y avergonzarme mas, y quien me conoce igual y ya se imagina qué son.

Aquí mi pregunta es ¿Qué hacen ustedes cuando detectan algo que no les gusta de ustedes mismos? ¿Cómo lo trabajan?

Desubicada

2011-02-11T18:02:00.002-06:00

Hoy tuve un problema en el negocio. De entrada supongo que es un problema mas o menos grave para el negocio, la cuestión esta en que yo ni me enojé, ni me entristecí, ni me puse en histeria.
Pensé en como resolverlo, hice una llamada esperando que con eso pudiera solucionarlo, la persona en cuestión no fue muy feliz pero accedió y digamos que me dió una segunda oportunidad.
Se resolvió y yo en el inter, ni corajes, ni tristezas, ni enojos, ni gritos, nada de histerias.
Yo sólo pensaba: puedo hacer esto y esto para resolverlo, si aún así no se resuelve, ni hablar, no era para mi y por algo será, y de esto no depende el rumbo de mi negocio, ni de mi vida, y afortunadamente no afecto gravemente a nadie (nadie muere, nadie se queda sin comer, no es decisión de estado).
Y el resto me observaba como :¿neta? ¿estas consciente del tamaño del problema?¿y aún así no estas en histeria?
Y si, y realmente me sentía tranquila, no estaba fingiendo ni tratando de mantener la calma solo aparente.
Y resultó, y se resolvió y el mundo sigue.
En medio de tanta histeria, parezco desubicada, aveces hasta fuera de lugar me siento por no contagiarme por el mal humor y el enojo.

Me gustó sentirme así, me sentí mas bien, ubicada, aunque los demás pensaron todo lo contrario.

La dichosa y mentada felicidad.

2011-02-10T11:54:00.002-06:00

El otro día leí, que la felicidad estaba tan sobrevalorada, que causaba infelicidad.
Nada mas cierto.
La felicidad es una cosa tan sencilla y tan babas a la vez, pero es muy abstracta y es ahí donde todos nos hacemos pelotas.
Ante esto hay tres cosas que me molestan:
Que confunda felicidad con comodidad
Que crean que la felicidad es una meta final
Que crean que la felicidad es reir mucho (si me río mucho es que soy feliz)

Fuera de eso, creo que cada quien construye su concepto y pone su felicidad en donde le parezca, creo que la felicidad no son instantes gratos y felices, es todo un estado de ánimo, todo un día, toda una vida, ser feliz aún cuando alguien cercano se murió, es señal de que has logrado establecer qué es la felicidad para ti y has luchado para conseguirla.

La felicidad depende de ti, no de tu pareja ni de tus hijos, no puedes ni debes cargarles a ellos la responsabilidad de tu felicidad, Jorge y yo tenemos un trato: ser felices nosotros solitos, aún si no estuvieramos juntos, no depender emocionalmente el uno del otro; si no lo hicieramos así, no podriamos avanzar nunca.

A mi me hace feliz, tener mi negocio y partirme la madre en él, las satisfacciones de poner un granito de arena. Me hace feliz tener siempre algo que hacer, me hace feliz platicar con mi mamá, con mi tia y con Jorge y pienso que si en algún momento no los tuviera a ninguno de los tres, seguiría platicando yo sola y seguiría siendo feliz. Me hace feliz darme 5 minutos para pensar, para no ir por la vida tomando decisiones presionada por lo que los demás esperan de mi.
Me hace feliz la lucha que he tenido por seguir siendo yo a pesar de todos y a pesar de mi misma, a pesar de las pérdidas, al final, no tengo que fingir.

Eso me hace estar feliz todo el día, a pesar del estres, soy feliz, a pesar de la nostalgia, soy feliz, a pesar de las hormonas, soy feliz, a pesar de los desmadres del país, soy feliz, a pesar de que hubo momentos en los que no tuvimos un peso, soy feliz, a pesar de que sé que nada es para siempre, soy feliz.

Lo que pensaba...

2011-02-09T14:48:00.003-06:00

al respecto de la música, es que sí es una postura.
Creo que mientras todo sea por echar desmadre, está bien, bailar reggeaton, duranguense, banda, mientras sea desmadre entra.
Pero si creo que tomar una corriente musical de este estilo, como primordial y favorita, esta comunicando algo, y es ahí en donde yo entro en conflicto.
Nunca estuve relacionada con la música, llamemosle: grupera, en mi familia nadie era allegado a este género.
Muy pocas veces tuve amigos que gustaban de ésta música, así que para mi, era un género desconocido, y rechazado por la gente que me rodeaba, nunca entendí bien por que, pero era de "nacos" ya saben, sus estereotipos.
Ahora entro en conflicto por que al no querer ser despectiva o discriminar, he querido tomarle el gusto al género y algunas veces fingir que me gusta, por que ahora sí convivo con gente que le gusta y en donde vivo, el género que predomina es todo lo referente al grupero; me incomoda que piensen que soy "sangrona, fresa" como se cree de toda la gente que no le gusta éste tipo de música (otro estereotipo igual del estúpido que el de "naco") y entonces ahí me tienen intentando oírla como si tragara algo amargo que igual hay que comerse.
Pero ya no, ya llegué a una conclusión:

Por qué oírla:

Es pegajosa
Es bailable
Es divertida
En el caso de la música de banda, (la auténtica, no la banda machos, o k-paz WTF???, la de pueblo sinaloense pues) es propositiva, y muy representativa del México actual.

¿Dónde y/o cuando oírla?

En una fiesta/reunión

Por qué no oírla:

En cada género todas las canciones suenan igual (chunta ta ta, en el caso de la norteña)
La letra es o deprimente, o mediocre, o misogina o apologías del poder, el dinero y el narco
Las dos razones anteriores la vuelven monótona y aburrida

¿Dónde/cuando no oírla?

Trabajando
En el carro
Haciendo "quihacer"

Ahora, antes de que se sulfuren, estas son MIS razones, efectivamente, lo he dicho muchas veces, no soy experta en música, pero si me fijo mucho en las letras, y sobre todo, me fijo y me preocupa la relación que hay entre lo que se escucha de moda y el sentir de la gente ante su propia situación. Entonces escuchar por todos lados "¿Qué voy a hacer, si tengo ganas de darte un beso me morireeee" me da a pensar que la gente se siente depre, se siente derrotada, se siente sin solución.
Me dirán que exagero, pero por eso la preguna ¿no es acaso la música también una postura?

Pienso en lo preocupante que es que la gente tenga una opinión y criterio propio que los haga identificarse con este tipo de letras, me preocupa por que podrán darse cuenta de en qué piensan y como viven.
Pero me preocupa mas cuando alguien sin postura fija, sin criterio armado, se acerca a éstas letras y apartir de ahí forma sus ideas de cómo se vive el amor, el matrimonio, la vida en general; un poco triste...

Lo malo es que ante el pésimo y desgastado argumento de "naco" está la respuesta con el "fresa, soberbio, despectivo" si nos atrevemos a decir, con voz temblorosa: es que a mi no me gusta ese tipo de música.

La música

2011-02-08T11:53:00.002-06:00

Creo que ya les he dicho que no soy muy musical, con eso me refiero a que no soy de los que mueren por que no oyen música, o que tienen que esta todo el día con música. Tampoco soy apasionada de un género, ni soy experta en algún grupo ni nada; aún asi, pienso y quisera saber su opinión ¿la música es tan trascendente como para considerarse una postura?
Creo, sin ser experta, que la música ha ido de la mano de movimientos sociales, si es así ¿Qué tan importante es lo que oímos? ¿Qué dice de nosotros lo que oímos? ¿Qué refleja?
Antes de comentar la conclusión a la que he llegado, espero que alguien conteste esto.

Sin palabras

2011-02-06T20:38:00.003-06:00

Me quedo siempre trabada, como a todos, yo creo; sin poder decir algo coherente, ya no decir útil, por que nada lo es, pero algo, lo que sea, menos ese silencio tan incómodo.
Pero de todos modos no importa, la muerte es la muerte con todo y su vacio.
Yo me quedo siempre con un mar de sentimientos por dentro, y como la única forma que tengo que de explotar es hablando o escribiendo, y en estos casos no se qué decir... pues me quedo con todo dentro y no se que hacer con esto.

Sólo queda respirar hondo y abrazar y acompañar a quien realmente siente dolor, no a esos charlatanes que aprovechan funerales para llamar la atención.

Un abrazo a quien pueda servirle, no quisiera verte triste, pero no puedo hacer nada para remediarlo.

A lo que me refiero con vivir en una mentira es...

2011-02-05T14:19:00.002-06:00

Cuando alguien habla de su pareja como el soporte en su vida, como el temple, como su salvavidas, como aquel (aquella) que es la parte fuerte de la relación y la que le brinda seguridad y la que la (lo) hace sentir segur@ ... y nunca se dan cuenta que sus parejas, viven angustiados, tristes, desesperados y hasta enfermos, por que nunca pueden mostrar debilidad, debido a que sus parejas les exigen ser fuertes, prudentes, ser la salvación.

Verídico.

Cuentos de hadas

2011-02-03T16:10:00.002-06:00

No se ofendan pero... cada vez que leyo u oigo comentarios del tipo:
"yo sólo quería ser su princesa" "espero a mi principe azul" en primera me pregunto si lo estaran diciendo en serio o sólo son frases sin pensar.
Y aveces, tristemente, me doy cuenta que lo dicen en serio, juro que he visto mujeres de mi edad viéndo peliculas de princesas o de éstas super ñoñas (como hechizo de amor) con la cara de babas y con nostalgia, con deseo de ser las protagonistas... y me da tristeza.
Si siguen buscando el principe... estan perdidas
Si siguen esperando ser las princesas o reinas... estan perdidas.

Una buena razón de por qué no han encontrado a nadie, podría ser precisamente esa, que se creyeron el cuento de hadas donde el principe viene a salvarlas, donde el amor es un para siempre, donde la felicidad es una especie de producto enlatado que puedes poner en la alacena y olvidarte de que existe por que como ya la compraste funciona por arte de magia.

Otra razón, es creerse princesas. Lo primero que tendrían que hacer es despreocuparse de encontrar a alguien, ser felices solitas, como personas normales, comunes y corrientes, que trabajan, van al baño, engordan, lavan ropa, retienen liquidos y que son insoportables aveces como para que alguien quiera tratarlas como princesas todo el tiempo.

Me irrita un poco que piensen así, y si me irrita es por que después ahí andan sufriendo y llorando, y uno trata de hacerles entender que mientras no bajen de la nube las cosas no van a funcionar, y ellas juran y perjuran que no es por eso, que ellos son los malos y patanes, pero que ya llegará el bueno.

Me irrita por que las quiero, por que no me gusta que sufran, por eso es que este tema me molesta tanto.

Luego ya estan casadas y sufren por los rincones, y no terminan de darse cuenta que tienen que estar bien ellas y resolver sus broncas ellas para poder estar con alguien mas, y sólo lloran y se quejan de los maridos, pero no los dejan "por que los aman"

Yo no soy quien, yo no vivo un lecho de rosas con mi marido, para nada. Pero al menos, nunca me creí el cuento de hadas, y eso me hace vivir feliz con mi realidad, con esa que yo elegí.

De regreso

2011-02-02T19:13:00.003-06:00

De regreso al blog. Inevitablemente siempre regreso.
Yo pensé que nadie me leía, y bueno, escribí pensando en eso: en que nadie me leía.
Conforme uno va creciendo, parece imposible pensar en voz alta, hay que reservarse opiniones, argumentos, críticas (constructivas y destructivas) y terminé por darme cuenta, que tampoco puedo escribir como si nadie me leyera, a menos claro, que lo haga en un espacio donde realmente me asegure que nadie me leera, pero entonces pienso ¿Qué chiste habría en eso si la mayor parte de lo que escribo son reflexiones (tontas, superfluas, vacias, pero reflexiones) para que alguien me rebote una idea y yo pueda concretar una opinión?
Hace unos días puse como privado mi blog pensando en eso, en que nadie me leía, y en que además hace mucho que yo no escribía, y de ahí me ha hecho cosquillas regresar y escribir y pues, qué mas da, volverlo a abrir para ver si acaso hay alguien que se anima a platicar.

Y hablando de reflexiones, si regreso al blog ¿No le estoy dando demasiada importancia a éste mundo virtual y a las redes sociales? que según yo no la tienen, y que siempre me ha parecido que los ya mayorsitos deberíamos bajarle a la intensidad de lo que ocurre aqui, por que, finalmente nosotros si estamos acostumbrados a socializar en persona, y al menos la gran mayoría lo prefiere así.

En fin, que practicamente regresé aquí por que tengo mas espacio que en twitter o Facebook para vomitar y decir cosas, pero también mucho menos gente que me lee y asi me evito explicaciones, respuestas y malos entendidos.

Ñoñeando

2010-11-13T12:38:00.002-06:00

Ayer fui a ver el documental "Seguir siendo" de café tacvba.
Y quiero ñoñear en pleno al respecto.
Resulta que yo no soy, digamos, que muy musical. Puedo pasar muchas horas sin escuchar música, si oigo de todo, y hay canciones de todo tipo que me fascinan y que son referentes obligados de épocas de mi vida, como todos.
Pero no soy una persona que esté buscando nuevos grupos, si me llegan, los oigo y me gustan, pues ya estuvo, pero no ando buscando lo nuevo, o el género mas extraño, na, me da como que hueva.
Sin embargo, hace 18 años, alguien me prestó un cassette de café tacvba, y pues desde ahí hasta ahora, son el único grupo que he seguido, y al unico al que voy corriendo a sus conciertos, tampoco tan fanática, no voy dos tres veces seguidas, pero bueno, si he ido a varios y son del único.
Así que cuando anunciaron el documental, pues ya sabía que yo estaría ahí, y que chillaría como Magdalena... y si.
Yo no sé si el documental es bueno o no, la verdad no lo sé, pero a mi me encantó, recordé, lloré, gocé, los amé.
¿Y por qué tanto fanatismo?
Por lo mismo, por que los he escuchado por 18 años y el soundtrack de mi vida, esta compuesto en su mayoría, por sus canciones.
Vakero me dijo que se le figuraban porritos. Me quedé pensando al respecto y pensé:¡claro! en un inicio eran unos hippies hechos y derechos, unos rojillos, rebeldes, en contra del sistema, con una postura nacionalista e indigenista, y cuando era así, yo tenía 12 años, y era igual, idealista, rojilla, rebelde, nacionalista, zapatista, ya saben.
Pero en estos 20 años han madurado, han cambiado, no son unos rockers poser forever, ahora la mayoría estan casados, son padres de familia, son unos ñores. Su último disco es mas filosófico, habla mas de introspección que de protesta, hablan mucho del individuo, del equilibrio, de poner atención en lo que somos, en seguir siendo y escuchar al corazón, de ahí parte todo... ya no hablan de rebelión, de nacionalismo, de mexicanismo.
Y bueno, 18 años después, yo estoy igual, ya no soy rojilla, ya no soy hippie y me enfocado mucho en seguir siendo a pesar de tantas pérdidas en estos últimos años.
Viendo el documental recordé muchas cosas de mi propia vida en estos 18 años, y me emocioné con las escenas del concierto en Barcelona por que sé que una de mis amigas (de las mas entrañables) estuvo ahí escuchándolos, y qué decir, sentí el vínculo.
Cuando ví las escenas del concierto en el zócalo, recordé con tristeza que ya no puedo ir a masivos por que fue en ese concierto cuando otra gran amiga iba embarazada y tuvimos que sacarla de ahí con mucha dificultad y angustia, lo cual provocó en mi, hasta la fecha, agorafobia.
Me acordé de mi primer cassette pirata de ellos, y como años después cuando mi hermano entró a trabajar por primera vez, me regaló en navidad todos los CD`s originales que había hasta esa fecha, lo cual para mi era impresionante, me parecía muchísimo dinero, y lo había gastado en mi a pesar de que no le gustaba cafeta.
Recordé que fuí al palacio de los deportes con mis dos primos muy cercanos.
Recordé que a Jorge también le gustan, y que ahí estábamos los dos chillando, mientras veíamos el documental.
Le dije: ¿Por qué no tenemos una canción de café tacvba que sea nuestra canción?
Y me dijo: Por que no podría decidirme por una.
Y si, los dos somos fans fans fans.
Y ahí estábamos, y los amé, y no me pregunten si es bueno o no el documental, o si el grupo es bueno o no, yo no sé de música, me guío mucho por las letras, y encontrar una frase en sus letras que me enchina la piel cada que la nombro, cada que la oigo, es justificación suficiente para explicar, por qué tienen que ver con mi vida, y por que me gustan tanto.

"Un día lo perdí todo y lo recuperé y podría volver a hacerlo una y otravez, con tal de seguir siendo yo"

Un buen parámetro

2010-10-27T11:23:00.003-06:00

Tengo un parámetro para decidir rápida y fácilmente si puedo o no llegar a tener una amistad con alguien: comparo qué tanto se parece a mi cuñada.
Somos tan predecibles que si conozco a alguien que ocupa las mismas expresiones que mi cuñada, que habla de los mismos temas, que tiene ademanes similares, que gusta de música similar y que se expresa de ella y de su matrimonio de manera similar: sé que es alguien como mi cuañda.
Y entonces ni me esfuerzo ni me desgasto, simplemente me alejo, ya sé que clase de persona es y sé que si intento convivir las cosas no saldrán bien.
He ahí una razón mas de por qué terminé con una amistad, cuando comenzó a recordarme tanto a mi cuñada, se prendió el foco rojo y pensé: mas vale que corras sin voltear, a menos que quieras terminar hablando como ella.

Así que a final de cuentas mi cuñada sirve de algo, es mi parámetro, y hasta ahora, no ha fallado.

No se confundan.

2010-10-16T21:39:00.002-06:00

La felicidad y la tranquilidad se parecen.
El dinero te da tranquilidad.
Permanecer en tu zona de confort, te da tranquilidad.
Rodearte de gente que no te confronta ni te cuestiona, te da tranquilidad.
Engañarnos a nosotros mismos repitiendonos que hicimos lo correcto aun cuando en el fondo sabemos que no, da tranquilidad.
Seguir los estereotipos y clichés preestablecidos de como debe ser la vida (como, cuando, con quien casarte, tener hijos, estudiar, vivir, convivir, hablar, decir, ser) da tranquilidad.

Y puedes aventarte toda una vida viviendo tranquilo, conociendo la felicidad en pausas, en momentos: con una amante, con un acto de rebeldía, cuando te despiden de tu trabajo y te ves orillado a hacer cosas diferentes que en realidad te gustan aunque tengas que fingir que no, etc...
y asi vives, añorando esos ratitos de felicidad.

Conozco poca gente que se atreve a ser feliz, a ser plenos, a ser ellos mismos a costa de lo que sea. Poca gente que se atreve a llorar, a sufrir, a pelear, por conservar una felicidad casi perpetua. Por que ser feliz y pleno, sentirse constantemente satisfecho y no en una eterna lucha contra la vida, cuesta lagrimas, y aveces frustración, pero la satisfacción es enorme y vivir con esa plenitud es incomparable. Levantarte todos los días sintiéndote pleno y satisfecho, a pesar de tus circunstancias, cuesta, y mucho, pero eso, es ser feliz.

Confienso que me caga la gente que piensa que es feliz, por que ríe mucho, por que ríe mucho con su pareja, por que se habla de "mi amor" y "bebe" con su pareja, que tienen "un buen trabajo" que tienen carro, casa y perro, que "lograron sus sueños" que han tenido ya " el dia mas feliz de su vida" que "estan convencidos que hicieron lo mejor y eligieron lo mejor" que "estan rodeados de gente que los quiere" que " se entregan sin medida a sus amistades " bla bla bla, puro cliché...
Amo a la gente feliz.

2010-10-12T20:19:00.001-06:00

Qué bien se siente hablar sin temor a herir suceptibilidades

Oda a mis amigas

2010-10-05T10:47:00.002-06:00

Como no quiero empañar mi felicidad con mi amargura, retomo el tema de las amigas.

Me siento muy afortunada de contar con gente a mi alrededor que me aporta cosas valiosas, que me ayuda a crecer, que me habla y me pone a pensar.

Es gente de la que he aprendido y yo creo que lo mejor es hacerles saber siempre lo agradecida que se está con esas personas.

Yo sé que si ellas no hubieran aparecido en mi vida, no sería lo que soy ahora, y es que a pesar de mis defectos y fallotas, me siento bien con mi vida y conmigo, y se lo agradezco a estas personas que aparecieron en algún momento en mi vida. Algunas de ellas siguen conmigo, algunas se fueron, con algunas perdí contacto recientemente, y con otras tengo poco de convivir.

Y aún asi su trascendencia es mucha.

Qué chido debe ser trascender en la vida de alguien, como ell@s trascendieron en mi.

(Para que no se adjudiquen cosas que no les tocan, aclaro que el post esta dirigido especificamente a Ele, Ber, Bet, Iri, Jor, Lui, Ma, Le, Pa, ki, Gab, Ar, Pe)

Seguimos destilando amargura

2010-10-05T09:27:00.002-06:00

Mas cosas que no entiendo:

Que te saquen del facebook por que en la vida real se enojaron contigo

Que saquen a tu familia del facebook por que en la vida real se enojaron contigo

( y no lo entiendo por que el facebook es algo que no se toma en serio ¿o si?)

No entiendo a la gente sin criterio propio, esta gente que solo hace lo que sus papás, marido y familia les dicen, lo hacen sin analizar.

No entiendo a las mujeres que no tienen un proyecto propio de vida y luego se quejan de lo mal que les va en sus relaciones.

No entiendo como pueden cargar con pasados tan obscuros ¿Cómo lo resuelven? si yo con cosas mínimas todavía me atormento aveces, eso admiro de muchas.

Que se tomen tan en serio el rollo de la fidelidad, que piensen que es lo PEOR que les pueden hacer.

Que las razones para tener hijos sean:

Es lo que sigue

Ya nos tocaba

Estoy en edad

Mi reloj biológico me lo pide

Todos ya están teniendo hijos

Si no los tengo ahorita, pareceré su abuel@ después

Y en mi opinión la peor: Es para afianzar el matrimonio !!!!!

Y seguimos pensando en mas cosas que no entiendo...

Afortunada. Post para El, Ir, Bet y Ber.

2010-10-03T14:14:00.004-06:00

Quiero presumir que tengo la fortuna de contar con cuatro amigas (aunque ultimamente he perdido contacto con una de ellas y con la otra tengo poco de convivir) que son grandes personas y que siempre que cruzo palabra con ellas, aprendo mucho.
Aveces me siento muy pendeja estando a su lado, hasta siento que un día se van a desesperar y me van a mandar a la chingada por estar tan tontina ( y sería lo justo, yo lo hice por que de que es desesperante, si lo es) y las quiero y las admiro mucho a las cuatro.
No sé si la amistad con ellas sea para siempre, pero siempre agradeceré haberlas conocido y que se hayan aparecido en mi vida, que me hayan enseñado tanto, haber aprendido de ellas. Hoy me acordé mucho de las cuatro y no sé si lean esto, en realidad acá escribo solo por escribir. Pero las adoro. Gracias por compartirme su grandeza.

De la serie: cosas que no entiendo

2010-10-02T10:56:00.003-06:00

Gente que cree que reciclar y reutilizar es de nacos
Gente a la que yo llamo "de corta memoria" se les olvida lo que eran y vivieron en su infancia, se les olvida quien estuvo y quien no.
Gente que tiene lealtad ciega y absurda a su familia, solo por que es su familia
Gente que se casa por que ya esta en edad de hacerlo
Gente que sigue las costumbres de una religión, pero no la profesa
Gente que dice ser "de clase alta" jajaja

De la serie: cosas que no entiendo

2010-09-30T20:51:00.003-06:00

Gente que presume cosas materiales
¡ Gente que presume cosas materiales que otros tienen !
Gente que dice: es que yo soy muy sencilla
Gente que compra cosas y no sabe utilizarlas ... ¡duh! esta bien, que aprendan, pero... ¿que pase mas de un año y siguen sin saberlas usar o utilizan solo el 5%? ¿no hubiera sido mejor comprar algo mas sencillo y de acuerdo a sus necesidades y a lo que si saben usar?
Gente que tiene contratado cable o internet en su casa y solo lo utilizan dos horas y solo utilizan facebook, y ven en cable lo mismo que podrían ver en TV abierta.
Gente que cree que subió de nivel económico y ahora habla como si jamás hubiera pertenecido a un nivel mas bajo (jaja, como si tal cosa existiera en México)
Gente que se pone al tu por tu con gente conocedora en cierto tema y cree que los apantalla, awww y no se da cuenta que la otra persona solo es cortés y lo deja hablar para no ponerlo en ridiculo.
Esposas que escuchan con admiración a sus esposos y no se dan cuenta que sus esposos estan diciendo idioteces.
Gente que se toma demasiado en serio cosas de risa... como este post.

No lo puedo creer

2010-09-29T19:58:00.004-06:00

Ya se que esta trillado pero ps acá yo despotrico y qué y qué. Me parece increible leer y oir comentarios de algunas niñas quejándose de sus maridos : " ay es que era un principe azul y ahora se transformó" o " yo besé sapos para encontrar el principe azul " o " es que los idealizamos y luego nos decepcionamos " y mi favorita que escribo textual "no son perfectos, nosotros los idealizamos, por eso ya tenemos que dejar de besar sapos.... les decimos que son nuestros príncipes azules, los idealizamos y cuando ya nos hemos endiosado aprovechan la ocasión para hacer de nosotras lo que se les da la gana, pero sólo basta recordarles que no son mas que unos pinches sapos feos!".
Es que no puede ser, ¿Cómo es posible que los idealicen? ¿Porqué? ¿Qué les hace pensar que son seres superiores, y que son ideales? ¿Qué les hace pensar que son unos principes azules y que ellas son princesas merecedoras del principe en caballo blanco? Bueno, ni siquiera puedo formular las preguntas correctas, me resulta de lo mas absurdo escuchar mujeres de mas de 20 años con esos argumentos. Mujeres que juran amor eterno, o la última que me dejó estupefacta "lo amo por sobre todas las cosas", mujeres que hablan al principio de su relación, de haberse encontrado con el hombre que las hace sentir completas, que las hace sentir mujeres... (¿Qué?) mujeres que hablan de su boda como "El día mas importante de su vida"(qué triste) o que argumentan que nunca habían sido tan felices.
Y luego, después de tantas frases de cliché, vacias y sin sentido, a los pocos años se andan preguntando por que sus relaciones no funcionan, por qué el se transformó, por que se equivocaron de sapo.
Bueno, de plano hay que ser idiota.

Otro, las bodas.

2010-09-21T12:48:00.003-06:00

Yo respeto, de verdad, y a la gente cercana le consta. Cuando alguien se casa por la iglesia o por el civil, yo participo y me emociono y demás por que sé que es importante para ellos.

Yo no estoy casada, mi estado oficial es "unión libre" pero cuando decidimos vivir juntos, Jorge y yo decidimos hacer una fiesta y un ritual extraño y bizarro que tenía significado para nosotros. Nuestra fiesta consistió en tacos de guisados, y la gente mas cercana en casa de mis papás, nos vestimos prácticamente con lo que encontramos, nada especial pues, y llevamos 4 años viviendo juntos y en realidad siempre hemos dicho que nuestra relación comenzó hace casi nueve años, y en todo ese tiempo hemos vivido diferentes etapas, una de ellas es vivir juntos.

Y bueno, pues hay gente que aún hoooy asegura que nuestra unión no es en serio por que no nos casamos ni por la iglesia ni por el civil. Hay quienes piensan que estamos tristes por que no tuvimos una gran fiesta o una fiesta como "debe ser" que yo deseo un vestido de novia y Jorge vestir de traje y la verdad es que pocas veces los sacamos de su engaño y no decimos nada.

Lo que me sorprende es que aún crean en sus estereotipos rancios.

Clichés y mas clichés.

2010-09-21T12:20:00.003-06:00

Últimamente ando en este tema, por que hay algunas frases o situaciones que se repiten y se repiten y me doy cuenta que muchas veces es por que ya estamos "programados" por las frases de cliché que "suponen" como debemos pensar y actuar, y pues ya me cagó.

Nada mas vine acá a vomitarlos.

Eso de que la amistad es para siempre, es incondicional, de que los amores van y vienen pero los amigos se quedan, de que son tu familia... a ver, yo creo que nada y todo es para siempre, que no podemos saberlo, que aveces uno se confunde y elige mal, ya sea un amor o una amistad, que siempre cabe la posibilidad de echarse para atrás, es decir ¿Por qué me sometería de por vida a una persona que elegí en algún momento en el que me encontraba necesitando equis cosa, y que al paso del tiempo me doy cuenta que me equivoqué? creo que si es válido dejar a una pareja por que las cosas no funcionan, es igualmente válido alejarte de alguien con que la amistad ya no cuajó o no se dio. Creo también que hacer, decir o intentar pensar cosas diferentes a lo que eres y crees por mantener una amistad, tampoco es válido. Un ejemplo: yo creo que ofender a alguien, por las razones que sean, no es sano, no es maduro y siempre trae mas problemas, pero alguna amistad cree que un buen desquite es ofender, yo emito mi opinión pero aun así es ignorada y mas allá de eso de alguna manera se me quiere orillar a actuar igual, ¿Qué es lo mas lógico? no hacerlo y alejarse de la amistad en cuestión. Vamos, no creo que por el cliché este de "amigos en las buenas y en las malas" yo deba actuar en contra de lo que pienso que es correcto.

Ahora, eso de que son tu familia. Tampoco lo creo mucho, al menos yo si he sentido las marcadas diferencias entre la familia y los amigos, y la he sentido de otras personas; puede haber mucho en común, muchas experiencias compartidas, pero realmente conozco poca gente que pone en el mismo nivel de compromiso, amor, entrega, afecto incondicional y eterno perdón a un amigo y a un familiar, y aquí seguro entrarán justificaciones románticas y de nuevo, de cliché, de que si, que los amigos son familia y que yo lo hago y bla bla bla, pero sean objetivos, y verán que no.

Yo creo que estar con alguien, quien sea, que lejos de ayudarte a crecer y evolucionar, te hace daño, es alguien de quien debes alejarte, y digo sea quien sea, amigo, familiar o pareja.

Con la novedad...

2010-08-12T19:10:00.003-06:00

De que acabo de descubrir que, aunque yo me negaba cuando alguien me lo decía, había dejado de ser yo, de decir lo que pienso, de dejar ver mi postura frente a algunas situaciones, todo esto con tal de no alejar a las personas de mi lado, y total, que me dí cuenta por que precisamente una persona muy especial se alejó de mi.

Terminé pensando ¿y de que sirvió reprimirme? mejor a ser como soy, a decir lo que pienso y a quedarme con personas que me respetan y me retroalimentan.

La lección es simple: hay que ser nosotros mismos.

Suena tan fácil, tan de cajón, tan dicha tantas veces, pero sí les aseguro que muchos, muuuchos de nosotros, no lo somos.

Estaba yo pensando

2010-07-28T17:17:00.001-06:00

En el gran daño que hace creerse los clichés acerca del matrimonio.

En lo mucho que les daña pensar que un hombre "vendrá a rescatarlas"

En lo grave que es que los hombres piensen que la mujer es la sabia en la relación.

¡Aguas!

cuando llega la visita, es que algo necesita

2010-07-03T19:27:00.001-06:00

Necesito su ayuda, ya se que nacdie lee este blog, pero igual y pega, si tienen cuenta en facebook, entren a este link

http://www.facebook.com/profile.php?id=100001073714467&v=wall&story_fbid=139557346060480

y dale Me gusta, por fa, en serio, necesito ayuda, pasen la voz, por faaaa

De nuevo...

2010-03-02T10:10:00.002-06:00

De nuevo este blog se suspende, no lo he querido dar de baja por que siempre regreso a él, así que se queda, pero por ahora creo que escribiré mas en el otro, así que vayan a leerme, si gustan.

Nos vemos, también ando en twitter ¿eh? @ursulaamaranta

EL TRAUMA ETERNO

2010-02-02T15:19:00.002-06:00

Una o dos veces al año me da una etapa en la que mi eterno trauma regresa. De repente se va y de repente regresa y ni hablar, que hoy se le ocurrió regresar.
Si acaso este trauma no se me quita es por que nunca le he encontrado explicación, y conforme mas pasan los años, pues peor.

Y no entiendo...

2010-01-21T22:32:00.006-06:00

Hay un defecto que me choca de mí, una cosa que tengo bien presente que debo cambiar, pero aún asi siempre se me barre y termino volviendo a lo mismo.

Lo malo es que me da como que una especie de cruda moral, en el momento no me detengo y ya después cuando termina y pasan unos minutos, ya me siento toda culpable e incómoda.

La cosa es que hablo hasta por los codos, siempre fuí así, desde niña, y siempre me hicieron sentir mal por hacerlo, pero aún así no puedo dejar de hacerlo.

Hay ocasiones o personas con las que me controlo, lo curioso es que con las que menos me importan es mas fácil que me quede callada, pero con las que me importan ¡uf!, sólo es cuestión de que pregunten una mínima cosa para que yo hable por muuucho tiempo acerca de lo que me preguntan y platicar hasta el mas mínimo detalle.

Y no paro, no paro y no paro hasta que me acuerdo que es algo muy molesto que la gente sea tan parlanchina.

En fin, hoy me pasó otra vez y solo espero que mi primo no se haya arrepentido de por vida de haberme preguntado eso que nos hizo que nos lleváramos mas de dos horas de platica, claro el hablo en momentos, pero bueno...ejem... pues la que hablo mas fuí yo. Ash que molesto.

Así que a manera de vomitadero, hoy usé este blog para desahogarme y prometerme que no volverá a pasar.

PD Shajato, si estas leyendo esto ¿ a dónde te mando mis teléfonos? ¿A qué correo? ¡Te extraño!

PD2: Pequeña capitalista, me sonroja con su comentario y mas por que aste me causa gran admiración. Por cierto, sabio consejo el que me das.

Diario se aprende algo nuevo

2010-01-13T22:59:00.002-06:00

El año pasado estuve con una actitud de optimismo idiota. Me sentí muy bien, muy contenta con mi vida y con lo que estaba haciendo, sentí que varias cosas que traía atoradas las había resuelto. Mis inseguridades, mis traumas, mis miedos y entonces me sentía todopoderosa, y sentía que era yo muy chingona y que yo ya era una mujer hecha y derecha, madura, con control de todo lo que la rodeaba, con ideas y filosofías bien fundamentadas y con argumentos sólidos y válidos que las sostenían. Bueno, bueno, como ya lo dije, me sentía yo bien chingona. Creí como que ya había obtenido la actitud que siempre buscaba, de alguien mesurada, prudente, diplomática y bla bla bla...
Pero no, resulto que no.
A final de año me encontré con gente que vino a hacerme ver que estaba yo muy lejos de todo eso, que en realidad era yo una pendeja creyendose grande, que estaba muy lejos de ser alguien prudente, humilde, madura. Que me falta mucho aún para superar mis traumas e inseguridades, que quizá voy en camino, pero que aún no lo hago. Que me falta mucho para ser una persona con argumentos sólidos, con ideas claras. Estas personas vinieron a mostrarme con sus propias actitudes y hechos, que no soy mas que una escuincla intentando impresionar, una escuincla aparentando que no lo es y haciendo malabares para que no se den cuenta que en realidad es una chamaquita.
Y cuando paso eso, que fue en varios días. Me sentí muy mal, medio me deprimí. Me sentí además como una tonta frente a éstas personas. Comencé a angustiarme por que ¿Qué pensarían de mi? ¿Se habrán decepcionado, hartado, enojado por mis actitudes?.
Pero finalmente entendí que eso es lo chido de conocer gente que trae un nivel muy elevado, que tiene los pelos de la burra en la mano, que es en verdad una chingona y ni siquiera lo anda presumiendo. Es lo chido por que así me bajan de mi nube y me hacen ver que me falta mucho, y que no tiene nada de malo que aún me falte, pero que ellas siempre van a estar ahí para enseñarmel
Aún me angustia un poco lo que piensen ellas de mi. Siento que pude haber sido tan decepcionante que quieran alejarse de mi, pero una de sus tantas cualidades es la paciencia y la tolerancia, así que espero que no haya llegado yo a tal grado.
Gracis Be y Lau por su cercanía, por dejarme estar cerca de ustedes. Con dos días que te ví Lau aprendí montones de ti. Mi admiración siempre.
Ahora que por otro lado conocí a una chava, muy jóven y con toda la buena vibra que me tiene impresionada por su coherencia, integridad e inteligencia. así que, a seguir aprendiendo que uno nunca deja de hacerlo.

Quisiera escribir cosas bien emotivas acerca del comienzo del año

2010-01-06T14:41:00.003-06:00

Pero a seis días de haber comenzado este 2010 ya se han dicho muchas cosas y en su mayoría las de siempre. Yo siempre platico acerca de las cabañuelas, pero pues como son los mismos que me leen siempre, seguro que ya estan hartos de mi leyenda - mito de inicio de año.

Así que en su lugar les platicaré (como siempre) una cosa tonta e intrascendente.

Si bien no estoy ni cerca de ser una crítica de cine, ni tampoco puedo presumir de ser una conocedora, si debo comenzar contándoles, que me gusta el cine, veo de muchos tipos, no me fascinan las románticas, no me gustan las de Van Damme ni Steven Seagal, no suelo llorar con las peliculas, fuera de eso le entro a cualquier cosa. No estoy ni cerquita de tener el conocimiento de Paxton y de tantos otros, pero si veo peliculas no comerciales, ya saben de las que pasan en la cineteca, también he visto las "de culto", "las de arte", "de autor" y todas esas clasificaciones, he visto titulos raros, autores raros, todas esas que sirven para hacerse el intelectual y el crítico de los intelectuales. Vamos lo que quiero explicar es que mas o menos ando enterada de que existen otros tipos de cine fuera del comercial.

Bueno, entendido esto, dejenme contarles que como había tenido mucho trabajo no había descansado ni en fines de semana, así que la última semana del año nos la pasamos en la pachorra y tuvimos chance de pasarnosla viendo peliculas y a razón de esto, platicando con Jorge Aureliano le platicaba sobre mi lista de peliculas favoritas y se las comparto:

1.- Vaselina

2.- El tigre y el Dragón

3.- Legalmente rubia

4.- Mecánica nacional

5.- El rey del barrio

Y bueno de aquí desbordarían un sin fin de las que además no sabría en qué orden ponerlas. Jorge Aureliano no podía creer y se burlaba de mi que entre las tres primeras estuviera Legalmente rubia, además de que Vaselina es con la única pelicula que lloro y lloro. Jorge Aureliano me decía que se le hacía muy cagado por que pues he comentado de otras tantas peliculas, aveces le comento de algunas de las que él que ni siquiera sabe de su existencia, "peliculas freak" dice mi primo por que fuera de lo que no es comercial, normalmente no se enteran de otro tipo de peliculas.

Pero así es, adoro Legalmente rubia.

Ahora, les platico por que mi lista.

Vaselina me gusta por una cosa bien babosa, pero finalmente siempre he tomado al cine como un sueño, vamos, me gustan mas las historias que no serían posible en la vida real que aquellas que retratan la realidad, para eso hay un género que me gusta mas, los documentales. Entonces Vaselina es una cosa imposible pero que resulta ser una de mis fantasías desde niña, la posibilidad de que cualquier momento cotidiano se convirtiera en un musical. Me encantaría estar a la hora de la comida y de repente que todos comenzaramos a bailar de manera coordinada, con una coreografía, es como una fantasía de niña que ha permanecido en mi hasta ahora. La parte que mas me gusta y es la que me hace llorar es la canción final, la de "Iremos juntos" por que yo soy muy apegada a mis amigos y afectos y siempre he imaginado que en un momento de alegría extrema, todos se deshiniben y se comportan como drogados y todos bailamos... si, es algo muy tonto, al fin y al cabo una fantasía, y por alguna razón en Vaselina se conjugan varios elementos de esa fantasía.

El tigre y el dragón, me gusta por que siempre quise ver la clásica pelea en las varas de bambú que es muy tradicional en las leyendas e historias orientales, entonces cuando ví en pantalla enorme y con personajes reales, no caricaturas, la pelea en bambú, aaame la pelicula, vamos, es otra fantasía materializada en cine. Además de que la última escena donde la protagonista se deja caer al vacío pfff, es muy representativa para mi, simboliza muchas cosas de mi vida, cosas que siempre he traido en la cabeza y que por ser tan intimas y choreras no les contaré.

Y vamos ahora a Legalmente rubia, que hizo que Jorge Aureliano se cagara de la risa, y que dijera: naaa, no puedo creer que esa tontería pueda parecerte una buena pelicula. Pues dejenme decirles que sí es una buena pelicula, pero muy independiente de eso, y dejando en manos de verdaderos expertos el juicio de sí es o no buena pelicula, a mi me gusta por que la historia me parece muy valiosa y con una moraleja o mensaje muy útil.

Ella lucha contra un prejuicio, pero lo que me encanta es que como ella crece dentro de ese prejuicio, ella misma se lo cree, sus padres consideran la belleza mas importante sobre la inteligencia, así que ella crece así y ni ella misma se permite pensar de otra forma, así la educaron y así son las cosas.

No se da cuenta de que ella sí es inteligente, en varias partes de la pelicula, antes de que llegue a la escuela de leyes, te dejan ver que no es una rubia tonta, es solo que su cabeza la tenía llena de datos en apariencia tontos e inútiles, pero ni ella misma creeía que pudiera ser inteligente.

Por otro lado es inocente y además es impresionable, así que sigue al pie de la letra las reglas de su hermandad y a razón de eso tiene muy en alto valores como amistad, honestidad, confianza, lealtad.

Me encanta pues que cuando llega a la escuela de leyes y se propone demostrarle a su ex novio que ella puede ser alguien seria, comienza a vestirse de negro y con trajes sastres, esta en conflicto con lo que es y lo que quiere ser, pero al final de la pelicula, cuando resuelve este asunto, se presenta a resolver el caso ¡ con vestido rosa y bolsa fiusha y con su perro !, vamos, se redefine como alguien inteligente, pero sin dejar de ser ella. Redefine su personalidad a partir de lo que ella ahora cree, de lo que aprende que es importante para ella, y olvida el estereotipo de la rubia tonta además de demostrárselo a los demás.

Estando en la escuela de leyes se enfrenta a situaciones hostiles, y aún así no desiste, no agarra sus cosas y se va.

Me gustan esas historias, me gusta que lucha contra un estereotipo muy fuerte, y además lo hace sola, en realidad nadie cree que pueda ser diferente, hasta sus papás le dicen que ese mundo no es para ella. Pero lo que mas me gusta es que de inicio ella hace todo eso para recuperar a su novio, no para luchar contra la imagen de las rubias, pero en el camino descubre otras cosas y en lugar de darles la vuelta, las confronta. Y supongo que de nuevo por razones muy personales esta pelicula es de mis favoritas.

Y mecánica nacional me gusta por que muestra lo mas divertido y a la vez decadente de la clase media baja, me recuerda muuuchas anécdotas de mi infancia.

En fin, cuéntenme ustedes de sus pelis favoritas, pero no se pongan pretenciosos ni intelectuales, diganme la neta por vergonzosa que sea.

Un rapidín

2009-12-11T14:01:00.003-06:00

Así es, todo el mes de noviembre y lo que va de éste, todo ha sido de rapidín.

Estamos hasta la madre de trabajo. Afortunadamente el trabajo se incrementó y al respecto hay mucho que contar, pero esa parte de mi vida va acá, a ver si le caen al otro blog para que se enteren del chisme.

Por otro lado aunque la vida social anda flojona, con las pocas fiestas que tenemos es mas que suficiente por que ya a nueshstrosh añosh ya no aguantamos igual.

El dinero sigue faltando en casa, estamos mas endeudados que nunca, y a pesar de eso durante el día me dan unos ataques de euforia y felicidad que me tienen riéndome y cantando y abrazando a todo el mundo, estoy feliz, feliz, muy feliz.

Por nada en específico, es sólo que me gusta esto de tener trabajo, de ver como la empresa va creciendo, de tener a Jorge a mi lado hombro con hombro, aquí los dos somos iguales y trabajamos al parejo y eso me hace sentirme muy satisfecha de mi relación, nunca me ha gustado sentirme diva o nena a la que tienen que mantener, claro que Jorge es detallista y me da mis "lujos" si es que en esta época de crisis eso puede ser posible.

Mi suegra me sorprendió haciéndome comentarios muy chidos, amables y motivantes, ella que al principio no me quería y que, como muchos, dudaba de nuestra relación, ahora nos presume con medio mundo y me dice cosas que me dejan la piel chinita, jamás imaginé que pensara cosas tan agradables de mi.

Mi primo vive con nosotros, ha resultado agradable y divertido, de por sí eramos unidos, ahora lo estamos mas, se lleva bien con Jorge y afortunadamente le aguanta sin broncas los arranques de histeria y amargura que le dan de vez en cuando.

Estoy haciendo lo que me gusta, mas allá del negocio, me refiero al trasfondo, me siento satisfecha de estar haciendo algo por mí, por mi familia, y aunque suene ñoño, por la sociedad, se los digo tal cual, no hay nada mas placentero en la vida profesional que darle trabajo a alguien mas y que ese alguien se dé cuenta del esfuerzo que haces por pagarle su sueldo (poco o mucho) y que te corresponda chingándole como si fuera su propio negocio, para pagar eso no hay nada.

Ya bajé 9 kilos, finalmente me sometí a una dieta la cual no sigo tan rigurosamente y que trato de combinar con ejercicio muy de vez en cuando, siento que voy lenta pero ya ahorita se comienza a notar, faltan aún 13 pero ahí vamos.

Y mas allá de presumir mi "maravillosa" vida, lo que quería contarles es que todo esto que vivo ahorita es el resultado de ya muchos años de esfuerzo, de lucha y sacrificio, nada ha sido fácil, mi relación con Jorge, emprender un negocio, la relación con mis papás y mi hermano y cuñada, mis amigos, nada ha sido fácil, todo ha llevado trabajo, paciencia y los resultados son gratificantes.

Antes pensaba que era cliché, pero no, es verdad, hacer lo que te gusta te hace ser feliz.

Por lo pronto como les decía estoy hasta la madre de trabajo, no exagero si les cuento que trabajamos en promedio 16 horas al día, estamos agotados, pero aún así, procuro no perderme ni una sola reunión, ni una sola fiesta, bailar y cantar como si me quedara energía, reírme a carcajadas como si no tuviera preocupaciones, abrazar cuando saludo a alguien que me da gusto ver, y disfrutar de esas idioteces simples que me hacen feliz, por que últimamente he pensado mucho ¿Qué pasaría si muriera joven? de lo único que me arrepentiría es de no haber hecho un poco mas de todo, así que lo intento.

Sean felices mushashos.

La ofrenda

2009-11-05T17:24:00.007-06:00

Qué tal que ya casi pongo la foto de mi ofrenda en diciembre, pero bueno, comprenderán que no tengo mucho tiempo libre, entre el twitter y el facebook, ah si y la chamba, pues no queda mucho para postear.

Finalmente después de la frustración vino la calma y pude hacer una ofrenda que al menos ya no daba tristeza, les pongo una foto.

También adorné la entrada de mi micro casa, pero se me olvidó tomar foto, ahí luego le tomo una y la subo, por que han de saber que me costó tanto trabajo adornar y hacer algo medianamente decente que decidí dejar mi ofrenda y mis adornos hasta diciembre.

La ofrenda la hicimos para nuestros personajes de la historia, la verdad es que no me gusta ver las fotos de mis familiares ahí.

La feliz pareja jojojo

Ya viene el fin de año y se pone muy feliz, no es que me gusté la navidad o sea yo muy religiosa, es que se juntan un chingo de fiestas de aquí a fin de año y eso me pone de buenas.

Espero poder mantenerlos al tanto, si es que a alguien le interesa.

Estoy de regreso sólo para...

2009-10-30T10:03:00.002-06:00

Para desahogarme por que en este preciso momento me siento muy frustrada. Siento que no puedo cumplir al cien por ciento en todo, mi casa esta hecha un desmadre, no pude hacer una bonita ofrenda (¡me gustan las ofrendas!) no puedo seguir al cien por ciento mi dieta por que entre la falta de dinero y de tiempo ha sido bien complicado, no puedo abstenerme de comer entre comidas, y en fin, soy un desastre y ahorita me siento muy frustrada, quizá en dos horas se me pase, muchas veces ocurre así.

Anunciamos que gracias al Twitter esto se va temporalmente a la chingada, hasta nuevo aviso, hasta que me harte el twitter

2009-10-09T21:05:00.002-06:00

Un artículo muy bueno

2009-09-25T07:31:00.002-06:00

Como ya todos sabemos el Twitter logra acaparar tanto que a uno se le olvida postear, y ese es mi caso. Pero precisamente en Twitter alguien (no me acuerdo quien) puso un link a algo que me latió mucho y se los paso para que lo chequen, esta muy bueno. denle click. Igual muchos ya lo leyeron, sobre todo los blogueros que andan metido en todo, pero para los que no, pues aquí esta.

La verdadera edad de los países

PERDÓN (post totalmente local pero es algo así como pedir disculpas en público aunque nadie, mas que los interesados, le entiendan)

2009-09-22T12:20:00.006-06:00

Ale, sólo espero que me perdones, si, ya se que hice mal, si, sé que no tengo justificación, cualquier cosa que te diga pensarás que son pretextos y que no son verdad, así que no tengo mas que decir mas que: espero me perdones, quiero que sepas que no se me olvido, eso es un hecho.

Nené, perdón, ya te dije qué pasó, no creí que fuera algo malo, supongo que ando muy mal y mira, aquí me tienes pidiendo perdón, y no he hecho otra cosa en las últimas semanas mas que pedir perdón por muchas cosas, que si la regué en esto, que si no hice tal cosa, que si no dije esto, que si dije lo otro. En verdad, creí que era una circunstancia normal y no creí que tuviera algo de malo comentarla y reflexionarla, mi intención no fue mala, pero entiendo que la acción te haya sacado de onda y pido disculpas por eso.

Sólo espero su paciencia.

Los amo a los dos y siempre lo he dicho, si pudiera me casaría con ustedes, ( y con los demás) así que espero que esto no sea mas que un pleito pasajero entre maridos.

¿Me perdonan?

P.D. ALE, TE MANDÉ UNA POSTAL A TU MAIL, CREO QUE NO LO HAS VISTO

Días negros, un recuento (otro) de cosas que me tienen que me lleva la chingada o UN POST BIEN ARDIDO

2009-09-09T09:24:00.000-06:00

A los días soleados, felices y optimistas, vienen los días negros, deprimentes y en general de mala vibra.

Y hoy es uno de ellos.

Después de la euforia por la noticia de que dos de mis mejores y mas queridos cuates se van a casar, me vino la reflexión de que después de todo no va a estar tan chido. En una visión muy egoísta del asunto, me dí cuenta de que esto va a venir a afectar mi relación con los dos. Como novios es una cosa pero ya como marido y mujer y conociendo mas o menos las costumbres y preferencias por parte de los dos, sé que una vez que estén matrimoniados para mi ya no será igual, ya no los veré tan seguido, ya no estaré tan presente en sus vidas y mucho menos en sus vidas sociales, ahora estarán llenos de compromisos familiares en los cuales entro sólo en algunos. Se que es perfectamente normal, sé que debo de entenderlo, pero debo confesar que me duele un poquitín (mentira, si me duele jarto) que yo considero a su familia de Irene como mi propia familia y que el sentimiento no es mutuo, ni hablar, sé que no es mi culpa, supongo mas bien que es culpa de mi propia familia, de mi cuñada que no le cae ni a Irene ni a ninguna de sus hermanas, de mi tía que no es bien recibida por la familia de Irene, y así, una bola de malos entendidos acumulados por años, y otras cosillas. Me duele por que ya desde ahorita me doy cuenta que no estoy incluida en la emoción del momento, si no fuera por Saúl que de tan emocionado que esta me ha llamado o visitado para platicarme, no estaría involucrada. Irene tiene dos hermanas, yo no tengo hermanas, y siempre pensé en Irene como una, pero eso no es verdad, la familia es primero "un hermano podrá ser un amigo pero un amigo jamás será un hermano" (la frase originalmente es al revés pero yo me he dado cuenta que aplica mejor así) y es verdad por que por mas cercanía que tengamos a lo largo de nuestra vida, sus hermanas, aún con pleitos, malas actitudes y una que otra jalada, siempre tendrán un lugar preferencial en todo, así que la emoción de la boda y la despedida de soltera y los preparativos ahora la comparte mas con ellas y yo soy una espectadora, chale, nunca pensé que me dolería tanto pero así es.

Por otro lado esta Saúl, que aunque si me ha mantenido al tanto y me ha compartido la emoción, sé que ya de casados será diferente, por que al igual que a mi me pasó, llega un momento en el que los compromisos familiares te comen y entre su familia y la de Irene, andarán muy ajetreados, lamentablemente tampoco ando muy bien parada con su familia de Saúl, así que habrá muchas ocasiones en las que no seré bien recibida ni requerida.

Lo cual me lleva a otra reflexión ¿Por qué no soy tan bien recibida en ninguna de las dos familias? yo lo adjudico a algunos malos entendidos además de que es difícil distinguir entre las acciones y actitudes de Jorge y las mías, casi siempre lo que uno hace se lo adjudican a los dos.

Por otro lado los problemas en nuestro negocio han ido creciendo hasta el punto en el que siento que todo va a explotar, lo cual me hace sentirme al borde del caos, esa sensación me tiene muy irritable.

Me siento muy desubicada por que en lo que refiere a la incubación de mi negocio ha habido problemas y confusiones. Rápidamente les cuento que yo había elaborado un plan de negocios, mi primera asesora se fue, llegó otro, me hizo repetir el plan de negocio, lo repetí, lo hice larguísimo y ahora que lo necesito para un trámite muy importante, le pedí de favor a mi primera asesora que lo checara pues ella tiene mas experiencia en este trámite, y al verlo me dijo que además de estar larguísimo, esta incompleto, así que estoy trabajando de nuevo en él y me siento frustrada y triste.

¿Se acuerdan que dije que ahora si iba a bajar de peso y hacer ejercicio y bla bla bla? bueno, he estado comiendo de manera mas ordenada, estuve como tres semanas haciendo ejercicio, pero después se nos vino una bronca en la chamba que me tuvo trabajando mas de 18 horas diarias y eso impidió que siguiera haciendo ejercicio, el resultado es que llevo tan solo dos kilos en dos meses y yo para diciembre quería ponerme un vestido bien chido que tengo guardado ahí desde hace cinco años, a este paso creo que no lo lograré.

Odio estos días negros, odio odiar. Se que después viene mi etapa feliz pero por ahora, acá estoy ahogandome en un vaso de agua.

Prejuicios

2009-09-01T14:39:00.002-06:00

Estamos hechos de ellos, aunque digamos que no, aunque creamos que nunca prejuzgamos, todo lo miramos a partir de nuestro espejo y eso es ya un prejuicio.

Así que no es sorprendente para nadie decir que soy víctima de los prejuicios de mucha gente, al igual que seguramente ustedes lo son, al igual que alguien lo es de los míos, pero entre que me da risa y me da curiosidad y ando en mi etapa de recapitular y agarrar a éste blog de diario se me antojo enlistar aquí algunos.

1.- La gente "tradicional" la de acá del pueblo, cree que soy una mala mujer por que no atiendo a mi marido "´cómo se debe" creen que me casé sólo para andar de loca por que si no ¿Cómo explican que no tenga hijos si sí puedo tenerlos? y si no me case por la iglesia es por que seguro que ya no era virgen ¡ay dios!

2.- La gente "alternativa" los que viven en metsico citi y son bien cosmopolitas, creen que soy una mediocre por que no "trabajo en lo de mi carrera" por que ya estoy casada en lugar de haberme ido a vivir sola, y por que no ando de vida nocturna, en lugar de eso me encierro en mi casa a chelear.

3.- La gente joven que ya esta casada y con hijos, piensan en que soy una inmadura inconsciente por no establecerme en un trabajo formal que me permita estabilidad económica y que me permita planear hijos en lugar de andar tomando riestos estúpidos.

4.- La gente culturalosa/intelectualosa que piensa que "soy una puerca capitalista" por andar pensando en los negocios, que soy una fascista de derecha y que seguro soy católica de clóset y qué cómo es posible que quiera tener hijos y querer una casa de infonavit y un jardín con perro ( ¡no! esos esquemas preestablecidos de lo que debe ser una familia son en contra de la verdadera contracultura que se rebela al sistema bla bla bla)

Y así, yo lo único que digo es que ni soy todo lo que dicen, ni soy todo lo contrario, como dice Saúl, soy muy capitalista para ser comunista y muy comunista para ser capitalista, soy muy normal para considerarme alternativa y muy alternativa para considerarme normal.

Por otro lado también digo, claro, basada en mis prejuicios, que todos los prejuicios anteriores estan mal y que la única que esta bien soy yo :D.

Ni hablar, todos somos así. Y ustedes ¿A qué prejuicios se han enfrentado?

Fuera de tiempo, fuera de lugar

2009-08-26T20:08:00.008-06:00

Hay personas que lamento no haber conocido en otro tiempo y/o en otras circunstancias, y no me queda mas que esperar que todo se acomode.

Últimamente he pensado en qué hubiera pasado si...

¿Qué hubiera pasado si no te hubieras casado Shajato? o si te hubiera conocido mucho antes de entrar a la universidad, o si te hubieras casado con otra persona y pudiéramos seguirnos viendo, lamento que no sea el momento ni las circunstancias para que hoy podamos platicar y hechar desmadre como antes, la verdad es que te extraño, eres un gran amigo.

¿Qué hubiera pasado Salguero si nunca hubieramos sido novios? Siempre he pensado que hubiera sido mejor, me encantaría poder conocer a Diego, me gustaría repetir los paseos a El Chico, estaría chido que me pudieras llamar y no te tuvieras que ocultar, sería agradable que Jorge conociera a tu familia, a tus hermanos, que probara el pan de tu mamá, que hubieras estado presente en mi boda, en tantas reuniones dond hemos estado todos los amigos de hace diez años, ahora con hijos y esposas, siempre he sentido que faltas tu, y en verdad lo lamento. Te extraño.

Carlos, ¿Y si no nos hubiéramos peleado ese día? Mucho tiempo después hablé contigo, intenté que todo volviera a la normalidad, pero era demasiado tarde, ya estabas muy unido a ella y muy separado de nosotros, y ... ¿Si nunca la hubieras conocido? ¿Si te hubieras dado cuenta a tiempo que eso no era bueno?.

Lena, ¿Qué hubiera pasado si cuando iba a entrar a la secundaria hubiera podido entrar al INBA? ¿Nos hubiéramos conocido? Aveces pienso que a lo mejor nos hubiéramos podido conocer desde entonces y hubiéramos sido amigas por muchos años mas, pero además habría disfrutado de tu presencia física y cercana por mas años, te conocí y siento que te disfruté muy poco, después te fuiste al otro lado del charco, y aún cuando sabemos que la amistad sigue, ya te he dicho que extraño tanto nuestras pláticas y fuumarnos un cigarro, aveces pienso que hubieramos podido conocernos antes y eso me hubiera gustado.

Ana, ¿Y si no te hubieras a León? ¿Si te hubieras quedado acá, conmigo? Llevo diez años sin verte, no lo puedo creer, te siento tan cerca. ¿Y si cuando ibas en el Cristobal me hubieras presentado a Jorge? ¿Qué hubiera pasado? Creo que no estaríamos casados ahorita, pero esa es otra historia. Sé que para ti es mejor, pero... me hubiera gustado, así, egoístamente, que no te fueras a León.

Yo sé que el tiempo y las circunstancias se acomodan, tan es así que mi reencuentro con Saúl y su próxima boda con Irene, no pueden ser mas que un acomodo ideal de circunstancias.

Por mas de ocho años extrañé tanto a Saúl y pensé que no lo volvería a ver, hoy cumple dos años con mi mejor amiga Irene(si, la de la historia de Ozumbilla, con la que me celebraron mi cumpleaños número seis cuando conocimos el pueblo) y en unos meses se casan, van a vivir acá Soy muy feliz por eso y ya no se si es por mi, por ellos, por Irene por Saúl o por todos. Una de cal por las que van de arena.

Mi pueblo y mi historia (que a nadie le interesa pero ahí va) parte II

2009-08-19T21:43:00.003-06:00

Bueno pues como les contaba en el post pasado, la euforia de "los licenciados" pasó cuando al siguiente año de vivir ahí mis papás dejaron de trabajar en el DF y mi hermano entró al bachillerato en una escuela pública y a mi me inscribieron en una escuela particular (de las únicas dos que había) en Ojo de Agua que era como la zona "nice".

Sin embargo la convivencia con la gente de acá, de Tecámac, se intensificó e hizo de esos años los mas memorables de mi infancia iii ñor. Pero bueno la historia era mas enfocada a cómo este pueblo se convirtió en lo que es ahora, una semi-colonia popular, semi-pueblo. Para esos años (1989) todavía acá las costumbres y la forma de vida eran de un pueblo, me sorprendía la forma de caminar de la gente, tan calmada y pasiva, había ferias del pueblo, súper divertidas y tranquilas, fiestas enormes que duraban días, a las ocho de la noche ya no encontrabas ninguna tienda abierta, fines de semana tranquilos y eternos, calles llenas de caca de caballo y vaca, la carretera era de dos carriles, el súpermercado mas cercano estaba a 20 km, y el único cine proyectaba películas mexicanas de la época "del cine de oro".

Y así fue durante mucho tiempo, luego unos años después, mi familia y yo regresamos a vivir a Aragón, estuvimos 5 años pero la casi cada ocho días regresábamos a Ozumbilla, gran parte de la vida social de mi hermano y yo se desarrollaba allá, de hecho en mi colonia, en Aragón, no tenía un solo amigo; mientras que allá todo seguía mas o menos igual, con la diferencia de que ya había mucho mas gente trabajando y estudiando en el DF, ya había muchos estudiando a nivel superior en diferentes universidades acá en la ciudad, así que con eso todo cambió.

Comenzaron a "emigrar" y regresaban "al pueblo" como si se hubieran ido a viajar por el mundo, se sentían tocados por Dios (bueno, bueno, la mayoría pero no todos eran así, había gente centrada y ubicada) y de ahí comenzaron a esparcirse, algunos preferían irse de acá y sentirse bien "cosmopolitas" otros regresaban a vivir a Ozumbilla pero ya habían cambiado y querían otra cosa y otro estilo de vida pero sin sacrificar la tranquilidad que había acá.

Por otro lado el DF nunca ha dejado de crecer, ya había invadido Ecatepec que por el lado norte es la zona mas cercana a la ciudad y una vez abarcado éste municipio pues el siguiente era Tecámac, además de que había mucho terreno y con la euforia de los fraccionamientos, éste se convirtió en la zona ideal, ni tan lejos del DF, vías de acceso (saturadas, pero ya existían) y mucho terreno para construir alrededor de 200 mil casas o mas en diferentes fraccionamientos.

Obviamente que eso trajo necesidades que había que cubrir, ampliar la carretera, construir centros comerciales, mas escuelas, mas transporte, mas fuentes de trabajo y por supuesto, mas inseguridad, mas basura, mas tráfico, ya saben,, lo que "la civilización trae consigo".

Con todo esto pues la población inclinó la balanza hacia la gente que venía del DF y que era totalmente de ciudad, frente a una pequeña población que aún tiene ideas y costumbres del pueblo y que dentro de poco desapareceran, entonces las fiestas acá todavía son de cerrar las calles e invitar a toda la colonia, sin contemplar que por la inseguridad que hay ya no deberían de hacerlo, aún hay quien deja que los niños se regresen caminando solos de la escuela a la casa, que las niñas de 15 años salgan a las tres de la mañana y un montón de cosas que no terminan de entender que ya no es prudente. Una de las cosas que mas me gusta por que me causa curiosidad, es que aún piensan de manera muy tradicional, piensan que una buena mujer es aquella que sabe bien los quehaceres de su casa y que cocina bien, que borda y teje "esa si es muy mujer", creen que cuando una mujer se casa, aunque tenga 15 años, debe vestirse propia de "una señora de su casa", mencionan mucho que "para que te casaste si no tienes hijos" y que "el hombre tiene derecho a satisfacerse aunque no sea con su esposa", cosas tambien como "si yo llegué bien al matrimonio, imaginese si ya dejada alguien me iba a querer" o " mi hija no va a tener problemas con su marido por que ya sabe bien hacer de todo" . Cuando dicen este tipo de cosas hacen que me sienta en un pueblo en la sierra, pero cuando salgo a la calle y oígo el regetón a lo lejos, las fachadas de las casas sin terminar, el paisaje árido (ni un sólo arbolito), las bardas pintarrajeadas y las banditas que se hacen en las esquinas, me acuerdo que estoy en una colonia popular por mas que sus viejos habitantes se aferran a que funcione como pueblo. Ya no se puede, ya no puedes cerrar una calle para hacer una fiesta y no esperar que alguien venga a reclamarte y gritonearte, ya no pueden suspender actividades por que es la fiesta del pueblo por que nadie te seguirá la corriente, no puedes esperar que todos los jóvenes sigan con las mismas ideas que los viejos; y a pesar de todo eso, sigue habiendo mas tranquilidad, puedes caminar abajo de la banqueta, jamás se hace tanto tráfico como en cualquier avenida del DF, los fines de semana el tiempo pasa lento, hay muchos menos sectores y lugares pretenciosos, ya saben, gente fingiendo que es intelectual, adinerada, culturaloso, hay mucho menos de eso y una serie de cosas que aún conservan del aire de pueblo.

Hay muchos que yo conocí de niña que ya no regresaron, un día le decía a un amigo que había cambiado las chelas en la banqueta por el cafesito en Polanco, y después de soltar la carcajada me dijo que si, que eso había hecho. Hay otros tantos que gustan de vivir en el Centro, en la del Valle, en Polanco, en la Roma y colonias similares y de ir a antros "kitsch" de éstos que simulan ser cabarets o tugurios, como para demostrar que no son fresas, que son bien banda, bien pueblo y a mi no deja de extrañarme este comportamiento cuando acá, en toda la carretera se lleno de bares y tables de mala muerte pero de a deveras ¿Para qué ir a los de allá a fingir que viven algo que podrían vivir en realidad en dónde vivian? siempre me pregunto ¿Pues que no su idea era cambiar de estilo de vida?.

Yo soy feliz de vivir acá, como bien dice Bety (en su comentario del post anterior) mi papá y yo somos los principales promotores de la vida acá, siempre hablamos de las maravillas y ventajas como si nos pagaran por atraer gente acá.

Tenemos lo bueno y lo malo de un pueblo, lo bueno y lo malo de una colonia popular, y a mi me gusta vivir así, definió en mucho mi personalidad y mi vida, y me da gusto saber que en todo momento yo lo decidí, por que las dos veces que nos vimos en la necesidad de cambiarnos de casa de Aragón y mis papás nos preguntaron a mi hermano y a mi ¿A dónde se quieren ir a vivir? los contestámos en las dos ocasiones !A Ozumbilla!

TAN TÁN

Mi pueblo y mi historia (que a nadie le interesa pero ahí va) parte I

2009-08-13T13:47:00.008-06:00

ANTES QUE NADA UNA ADVERTENCIA

La siguiente historia no tiene nada de extraordinario, hay historias muchísimo mas interesantes que ésta acerca de pueblos y mudanzas, gente que cambió de país, no de población y así...cosas con mas morbo incluso, ésta es una historia rosa, pero quería escribirla, así que si no comenta nadie, lo entenderé, pero que conste que estan advertidos.

Como que últimamente he mencionado aquí y allá mucho el lugar donde vivo y al que yo defino como un semi-pueblo semi-colonia popular, y he aquí que haré una descripción de mi colonia na' mas para que quede asentado el por qué de mi definición.

Todo esto sucede en Tecámac Estado de México (la parte que está hacia Pachuca no la parte que está del lado de Toluca)

Primero los antecedentes: mi colonia se llama Loma Bonita, y el origen del nombre se debe a que la gente de el pueblo de a un lado que se llama San Pedro Atzompa (el pueblo no la gente) se refería a ésta zona (donde hace unos treinta años no había nada) como "la loma" por que estaba un poco elevado con referencia al resto de los pueblos, así que para todo era "la loma", que llevaron a pastar a los borregos a "la loma" que se fueron a buscar quelites a "la loma" y así... cuando comenzaron a poblarlo pues se designó a la colonia con el nombre de "la loma" pero uno de los primeros pobladores, que tiene un chingo de dinero e influencias, dijo que sonaba muy feo que la colonia se llamara así y decidió que le pusieran Loma Bonita, sonaba mas "acá". Y aceptaron y así se le quedó.

Entonces Loma Bonita y otras tantas colonias, son los destellos de primera "civilización" que tuvo el municipio de Tecámac, por que antes todo era pueblo con calles empedradas, pocos carros, muchos caballos, muchos ranchitos y por supuesto costumbres e ideología común en un pueblo, ya saben todo muy tradicional.

La gente empezó a poblar esas colonias por que la gente de los pueblos había comprado terrenos ahí para sembrar o na mas para tener sus tierras y cuando sus hijos y nietos comenzaron a casarse y ya no cabían en el pueblo, pues les regalaban esas tierras, así comenzaron las colonias éstas.

Por acá no había mucho chance de estudiar mas allá de la prepa por que no había universidades, y había muy pocas chambas fuera de sembrar y andar en los ranchos, así que sólo estudiaban hasta la prepa (y eso sólo algunos) y ya, parecía que no había mas vida hasta que alguien descubrió ¡oh gran descubrimiento de la historia de Tecámac! que "la ciudad" no estaba tan lejos, que quedaba a unos 40 minutos y que allá sí había dónde estudiar y había mas lugares donde chambear, así que empezaron a ir y venir diaro para allá y entonces todo cambió por que fueron y se dieron cuenta de que la civilización ya había avanzado años luz en comparación con su pueblo y que resultaba hasta de risa ver como si se encontraban tan cerca mas bien parecían un pueblo muy lejano a "la ciudad mas grande del mundo" (¡chiale!) y ahí comenzo el cambio de pueblo a colonia.

Otra historia aparte es Ojo de Agua que es como la parte chic de acá, pero en ese tema no me meto mucho por que no interesa a mi historia, la cual se desarrolla en La loma y Ozumbilla.

En fin que para cuando yo conocí este pueblo, tenía 5 años, fue al mismo tiempo que conocí a Irene, mi mejor amiga. Su papá y mi papá se conocieron en la chamba (su papá es de estos primeros que se fueron a trabajar a la ciudad) y se hicieron grandes cuates. Nosotros vivíamos en Aragón y mi papá es chilangote de acá de los que vivieron en El centro, la Guerrero, Peralvillo, y bueno, todos unos citadinos nosotros. Un día Emanuel (el papá de Irene) invitó a mi papá a su casa y a conocer a la familia, fuimos pues y conocimos "la ciudad de Ozumbilla" (así decía Emanuel).

Desde ahí casi cada ocho días íbamos para allá, mi mamá y la esposa de Emanuel se hicieron amigas y mi hermano y yo nos hicimos amigos de los cuatro hijos, y nos encantaba ir "al pueblo" se nos hacía extraordinario ver cómo vivían y todo lo que hacían, recuerdo incluso que cuando cumplí 6 años e Irene 5 (somos del mismo mes) nos celebraron juntas el cumpleaños, en fin, ese dato no viene al caso.

Un día, creo que unos dos años después, hubo un problema en la casa donde vivíamos y había que desalojarla ¡ya! así que mis papás se salieron a buscar otras casas donde rentar y a medio día se les ocurrió ir a buscar casa a Ozumbilla ¡hasta allá!, cuando llegaron y le contaron a Emanuel que necesitaban una casa urgentemente que además estuviera lejos de la otra en la que vivíamos, él fue a hablar con su hermana que tenía una casa a un lado de la suya que no ocupaba y pues ya, que nos la prestan, recuerdo que llegaron en la noche, mi hermano y yo ya estábamos durmiendo y nos dijeron que nos íbamos para "el pueblo" nosotros estábamos felices, al siguiente día nos mudamos, y vivimos durante un año a un lado de la casa de Emanuel y su familia, pero mis papás seguían trabajando en el DF y nosotros seguíamos iendo a la escuela a la Villa. Llegábamos muy tarde a la casa, entre semana casi ni veíamos a Irene y su familia, pero los fines de semana, a partir de ese año, son los mas divertidos que recuerdo en toda mi vida.

Mi familia y yo eramos vistos como bichos raros, niños que estudiaban en el DF y en escuela particular, mis papás que habían estudiado en la UAM, y todo lo que hacíamos nosotros les parecía refinado y de mundo, recuerdo que todo mundo nos trataba como reyes, éramos conocidos como "los licenciados" y cuando nos presentaban con alguien nuevo decían: miren, les presento a fulano y fulana, vienen del DF. También recuerdo cuando llegábamos a una casa y le decían a los niños: ¡saluden a los señores y sus hijos ¿no ven que vienen del DF?.

Esto estaba chido (si @headbandgirlmx uso "chido" y no "chingón") pero algunas veces recuerdo algunos comentarios hostiles de varios niños, pero en general, yo y toda mi familia nos la pasamos muy bien.

Claro que toda esta euforia de "los licenciados" pasó cuando al siguiente año escolar nos cambiaron de escuela y mis papás ya no trabajaban allá, pero esa, mis queridos cuatro lectores, se los cuento pa la segunda parte.

Decidir o no decidir

2009-08-03T13:10:00.002-06:00

Hay una cosa que me hace sentir orgullosa de mi misma, no soy miedosa.

Bueno, me dan miedo las arañas, los balazos, me dan miedo las inundaciones y me aterra la idea de morir en un accidente de auto.

Pero no me refiero a ese miedo, por que en realidad aveces soy un real manojo de nervios, me refiero a otro tipo de miedos, el miedo a la vida, al futuro y sobre todo a tomar una decisión.

Parece que no es cierto, muchos podrán decir que a ellos no les pasa y que saben tomar decisiones, pero últimamente he platicado con varios amigos y familiares al respecto de algo que quieren hacer con sus vidas y le dan tanta vuelta al asunto que termino siempre por decirles que lo que pasa es que tienen miedo, y ellos termina aceptando que es verdad.

Me platicaba un primo que quería cambiar de carrera, va a poco menos de la mitad, tiene 22 años, pero no esta seguro de que sea la profesión que mas le gusta, le pregunté que por qué la había elegido y me dijo: no se. Le decía entonces que así de fácil cambiara de carrera, que buscara algo que le hiciera feliz, me dió mil pretextos, que si sus papás, que si hay que pensarlo mucho, que si qué tal que no es la mejor decisión, que que tal si bla bla bla, un montón de excusas, la conclusión es que tiene miedo. Yo para esas cosas siempre he sido muy valemadres, tengo un problema, hay una situación "x" y lo que hago es sentarme a pensar no mas de una hora los pros y contras y tomo la decisión, así de fácil y ya, a afrontar las consecuencias.

He tomado decisiones muy estúpidas, caminos equivocados, opciones inadecuadas, pero aún así no me da miedo volver a decidir.

Debo confesar que aveces me desespera mucho la gente que se toma las cosas con demasiada cautela, que la piensa y repiensa, que le da miedo perder comodidades, seguridades, estatus, que le da miedo dejarlo todo, yo soy mucho más atrabancada, hace poco me preguntaban que qué pasaría si mi negocio no funcionara, les decía que yo vendería todo y pondría otro negocio ¿Otro?, me dijeron, si, no me importa empezar de cero, siempre es emocionante.

Me decían también por ahí que seguro yo cambiaría ese aspecto de mi cuando tuviera hijos por que ya con ellos es mas difícil tomar decisones arriesgadas, se que seguramente sea así, pero siempre que pienso en hijos pienso también en que ojalá tenga yo las agallas para seguir siendo arriesgada aún con ellos conmigo, no quiero convertirme en una miedosa, no quiero tener que pasarmela pensando por meses antes de tomar una determinación, no quiero tener que conformarme con hacer cosas sólo por conservar la seguridad y estabilidad (de un trabajo, de un ingreso fijo, de la relación familiar, de un lugar físico), quiero seguir así, sin miedo a nada (mas que a las arañas, las inundaciones, los balazos y los accidentes automovilísticos) aunque ya me lo han dicho una y otra vez, que cuando tienes hijos todo cambia; sin embargo a mi favor quiero decir que mi mamá apoya la idea, ella, la estrella de las decisiones sin pensar.

Ya veremos qué pasa, pero ahora algo que me define es que soy adicta a los riesgos estúpidos. Pero es un tema que últimamente ha rondando mi cabeza y mi vida ¿Ustedes qué tan arriesgados son?

Un año mas

2009-07-28T19:39:00.004-06:00

Acá en mi diario - blog, dejo constancia de que mañana 29 de julio, cumpliré 3 años de vivir con Jorge Aureliano.

El resúmen es positivo, a pesar de las broncas, a pesar de la histeria de algunas personas cuando anunciamos que nos íbamos a "arrejuntar"a pesar de los que no nos daban mas de 6 meses, acá estamos.

Alguna vez alguien me preguntó si había valido la pena aventarme tantas broncas por vivir con Jorge, le contesté que si pero que a decir verdad en el momento de la decisión, no estaba muy segura, esa es la neta, a final de cuentas creo que pocas veces puedes saber de antemano si algo valió o no la pena.

Aún recuerdo el día de nuestra fiesta, hicimos una fiesta para compartir con nuestra gente el hecho de que nos íbamos a vivir juntos, nos inventamos una ceremonia que nos significaba mucho a nosotros, y a la fecha no he podido ver el video por que lloro y no me gusta. La emoción fue mucha y los que estuvieron preentes ese día no me dejaran mentir que el sentimiento se contagió y todos nos pusimos bien chillones y sentimentales, hubo mucho amor, buenos deseos (excepto claro por parte de mis cuñadas, tan lindas XD) y la verdad es que es una reunión que se que se quedará grabada para siempre, sé que en el último momento de mi vida uno de los recuerdos que vendrá a mi mente es el de Jorge y yo bailando mientras llovía, las luces de las velas que todos habían prendido, las caras de ¡todos! los presentes llorando (excepto mis cuñadas, tan lindas XD), las palabras que Jorge me dijo y la cara de todos cuando dirigí yo mis palabras, claro que tampoco olvidaré cuando al final de la fiesta mis amigos y primos cantaron juntos el intro de Bob esponja, ni Alejandro gritando !voto por voto, casilla por casilla! frente a la cámara, tomando el micrófono, gritandole a gente que ni conocía, ni a Saúl entumido en posición de "pensador", Charly con la garrafa entre las piernas, Karla y Alejandro dormidos ¡en la recámara nupcial!, yo durmiendo en el suelo junto con Jorge y ¡mi primo! por que ya no había lugar y cuando la mamá de Irene me dijo que mi fiesta había parecido graduación de prepa.

Nunca olvidaré cada detalle de ésa fiesta, pero nunca, sobre todo, olvidaré todo lo que en estos tres años hemos pasado.

No ha sido fácil, es complicado convivir y compartir con alguien mas, es difícil encontrar el equilibrio entre tu individualidad y la capacidad de ceder y empatizar con alguien mas, las dudas no cesan, me he preguntado muchas veces si esto funcionará por mucho tiempo, pero algo que Jorge me ha enseñado en estos tres años es a no preguntármelo y a vivir sólo un día y no mas. Por otro lado siempre he dicho que somos "un milagro de la economía" en verdad les daría miedo saber a cuánto ascienden nuestros ingresos, así que no hay lujos, todo por la necedad de poner un negocio, un tema del que hablaré en el otro blog "como sobrevivir con diez pesos diarios" y aunque no puedo negar que es desesperante, pues acá estamos con todo y uno que otro lujito que nos hemos dado.

Yo sé que vivir en pareja no funciona para todos; pero también hay que entender que habemos quienes hemos descubierto lo chido de compartir y vivir con alguien y que además de todo no lo vemos como atadura si no todo lo contrario.

Hoy 28 de julio, a unas horas de cumplir 3 años de vivir con él, puedo decir que el balance es positivo y que de lo que mas me puedo sentir orgullosa, feliz y satisfecha es de haber tomado la decisión de arriesgarme a vivir con él.

Casi lloro

2009-07-23T14:55:00.002-06:00

Vean el video, alguien lo twitteo (no recuerdo quién) y bueno me llegó, si yo tuviera que casarme por la iglesia, quisiera que fuera así.

Yo también ví Harry Potter

2009-07-20T16:06:00.005-06:00

No la ví el día del estreno y no llevaba yo ni bufanda ni capa como muchos que esperaban en la larga fila, llegamos media hora antes a formarnos, yo pensé que nos estábamos viendo muy exagerados, pero no, había una fila enorme y según nos dijeron la fila ya llevaba 40 minutos, Jorge me preguntó si no me molestaba por que seguro que nos iban a tocar pésimos lugares, yo le contesté en voz muy alta: ay claro que no importa, no es tan trascendente como para perder hora y media de mi vida formada por una pelicula de la que ya sé qué va a pasar, se muere Dumbledore. Jorge se rió mucho por que al parecer a varios que estaban a mi alrededor les molestó mi comentario. Je, que obsesionaditos me parecen, me da entre risa y ternura que se tomen éste tipo de cosas tan en serio.

En fin, la ví y no me gustó salvo algunos detalles, pero para eso pues mejor lean algunas críticas.

Lo que debo decir es que éste personaje me encanta:

En la película pasada que apareción éste personaje, Jorge me dijo: ¡esa eres tú! y siempre que hay algún personaje mmm pues así, como éste, raro, me asocian con él, como Phoebe de friends, que recuerdo que Saúl alguna vez me dijo: Siempre que veo a Phoebe me acuerdo de ti, yo yo así de: ay si, ya me lo dijeron hasta el cansancio en la prepa.

Pero volviendo a Harry Potter, pensé que me gustaría ponerle Luna a mi hija (cuando algún día tenga), si no fuera por que mi amiga Iris se adelantó, el nombre me gusta no por el personaje, pero después imaginé la cantidad de Hermione, Ron y Harry que serán registrados en los próximos años, ¿Se imaginan? Hermione Pérez Gutierrez, Ron Flores Gómez, Harry Suárez Pérez, apuesto lo que sea a que si sucedera, esos serán los nombres de moda en unas próximas generaciones y yo para no quedarme atrás le pondré a mi hijo Albus Severus Peña Suárez del Real al niño y Luna Tonks Peña Suárez del Real a la niña, ooooots.

¿Ustedes qué nombres pondrían?

¡ah la vida!!

2009-07-15T10:44:00.004-06:00

Siempre le pregunto a la gente ¿eres feliz? y me sorprenden mucho sus respuestas.

Yo sí soy feliz, aún con esos episodios intermitentes de depre que me da y que estoy casi segura que son a causa de mis hormonas.

Soy feliz por que lo tengo todo, incluso problemas, cada vez que se viene un conflicto le digo a Jorge Aureliano: ¿no es emocionante? y el me ve con cara de ¿Estas loca? ¿Cómo chingados vamos a salir de ésto? y al final salimos, la diferencia es que yo me emociono y el se angustia.

Las cosas que me ponen triste pues siempre estan ahí, presente, cosas que con todo y mi entusiasmo no he podido solucionar, cuando me acuerdo a lo largo del día, me entristesco, aveces suelto unas lagrimillas y amo que a pesar de eso al final del día si hago un balance, siempre digo que qué feliz soy.

Creo que tiene mucho que ver mi vida con Jorge Aureliano, hemos construido una familia muy chida, hacemos lo que se nos pega la gana y claro, asumimos las consecuencias de hacerlo que aveces no son muy gratas, aún así, todo, lo que venga, me encanta enfrentarlo.

Todos los días, y esto no es cursilería, es la mera neta, me emociona pensar en el momento de irnos a dormir, adoro dormir a un lado de Jorge.

Amo salir de mi casa y ver el paisaje, las casitas todas iguales, el pasto casi blanco por que llovió el día anterior, la gente corriendo y paseando sus perros, amo también cuando se me hace tarde y termino saliendo a correr (como parte de mi nueva disciplina para bajar de peso) a las once de la noche y todo esta tan solo, tan tranquilo pero tan seguro, la verdad es que me encanta el lugar donde vivimos, me encanta cuando aveces llegamos en la madrugada y nos detenemos en el parque para aventarnos de la rampa, aprovechando que no hay niños.

Me encanta que el viernes o sábado llegue alguien a visitarnos y podamos fumar dentro de la casa, si se que parece una estupidez, pero no se por qué razón últimamente en casi ninguna casa se puede fumar dentro, que por que hay niños, que por que se queda el olor, que por que nadie fuma.

Adoro ir a la tienda y que la señora que atiende me agarre al chisme y me cuente que esto y que lo otro y que me consienta y me de mis pilones o me haga descuentos y que hasta me invite a las fiestas de su familia que debo decir son geniales, y me encanta como cuando llegan sus proveedores se transforma en un mounstro y les mienta la madre y los regaña por que se la quieren tranzear y les grita en medio de la calle: bola de cabrones creen que no me doy cuenta pero me estan robando, y bueno, la verdad es que a estas alturas ya se convirtió en puro desmadre por que los proveedores ni la tranzean pero les encanta hacerla enojar y ella ya ni se enoja pero le encanta gritarles cosas.

Me gusta como donde vivo es una semi colonia popular, semi pueblo.

Y bueno, pensandolo bien creo que haré una lista de lo que amo y lo que odio.

Pero quiero gritar y decir que soy feliz, aunque los demás no lo crean, aunque aveces no parezca por que aveces me estreso, por que aveces lloro, por que me enojo, por que me preocupo, soy feliz.

Y ustedes ¿son felices?

PREJUICIOS

2009-07-12T12:27:00.005-06:00

Si yo les platico que mi amiga Bety es mamá y que en su blog habla de eso y de que a mi la vida me cambió desde que ella y mi amiga Iris decidieron tener hijos y de cómo incluso eso influyo en mi vida ¿Qué me dirían?.

Yo creo que nada, me dirían que qué pinche interesante (como diría svalteza)

Yo quería preguntar por qué decir que mi amiga Bety es mamá no es lo mismo que decir que mi amigo Ale es gay.

Las dos cosas acarrean un montón de prejuicios, estereotipos, tabús que muy seguramente en el caso de ninguno de los tres o de ninguna persona que tenga esa caracterísitica en común con mis amigos son totalmente ciertos y apegados.

Ésto lo digo por que después de escribir en el último post recibí comentarios aquí mismo y en otros lados acerca de éste tema, vamos, levanto controversia.

A mi me pareció raro por que pensé en qué la vez pasada que recomendé otros tres blogs nadie dijo nada, nadie me dijo algo como: ¿Para qué hacer tanto hincapié en que Bety es mamá? así como me llegaron a comentar que si era necesario hacer tanto hincapié en que mi amigo era gay.

Revisando lo que escribí a lo mejor las opiniones e inconformidades se debieron a que yo misma platiqué un gran cliché que tenía antes, y estoy hablando de cuando yo iba en la secundaria de que en mi entorno no había nadie que tuviera otra preferencia (tíos, primos, familiares) y que pensaba que quizá sólo en ciertos lados podrían encontrarse, escribí esto pues: " me dí cuenta que nunca había tenido un amigo gay y me preguntaba por qué ¿Estaban escondidos en lugares muy especificos que yo no frecuentaba (¡cliché!) ? como mi amiga Elena que estudió en el INBA y tenía un amigo muy cercano que era gay ¿Acaso sólo en donde estudian danza había posibilidad de tener un amigo gay? " ésto lo escribí como referencia a mi propio cliché que tenía en ese momento, que si, era muy tonto e inmaduro, pero fue hace mucho tiempo y no creo que tenga nada de malo, no voy a mentir diciendo que siempre tuve muy claro qué onda con otras preferencias (de cualquier tipo pues) es algo que se va construyendo con el tiempo, al menos en mi caso que vengo de una familia mas o menos tradicional donde, si bien se podía hablar de cualquier tema, no hubo nunca una preocupación por hablarnos de ciertas cosas (y hablo de muchos temas en general), si no era mas bien cuando a nosotros nos surgia la duda y preguntábamos cuando se tocaba el tema y entonces ya formabamo un criterio propio.

Ése párrafo pues lo escribí mostrando mi propio prejuicio que obviamente ahora se ha desvanecido.

Si mencioné que mi amigo es gay y todo el rollo, fue por que en su blog habla de una parte de su vida, sólo una parte, que corresponde a su vida amorosa y los cuestionamientos que plantea ser gay en su entorno, él es mucho mas que un hombre gay, al igual que mi amiga Bety, ella es mas que mamá, pero su blog habla de su vida como mamá y de los cuestionamientos que plantea ser mamá en éste mundo y en éste momento, y yo estaba hablando de sus blogs, no de sus vidas, por eso mencioné esas características.

Pero nadie, ni la propia Bety obviamente, me comentó algo acerca de por qué mencionar que Bety era mamá y por que encajonarla en un estereotipo y por que catalogarla.

Por ahí alguien cercano me comentó incluso que era muy ojete decir que si fuera legal me casaría con él, ahí si creo que yo no expliqué bien lo que quería decir, así que ahí va la aclaración. En otros posts he mencionado que amo a mis amigos y a mis primos, he dicho varias veces que si se pudiera o cuando se pueda me casaría con ellos, con todos ellos, con Ale, Karla, Irene, Saúl, Charly, Pablo y Yoshio, así que sólo como referencia para los que leen mi blog pero no me conocen fuera de él, recordaran que era un amigo del que ya les había hablado y del que he comentado que si pudiera me casaría con él así como con todos los demás, no me refería a que si fuera o no legal casarse con gays (¿Eso qué?) eso si me pareció muy espeluznante, pero no, en serio, no quería yo decir eso, a lo mejor no lo saben pero yo estoy casada y decir que me casaría con todos ellos es por que en verdad los amo a todos.

También llamo mi atención que me mencionaron mucho conceptos como "estereotipo" "estilo de vida" haciendo referencia a que por ser gay se encajonaba en un estilo de vida o se pensaba que debía responder a ciertas características, quien lo explicó mejor fue esa que no soy yo "Ahora resulta que nada más porque prefieres mango con chile que fresas con crema estás condenado a toooodo un estilo de vida y dicha preferencia se apoderará de tu identidad definiéndote por completo. " no podría estar mas de acuerdo con ella, y soy bien sope y no podría haberlo explicado mejor. Supongo que su comentario fue un poco criticando el hecho de que yo misma encajoné en un cliché a mi amigo o no se si lo decía por el propio post que escribió en su blog Alejandro donde hablaba de los clichés, pero como respondía en los comments del post y lo platicaba con un amigo que también me externó su descontento, eso pasa en todo tipo de sectores, vamos, volviendo al ejemplo de mi amiga Bety, también por ser mamá, vivir en el DF, haber estudiado una carrera y estar casada parece que se está condenada a todo un estilo de vida y también pareciera que esa característica se apodera de tu identidad y te define por completo (¿A poco no Bety?) y creo que pasa con todo el mundo, por que no todos queremos fresas con crema, es mas muchas veces ni mango con chile.

Miel comentó también "Ojalá que un día sea tan normal tener un amigo gay que no sea necesario decir que es gay" bueno, es lo mismo que mencionaba atrás, si hablo de mis amigos y conocidos gays no les pongo el apellido gay, mencioné que Ale lo era por que su blog habla de eso, y creo que tienes razón, aunque también creo que cuando podamos decir que fulano o fualana es gay con tanta naturalidad y no levanté tanta polémica como cuando decimos fulana es mamá, sutana es profesionista, mengana es delgada o gorda, podemos decir que ya lo superamos.

Si tenía como que ganas de comentar todo esto por que a pesar de que el blog es meramente personal y externa mi opinión y cada quien esta en derecho de externar la suya, sentía la necesidad de aclararlo por que creo que toda la confusión se debió a que no supe expresar correctamente lo que quería decir.

Por cierto a Ale no le afectó en nada todo este asunto, tienes derecho de réplica je je.

Ooootro mundo

2009-07-08T20:09:00.002-06:00

Un día comencé a lamentarme con todo el mundo de que todos tenían un amigo gay menos yo, recorrí toda mi vida amistosa y me dí cuenta que nunca había tenido un amigo gay y me preguntaba por qué ¿Estaban escondidos en lugares muy especificos que yo no frecuentaba (¡cliché!) ? como mi amiga Elena que estudió en el INBA y tenía un amigo muy cercano que era gay ¿Acaso sólo en donde estudian danza había posibilidad de tener un amigo gay? bueno la verdad es que mis cuestionamientos no fueron tan profundos, solo llegué a la conclusión de que nunca había tenido un amigo gay y pensaba en que me gustaría tener uno.

Y bueno, que resulta que siempre lo tuve XD y ahora tiene blog http://elamoryviceversa.blogspot.com/ y debo decir que éste nuevo blog me gusta mucho mas, obviamente es mas él y se muestra tal cual, recuerdo que antes tenía otro blog y cierta bloggera famosona lo comenzó a perrear ¡ja! nos daba mucha risa, pero bueno, ahora no hay confusión.

Vayan al blog, me gustó el post que escribió acerca de los clichés y dejénme decirles que él para nada es un cliché.

Por cierto él es uno de los amigos con los que siempre digo que si fuera legal me casaría XD.

A ver si es cierto

2009-07-06T10:40:00.002-06:00

Lo he dicho mas de mil veces, y a ver si ahora si es cierto.

Voy a bajar de peso, pero ya me propuse algo mas cabrón, siempre decía "aunque baje x kilos" (no diré cuántos hasta que lo haya logrado por que me da riti jaaarta pena) na, na, na, tengo que bajar el sobrepeso real.

Ahora si armé todo un plan de ejercicio y alimentación, me plantee metas y todo el rollo, una cosa muy organizada por que me dí cuenta que mi falta de voluntad para someterme a régimen tanto de ejercicio como de comida es que me desespera no ver resultados rápidos, yo quisiera en una semana bajar algo considerable y como no es así me desespero y mando todo a volar y no logro el objetivo.

Pero ahora es diferente, por eso lo planee diferente y es diferente por que ya no se trata sólo de bajar de peso si no de disciplinarme y de comprometerme hasta lograr lo que quiero.

Lo quiero tomar como una prueba de constancia, algo que me falta mucho, es mi talón de Aquiles.

Y es que en mi negocio ha sentido muchas veces ganas de tirar la toalla, pero siempre salen voces salvadora (Gracias Bere) que me insisten en que no puedo dejar las cosas así, en que siempre hay que llegas hasta el final, no descansar hasta que se logra lo que uno quiere, y es que les repito que ese es un gran defecto mio, quiero que todo sea rápido e inmediato si no mejor no quiero nada.

Para algunas cosas estas ansías me sirven de mucho, resuelvo los problemas y conflictos rápido por que no quiero problemas eternos ni mucho menos incertidumbres, yo no soporto un " a ver" "luego te digo" o al menos no por mucho tiempo, eso ha sido bueno, pero hay ciertas cosas en las que sí se necesita paciencia y es ahí en donde yo no me puedo contener.

Para bajar de peso y para ver resultados en un negocio se necesita tiempo y mucho, tiempo en el que además no ves resultados o muy pocos y no te queda mas que armarte de mas paciencia aún cuando no tengas nada que te motive a seguirle.

Asi que ahora no sólo es por bajar de peso y verme bien y tener salud, también es un reto para tratar de mejorar un aspecto mio que esta de la verga y que si bien me trae cosas buenas, últimamente me ha traido mas problemas.

Serenidad y paciencia, ojala lo logre, sí lo he dicho mil veces, pero espero que esta sea la buena, no prometo fotos ni nada, espero que para mayo del 2010 ya este en mi peso... si, falta mucho.

Pausa comercial

2009-07-02T09:35:00.003-06:00

Quería escribir algunas cosas (como siempre) pero por falta de tiempo pues me esperaré tantito, pero quería hacer una pausa comercial y decirles que no sean malos, vayan y lean estos links:

Soy mamá gallina, mi amiga Bety cambia de blog y ahora tiene uno en el que quiere hablar de su experiencia como mamá, ella es una mamá muy chida, es una súper mamá y como todas se ha enfrentado a un mundo desconocido y diferente del cual yo he aprendido mucho, andan, vayan y leánlo.

Un tonto cualquiera, él no es un tonto cualquiera, es uno de mis amigos tontos favoritos :D pues ¿Qué crees? ya adiviné quién eres y ahora hago un comercial y les digo que se lancen a leerlo, como bien dice él en el primer post, no es un blog pretencioso, es uno mas de nosotros que utiliza el blog para hablar de todo y nada y compartir lo que quiera compartir, además de que dice él que es un ejercicio que le ayudará a mejorar su ortografía y redacción, pero ñeee luego en el blog uno termina escribiendo con las patas, muy malo, pero cierto.

Mi otro blog, para quienes no lo sabían tengo otro blog en el que hablo de mi vida como emprendedora de mi negocio, pues pásenle a verlo, digo, nada les quita.

¡ Saludos !

Ya mero es mi cumple

2009-06-12T10:45:00.003-06:00

El próximo martes cumplo 28 y como no se si este fin de semana podré postear algo e igual la próxima semana tampoco, me adelanto y me autofelicito y ¡ espero sus felicitaciones !.

No voy a negar nada, no es un buen momento, estoy enojada conmigo misma por haberme dejado engordar tanto y no tener tanta fuerza de voluntad como para cambiarlo, me da nostalgia dejar los veintes y nunca haber disfrutado de lo que se vive en esta decada, ya se que muchos dirán que es superficial, que no es importante, pero me sigue frustando saber que nunca a una amiga mia le dijeron: presentame a tu amiga, que nunca fuí el amor platónico de nadie, que mis pretendientes los puedo contar con una sola mano (ejem, miento, los puedo contar con un solo dedo) y todas esas cosas del ligue que no me tocó vivir y que cada vez veo mas alejado, no dejan de darme tristeza y nostalgia.

Hace poco dije: ok, el primer paso es no frustarte por no ser bonita, no lo eres y no pasa nada, la gente ha sobrevivido y hecho cosas sin serlo y no determina nada en tu vida, y comencé a trabajar sobre eso, soy así y así me moriré y qué importa si no tengo una cara linda o un cuerpo divino, algo he de tener, pero entonces viene el otro conflicto de: chale, si he de estar muuuuy mal, por que ni feos ni guapos. En fin, siempre le he dicho a Jorge Aureliano, lo que mas me gusta de él es su mal gusto y el se enoja XD.

Aclaración antes de que se empiecen a azotar, no hago el comentario por que busque la complacencia o compasión de los que me leen, lo escribo por que he estado utilizando el blog como un diario, por que quería decir esto abiertamente y sin ocultarlo siempre tras la cara de soy segura de mi misma y me vale madres, no, no me vale madres, me sigue afectando a mis casi 28 años.

Por otro lado a mis 28 años me enorgullece tener un matrimonio de tres años que va bien, nos llevamos bien y hemos hecho lo que hemos querido sin responder nunca a presion de la familia y amigos, emprender dos negocios que uno con todo y los fracasos intermedios ahí sigue y sigue dando lana y proyectos divertidos; y por otro lado en el que estoy de lleno ahorita que me ha hecho confrontarme a cosas que nunca imagine. Me alegra que llega mi cumple y estoy llena de actividades y trabajo, tan es así que no podré celebrar tal cual mi cumple pero estaré rodeada de mi gente mas chida, el martes en casa con mis papás, hermano, sobrinas, mi tía y prima favoritas, sólo un cafesito y pastel para chismear a gusto y este fin de semana y el otro estaré con mis amigos con los que si pudiera me casaría (Karla, Saúl, Irene, Alejandro, Iris) y con mis primos con los que también me casaría (Yoshio, Carlos, Pablo, Karina) y lo mas chido es que en todo momento, estaré junto a Jorge Aureliano, acá en mi Macondo.

Ahora que no puedo dejar de agradecer mis amistades del blog XD, he aprendido tanto de todas y todos y seré mas feliz si vienen y me dejan un ¡felicidades! y si no, pues también.

Isaura: te contesté en el post pasado

Miel: ¡Cómprate un cerebro! yo también he quedado sorprendida, creo que hasta la misma edad tenemos, qué pedo.

Siempre me pasa lo mismo

2009-06-09T13:55:00.002-06:00

Todavía me faltaba una tercera parte y en una de esas hasta una cuarta parte de lo que estaba escribiendo, pero me puse a escribir y escribir y escribir y ya a la mera hora termine resolviendo mis dudas, poniendo mis recuerdos en orden y ya, dejé de escribir, ya no le dí continuidad.

De todos modos pues ni a quien le interesara, era un ejercicio para mi, pero al final concluí unas cosas que a lo mejor si les pueden interesar, algo asi como datos curiosos (na, ni pa tanto).

Me dí cuenta que toda la razón de que mis horizontes musicales sean tan limitados se debe a que soy muy floja como para ponerme a buscar canciones, discos y demás de algún grupo o canción que oía y que me gustaba, nada me ha llegado a interesar tanto (en el ámbito musical) como para ponerme a buscar e investigar y comprar discos y descifrar que dicen.

La mayoría de la gente, mas bien de la gente menor a 37 o 40 años, sigue pensando siempre que la música en ingles o en cualquier otro idioma es mejor y que en México se hace pura basura.

Entre mas impronunciables sean los nombres de los grupos "mas indie, intelectuales, alternativos y/o diferentes se sienten" bah!

Entre mas recóndito sea el país de donde son originarios los de sus grupos favoritos, "mas indie, intelectuales, alternativos y/o diferentes se sienten" bah!

A mi me daba pena no saber bien inglés y no saber ni qué decían las canciones ni como pronunciarlas, así que mejor ni me acerqué ni hice demasiado esfuerzo, pero ahora me doy cuenta que casi nadie sabía.

Me gusta mas la música en español por que me atrae mas la letra que la música en una rola.

Algo cagadísimo, descubrí gracias a esta remebranza que ya ni puse completa, que si a los únicos conciertos a los que voy es a los de Café Tacvba es por que soy excesivamente fiel en tooooooooodo, si me gusta un autor difícilmente lo dejo, le perdono cuando escribe algo malo, lo mismo me pasa con artistas, cantantes, directores, y si, con grupos y me siento "sucia" (jajaja) si voy a ver a otro grupo, como si los defraudara, no importa cuánto me guste mas otro artista o grupo, nunca lo aceptaré frente a los demás y siempre defenderé mi grupo, si, soy excesivamente fiel y eso terminó dándome mucha risa por que no lo había hecho conciente, ahora que lo sé seguramente cambiará.

Todos los que se paran de pestañas y exclaman indignados "es que esa música es basura, no propone nada, es denigrante, guácala, ni bailarla" y bla bla bla, me recuerdan taaaaanto a mis tíos y abuelos criticando tantos estilos de música por que después de esto viene el comentario de " pero no es lo mismo, en nuestra época sí había propuestas, la música que a nosotros nos gustaba pertenecía a un nuevo género y estilo y el metal, y el rock progresivo y el no se qué, son propuestas, no como el pop de ahora y el regeton y las música de banda, esa si es basura" y yo les digo, es lo miiiiiiiiiiiismo que decían mis tíos y mis abuelos y seguro que ustedes seguirán aferrados que no es lo mismo por que esta música de ahora SI ES BASURA mejor oír lo que se hace en otros países por que los intentos de hacer buena música en México son un fiasco y no se que tantas cosas que lo miiiiiiiismo decían los viejos, me sorprende a que tan temprana edad han envejecido todos y se vuelven ahora los represores.

Claro que es lo mismo, es música que al final, responde a una necesidad de mercado con características muy particulares que pueden o no gustarnos pero que no sabemos si sean las correctas, lo que se escucha es lo que la gente quiere escuchar, y no podemos sentirnos sabelotodos como para asegurar que si quieren escuchar eso es por que tienen mierda en el cerebro, no sabemos qué sea mejor, si alguien que gusta de reflexionar y exigir calidad o alguien que sólo se deja llevar por las reacciones mas primitivas e instintivas y sin afán de pretenciones baila y se divierte sólo por sentir y sólo por divertirse.

Me encanta bailar y como alguna vez una amiga me regañó, cuando andaba yo en mi etapa de "intelectual" por la que casi todos los que escriben blogs han pasado y por lo visto algunos no han dejado, a una fiesta vas a divertirte no a filosofar, a una tertulia vas a reflexionar no a bailar.

Cada cosa en su lugar y si vas a una fiesta, ¡pues a bailar! sin importar si la letra de la canción te parece absurda y tonta y si la música esta hecha con sintetizadores que te parece que no tienen nigún mérito, la hicieron para bailar, para hechar desmadre y para probar que tan seguro te sientes de tu "intelectualidad" o tu "nivel cultural" o "tu capacidad de análisis y reflexión" como para permitirte verte tonto mientras sigues una coreografía rídicula.

Yo no me creo eso de que detestan la música guapachosa y bailbable, no me creo que no les brinquen las patas cuando oyen una canción pegajosa, y si es verdad, me parece aveces que es gente que se reprime a si misma para guardar una imagen hasta que terminan por convencerse (o eso creen) de que no les gusta esa música. He visto como el darketo mas radical, el que se cortaba las venas en una ceremonia obscura, ahora baila duranguense, como la intelectual de izquierda mas aburrida que un monje tibetano, ahora baila salsa, como la mas indecisa que no se halla en ningún género ni en otro baila regeton y lo hace muy bien.

Me encanta la gente que baila regeton, salsa, cumbia, que no tienen miedo a verse tontos en una boda con sombrerito y globos, que no tienen miedo a bailar y no hacerlo bien, esas personas son muy seguras de sí mismas.

En fin, que pues ya no les platiqué el resto de la historia, qué aburrido

La música y yo, sus efectos en mi vida social, en mi personalidad, en mi imposibilidad para entrar a un grupo, y en otras tantas cosas PARTE II

2009-06-01T13:13:00.004-06:00

Seguimos...

El caso es que para cuando iba en sexto de primaria, pues seguía escuchando 97.7 y todo lo que ahí pasaban, aún cuando oía con gusto la música que ponían mis papás, como toda adolescente me inclinaba mas por las de moda que en ese año era Paulina Rubio (ese hombre es mio...), Thalía, ¡ Bibi Gaytán ! y por supuesto Gloria Trevi, hasta que un día un compañero de la escuela, no recuerdo por qué razón, llevó una maleta llena de cassettes y su respectiva grabadora y comenzó a poner su música, y me preguntó que quería oír, le dije que Paulina Rubio y recuerdo perfecto cuando me dijo: tu no deberías oír esa música, deberías ser mas como Martha (una niña que ya para ese entonces era metalera por que sus hermanos mucho mas grandes que ella eran metaleros y pues ella obviamente quería ser diferente a la bola de ñoñas que eramos las demás). No recuerdo qué le contesté, sólo recuerdo eso de : deberías ser mas como Martha (jajaja ¿qué pedo?) y al final del día me prestó toda su maleta con decenas de cassettes piratas y un montón de música que yo no conocía.

La colección incluía obviamente Metallica, había algo de rock japonés (que ni me acuerdo haber oído, sólo recuerdo las portadas), por supuesto Guns, Nirvana y Aerosmith, y rock en españo, café tacuba, la maldita vecindad y creo que hasta el Tri.

Así que con tantos cassettes me la pasé semanas y semanas oyendo cosas nuevas que me gustaron. Me encantó Metallica y también todo el grunge, me gustó el rock en español y otros discos que ya ni me acuerdo del nombre, pero nunca se lo dije a nadie, ni a el niño que me prestó su música, por que en mi escuela no pasábamos del mother and father y me daba harrrta pena que el niño me fuera a preguntar qué grupo y/0 canción me había gustado mas y yo no supiera pronunciar Gons an rouses y dijera: gosth an rosets como alguna vez una niña pronunció y se volvió la burla de todo mundo (¡bah! como si todos hubieran sabido en realidad qué decían y qué pronunciaban, pero yo en esos años creía que seguro toodos sabían perfectamente qué decían las letras de los gurpos en inglés) así que cuando le regresé su maleta y él me preguntó que cuáles me habían gustado, sólo le dije los de el rock en español, así no había problema si me preguntaba qué canción me había gustado mas o que me dijera que lo acompañara a cantarla, así que dije: Café tacuba, Maná (ups), La maldita vecindad, Fobia, El tri, Caifanes, la cuca, la castañeda y creo que las víctimas del Dr. Cerebro, y muy felizmente el niño me regaló los cassettes de esos grupos.

Después de eso yo intenté comprar por mi cuenta cassettes piratas de la otra música que me había gustado, pero me daba pena prenunciarle a alguien y que se burlaran así que nunca fomenté mas allá mi gusto por la música que fuera en otro idioma y se quedó en el olvido pese a los esfuerzos de aquel niño que intentó refinar mis gustos.

Pero su trabajo no fue en vano, al menos había sembrado en mi el gusto por otra música y ya no escuchaba 97.7 si no Orbita y entonces si, entradita a la adolescencia, me sentía yo bien diferente y alternativa por que pues, yo no era como las demás niñas ñoñas que les gustaban la música plástica y el pop (¡muchisimo menos la grupera y cumbias y esas cosas! ¡qué te pasa!) y yo oía puras propuestas interesantes y así, ya saben, ese rollo en el que te metes "por querer ser diferente" y del que tristemente hay quienes a sus 30 años y ya varios añitos de haber pasado la adolescencia, aún siguen aferrados (¿alguna pedrada? je).

Lo que nunca me dí cuenta es que si hubiera querido realmente hacerme la interesante y la alternativa, la "bien diferente" y "bien loca" pues era más fácil si abiertamente y sin pena a pronunciar mal les platicaba (presumía) de la música que en mi casa yo oía por que mi papá, mi tía y mis tíos la oían y a mi me fascinaba, pero que en ese entonces preferí negarlo no sólo con mis compañeros de la escuela si no con mis papás y tios, no mas pa llevar la contra en la familia y decirles que mi música SÍ ERA LA ONDA (¡pff! que soberbia y tonta, pensar que los Beatles, The Doors y Queen no estaban en onda jajajaja ) frente a lo que los adultos decían cosas como: no, eso que escuchas no es música, pura porquería (y lo decían tando de mi "rock en español" como de "esos grupos que nada mas berrean en ingles") pura copia mal hecha de lo que hacían los ya clásicos, ya no saben ni qué inventar y así... todo para descubrir ya muchos años después que a mi me fascinan su música y a ellos la mia (la nuestra, incluyo a mis primos). Ahora, no se diga de todo lo que fuera pop y que a final de cuentas terminaba ganandome, amé ( y me sigue gustando) a Gloria Trevi y a Maná, además de todos éxitos únicos como Laura Paussini y Vilma Palma e Vampiros. A todos esos se los comían vivos en mi casa, recuerdo que me encabronaba, que eso no era música, que pura porquería, que a dónde va a llegar la música, que era música para tontos y bla bla bla, mientras tanto mi gusto por la música en ingles (tanto de la época de mis papás, como la de mi época) seguía olvidado.

Ya para la secundaria, era lo mismo, mis amigas oían a Mercurio, Fey, Linda y recuerdo que yo las cantaba y las bailaba aunque siempre acepté que no eran mi fascinación, ya para ese entonces todos sabían que mi favorito era Café Tacuba y ya, de ahí en fuera podía oír al refrigerador todo el día y no me molestaba, dejó de apasionarme la música pero le entraba al desmadre de ir en el camión de la escuela gritando las canciones de Selena y todas esas acá bien románticas (y poperas, por supuesto) que estaban de moda, mientras los pubertos hombres, siempre mas alternativos se encabronaban con nuestra música y hacían sus "conciertos" de Gons an rouses imitando la voz de Axl. A mi en realidad me daba lo mismo.

Así que nunca pude mantener una pose de alternativa, nunca usé camisas negras con los nombres de mis grupos favoritos, mas bien era medio fashionista (aunque nunca en la vida lo he logrado) y oía de tocho morocho mas por imitación y por que me daba lo mismo que por convicción. Nunca pertenecí a un grupo, vamos nunca me pude definir como rockera, metalera, fresa, popera, cumbianchera, ni por lo que oía ni por como me vestía, y eso pues de alguna manera me tuvo siempre como indefinida, y aún cuando ahora pienso que eso esta chido, en su momento era medio triste y desesperante por que nunca pude definirme en una moda o tendencia y en realidad lo deseaba, pero no le atinaba, si me ponía una falda acá estilo hippie, la terminaba combinando con zapatos o blusas que no venían al caso, si me ponía un vestido todo fresita y de "moda" lo combinaba con tenis o con botas industriales (¡ay dios!) y además de que terminaba viendome ridicula, nunca ni yo ni los demás pude definirme en un grupo, no se, como los cholos, o ser fresita o cosas así, pero en verdad, en su momento para mi era desesperante.

Por otro lado mi mamá sospechaba que yo era bipolar, que en ese entonces se le llamaba todavía maniaco depresiva, por que en la escuela (y los que me conocen desde entonces podrán constatarlo) era yo muy risueña, alegre, inquieta, tenía muchos amigos y todo el tiempo andaba yo saltando de aquí para allá, llegaba a mi casa, hablaba por teléfono como cualquier puberta, horas y horas, pero la bronca estaba al colgar, por que entonces me convertía en todo un emo de los años noventas.

Cabrón. Depresiones horribles que no estan acompañadas de ningún soundtrack (nunca he podido definir eso que muchos hacen "el soundtrack de mi vida"), vamos cuando estaba sola en mi casa no ponía música, como dije en el post anterior, nunca ha sido mi pasión, era mas por imitación y por que todos oían y si, por que me gustaba una que otra pero podía (y puedo) vivir sin ella. Y era todo un emo, con todo y las cortadas en brazos y piernas y horas y horas llorando y me sentía incomprendida, ahora que lo recuerdo, si alguna vez lloré con una canción. Mi tía estaba en el piso de abajo de la casa oyendo a todo volúmen una canción que se llama Amanece de Cat Stevens, o algo así y yo la oí así a lo lejos y lloré y berre hasta que mi tía se asustó y subió a verme y yo le dije que no entendía por qué lloraba y por que me había hecho llorar esa canción. En fin que fuera de eso pues nada, sólo me deprimía sola, sin música, encerrada en mi cuarto, horas y horas de llorar, escribiendo en un cuaderno cosas que ahora sé podríamos llamar "oscuras" y así, ya saben ondas "oscuras" la poca gente o amigos que llegó a saber de eso ahora me dicen que durante el tiempo que me dejaron de ver (prepa) pensaban que segurito que yo era darketa o vampira y andaría con esas ondas por la vida, pero no, nada de eso, nunca supe andar a la moda, ni de darqueta ni de vampira, ni skata, ni chola, ni hippie, y no por que no me hubiera gustado o fuera yo muy acá de no necesito una corriente para ser yo misma (así como era yo y a esa edad, por supuesto que hubiera querido) pero era muy torpe y floja para adentrarame demasiado a cualquier corriente (o tribú, como ahora les dicen) si me ponía un cholo (por que si me los llegué a poner) y veía algo muy fresita o pop se lo quería poner y entonces el estilo ya no quedaba y me veía al espejo y me frustraba y ash, mejor no me ponía nada, debo confesar que gran parte de mi adolescencia la vestí con uniforme y pijama y me la pasaba pensando por semanas o hasta meses qué ponerme para tal o cual evento y tratar de no cagarla, de todos modos al final siempre terminaba sintiéndome disfrazada y ridicula.

Esta parte quizá no tenga que ver con la música, pero es como para acordarme que en realidad no sólo en música, si no en nada, me pude definir nunca y además recordar que era yo todo un emo deprimido y con cortadas en brazos y piernas.

Ahhh la juventud...

La música en mi vida y sus efectos en mi vida social, en mi personalidad, en mi imposibilidad para entrar a un grupo, y en otras tantas cosas PARTE I

2009-05-26T16:21:00.002-06:00

Todo comenzó desde la infancia. La música que yo oía era la que mis papás y mi tía, que vivía con nosotros, oían (parece obvio pero ahora resulta que hay quien jura y perjura que desde niñ@ tuvo decisión sobre la música que le gustaba y por supuesto que era altamente intelectual y/o alternativa) yo no, yo fuí normalita y no sabía lo que existía mas allá de lo que mis papás oían, ¿qué oían? mi papá oía tooooda la música clásica cuando trabajaba en casa, me recuerdo a mi misma jugando a que era bailarina de ballet mientras mi papá chambeaba en casa arrastrando el lápiz como él decía. Pero los fines de semana que trabajaba la carpintería se levantaba a las siete de la mañana y ponía a los Doors a todo volúmen, ¡ los vidrios vibraban ! después seguía toda una variedad que incluía a Queen, Beatles, Jethro tull, Bee Gees, (si, los mismos de fiebre de sábado por la noche) y varios mas de la misma época, pero esos eran los de cajón. Por otro lado mi mamá oía a José José y ya, ella igual que yo, no es muy musical, puede oír el sonido del refri durante todo el día y no importarle (igual que yo). Y por otro lado la música de mi tía que era aún mas versátil que la de mi papá, en las tardes cuando trabajaba en casa en su oficina yo me metía para verla y recuerdo el cuarto lleno de humo de cigarro, la pepsi del tamaño mas grande de la época y el tocadiscos con música de Roberto Carlos, Pimpinela, El Tri, la banda Bostik, Scorpions, Janis Joplin y los Rolling Stones y así crecí, desde que mi memoria me lo permite hasta por ahí de los 6 ó 7 años en donde mi hermano 5 años mayor que yo, ya tenía sus propios gustos que me contagió y además ya podía yo distinguir la música "del momento".

Mi hermano es una persona muy estable emocionalmente, siempre lo fue, muy maduro y muy tradicional pero también muy comodino en todo, así que no le buscaba mucho para asuntos de música, ni se apasionó ni tampoco tenía interés de verse o ser diferente o de estar al último grito de la moda ni en ropa ni en música ni en estilo ni en nada, su unica pasión que yo recuerde fue el basquetbol pero sólo el deporte, vamos no vestía como basquetbolista ni nada así.

Por lo tanto nunca fue rebuscado y en cuanto a música oía lo que estaba a su alcance, es decir, la música mas comercial y cuando por primera vez en la vida fuimos a una tienda de discos (¡de acetato por supuesto!) y mi papá nos ofreció comprarnos uno a cada uno los dos nos quedamos viendo el uno al otro sin euforia por que pues no sabíamos qué demonios comprar, no nos gustaba nada en particular, la música nos era equis, así que optamos por lo mas comercial, el agarró el de los Hombres G y yo uno de Timbiriche, no los oímos.

Hasta que un día los hijos de unos amigos de mi papá, que eran mas o menos de nuestra edad, llegaron a la casa, vieron el dichoso disco de los Hombres G y nos pidieron que lo pusieramos, lo oímos, nos gustó y desde entonces era el único disco que oíamos, sintonizabamos las estaciones donde programaban "sufre mamón" tratando de que hubiera alguna donde no censuraran el "mamón" y de ahí mi hermano siguió comprando sus discos y bueno, ya tenía un grupo favorito y por tanto yo también, o no tanto, en realidad me seguía siendo intrascendente, si ponían Hombres G, yo lo oía y cantaba, igual si ponían a Pimpinela que a el Tri y que a los Doors, excepto José José, ahí si me iba yo corriendo a apretarle "stop" o a levantar la aguja del tocadiscos por que hasta hace pocos años lo aborrecía. De ahí en fuera yo oía todo y todo cantaba y si no ponían nada a mi no me importaba.

Recuerdo que oíamos Radio Alegría, era cuando las estaciones ponían una canción y 10 comerciales, hasta que en un chismografo (¿recuerdan los chismografos?) que le habían dado a mi hermano y que no quiso contestar y me lo dió a mi, vimos que a la pregunta de ¿Qué estación escuchas? todos respondieron 97.7 (¿ Conoces algo mas fresa que las fresas de Irapuato? noventa y siete siete, noventa y siete siete jajaja ¿alguien lo recuerda?) y entonces decidimos probar, pero a mi me seguía dando lo mismo, si él llegaba y ponía 97.7 yo lo oía, si llegaba mi papá y ponia Universal Stereo yo lo oía.

Así pase gran parte de mi vida, la única música de "jóvenes" que oía, era Hombres G y obviamente toda la que ponían en 97.7 osea puro pop por que recordaran que en ese entonces era rarísimo que pusieran el "nuevo rock mexicano" por mas fresa que fuera, así que crecí entre flans y fresas con crema, Timbiriche y creo que hasta Vaselina.

Pero esta historia continuara....

Chale, creo que serán mas de dos partes.

Soy una envidiosa de lo peor

2009-05-23T12:35:00.005-06:00

Yo sé que los sentimientos (negativos y positivos o como quieran llamarle) existen para algo, vamos, tienen una función en nuestra personalidad. Es como el dolor, existe para avisarte que hay algo mal en tu cuerpo y que debes revisarlo, así con las emociones y sentimientos, ira, tristeza, apatía y ENVIDIA existen para algo.

La mayoría de las veces que platico de esto con alguien (hombres y mujeres) me salen con que " ay no, pero yo no le tengo envidia a nadie, la envidia es muy fea""yo no envidio la vida de nadie ni nada de lo que tiene nadie""yo estoy bien con mi vida y no envidio a nadie" "yo sólo tengo envidia de la buena" (¿Envidia de la buena? ¿eso qué?) y termino sintiéndome el peor ser humano del universo por que YO SI TENGO ENVIDIA, como bien titula el post: soy una envidiosa de lo peor.

Yo si soy envidiosa y aveces pego una corajes por no poder tener esto o aquello, pero pus tampoco soy mentirosa y acepto abiertamente mi envidia. Ahora, quiero aclarar que no es algo que controle mi vida o algo constante, se me ocurrió escribirlo ahorita por que en estos momentos siento envidia de alguien y me doy risa a mi misma y recordé a todas las personas que les tengo envidia por algo, lo quise comentar por que cuando yo he llegado a aceptar abiertamente "Ash me da envidia que fulanita (alguien conocido, no artistas o gente "inalcanzable") se fue de viaje a tal lado" todos brincan y salen con comentarios: "Ay no, a mi me da envidia de la buena", "No, bueno, tanto como envidia no, esta padre y me da gusto por ella, es sólo que creo que no lo va a aprovechar" (aquí en este último estan tratando de suavizar su EEEEENVIDIIIIAAA) o cosas que me dan harta risa, así como "No, a mi no me da envidia por que pues a mi no me gustaría ir a ese fabuloso y anhelado viaje por todos, no ¿cómo crees?, yo prefiero algo mas baratón y relajado, acá a Xochimilco" y entonces para ese momento ya me hice chiquita y sonrío poquito y no vuelvo a abrir mi bocota por que soy una coyona como para levantar la voz y decir: " No se hagan, todas son una bola de envidiosas que hacen hasta lo imposible por disimularla y tragársela pero sienten la misma o mas envidia que yo por que así somos los seres humanos y por que ustedes en particular envidian hasta lo que sí tienen" ¿Y por qué no lo hago si a final de cuentas diciéndolo no ofendo a nadie? por coyona, punto.

Aquí la parte buena es que no me clavo en ese sentimiento, mi envidia es pasajera, nada mas me da como un golpesito al orgullo (y creo que al estómago) pero luego pasa por que estoy muy conciente que lo que no tengo en la vida y quisiera tenerlo, no lo tengo por consecuencia de mis actos y de mis decisiones y ya, no hay mas tos.

Pero en un arranque de desahogo quiero declarar que siento envidia (y no, no de la buena) de las siguientes personas (comenzado por los bloggueros) :

* Isaura: por que vive en un lugar bien chido y tiene un gato bien bonito y es una tipa bien inteligente, como que muy móvida y aventada que además anda siempre enterada de todo, ash, me chocas por que yo siempre ando perdida y no me entero de nada.

* Ross: Por que tiene su cabello bien bonito, sabe vestirse y arreglarse, y escribe como a mi me gustaría escribir.

* La chica ye yé: Por que es también muy inteligente y tiene el sentido del humor y la perspicacia que me gustaría tener (yo soy meeeedioooo leeeentaaa)

* La princesa gata: Por que bajó de peso cabrón, tiene muchos huevotes (yo soy coyona, lo sé) y es tan abierta como a mi me gustaría ser

(ahora que lo pienso no hace falta agregar al final "como a mi me gustaría ser" por que si me da envidia pues es ooobvio)

* Plaqueta: Por que es famosa y exitosa en las áreas que a mi me interesan (o interesaron algún día, ya ni sé)

* Vakero: Es inteligente, agudo, ingenioso, muy seguro de sí

* Enrico Escalona: Bueno, creo que es generalizado, todos envidiamos su chamba.

* Eduardo Arcos: Bueno, qué decir.

* Nell: Por que ilustra poca madre, mas bien lo que le envidio es que tenga ese talento y que yo no tenga ninguno.

Hasta aquí los bloggueros

* Quetzalli: Es perfecta en todo lo que hace

*Irene: Es delgada y muy guapa

*Karla: Se arregla increible siempre se ve bien, te odio :@, y además baila bien chido

*Sofía: Tiene el cabello perfecto y es ingeniera

* Elena: Vive en España, hizo una maestría en algo que me hubiera encantado hacer, es muy guapa.

* Alejandro: Es divertido, ingenioso, ligero, ash.

* Berenice: Es súper sociable y muy profesional, aaaash yo quiero ser como ella.

* Lilia: Me da envidia que tiene mi edad pero se planta con una seguridad que se da a respetar como si tuviera 50 años mientras que a mi siempre me tratan como moco por que soy toda insegurota.

Y ya

Sin embargo debo decir que yo cuando siento envidia, en lugar de atacar y alejarme de las personas mas las sigo y me les pego y eso si, acepto abiertamente mis sentimientos.

Los odio a todos :@

mmm ahora que lo pienso ¿será envidia o admiración? es que la neta la neta, si me da coraje no poder ser o tener aquello que les envidio.

Pero a ver, no me vayan a salir con que "no, la neta yo no soy envidiosa por que no se que y bla bla bla" cuéntenme el chisme, qué les da envidiosita ¿qué les gustaría, tener/hacer/ ser que alguien mas sí ?